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《如何有效提问》:你和会聊天的距离,只差一个有效提问

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有书 2021-09-24 13:07

最近有个妹子在相亲56次后终于修成正果。我发现这姑娘的情商不是一般的高。所谓情商高,就是会说话,而提问是关键。

妹子也会在相亲时遇到渣男,但你看看人家大气不卑不亢的反应,不得不佩服她的提问技巧。比如男的问:你的收入多少?你父母是做什么工作的?你是处女吗?类似查户口或者令人尴尬的问题,这就犯了人际交往的大忌。

听了这样的提问,估计很多人就不想说话,或许掉头就走了。而这姑娘用了一个提问就顾全了两个人的面子:你觉得现在问这些问题合适吗?

看到了吧,在沟通中提问多么重要。话不投机半句多,一句没水平的提问可能把人噎死,这对话就根本无法进行下去了。而日本学习领域的专家斋藤孝所著的《如何有效提问》这本书。

综合了名人们的对话,教会我们,如何在初次见面三分钟就将对话深入下去,如何从别人身上获得自己想要的、有价值的信息,如何激发出彼此的创造力碰撞出更多的火花?掌握有效提问的方法,你也能成为沟通专家。

《如何有效提问》作者斋藤孝先生是日本明治大学教授,著名的沟通专家,他还著有《学会学习》、《深阅读》等著作,致力于学习与沟通效率的研究,通过简单有效的方法,提高我们的学习力与提问力。

好了,介绍完这本书的基本情况和作者概况,那么下面我就为你来详细讲述书中内容。我将通过以下三个方面为你解读书中的重点:

  1. 第一, 训练提问的能力,成为提问专家。

  1. 第二, 用坐标轴法梳理问题,提炼“好问题”。

  1. 第三, 掌握有效提问的技巧,提高沟通水平。
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01 训练提问的能力,成为提问专家。

我们前面已经说过了,提问在沟通中的重要性,那么如何培养提问的能力呢?我们在这里重点说三种。

第一种是三色笔记法。

我们在当学生的时候总是会把重点放在如何回答问题上,而实际上,真正掌握知识的是那些善于提问的学生,只有经过思考,才会提出有价值的问题。

准备一支三色圆珠笔。在听讲的过程中,对方所讲的自己有困惑的部分用蓝色笔写下来,讲的重点部分用红色笔标注,用绿色的圆珠笔记下问题。也就是对方所说的用蓝色和红色笔记录,自己的问题用绿色笔记录。

在听讲的过程中,我们可能会不止一个问题,但我们的提问机会可能会比较有限,这就需要做出取舍。我们可以用画圈圈的方式进行分类:三个圈圈表示最急需解决的问题,或者最想提的问题;不太重要的可以用两个圈圈或者一个圈圈标注。这样就可以根据重要程度来提问了。

第二种,是在提问游戏中训练提问能力。

这个游戏规则完全可以自己设计。比如一个人上台去演讲,台下的每个人有一次提问机会,一共可以提五个问题,并且问题不能重复。这实际上有点类似头脑风暴法。把这些问题记录在黑板上,由演讲者挑选一个问题回答。然后再换下一个人上台,重复同样的玩法。

我们发现不同的主题,会引伸出许多的问题,这也训练了提问者的快速反应能力。如果反应慢了,就失去了提问的机会。而演讲者选择回答的问题,或许是他最擅长的方面,或许是他认为大多数人都希望了解的方面,这样就扩充了知识的深度与广度,同时也可以从中发现优质的问题,并总结出一套优质提问的标准。

第三种,是在日常会话中训练提问的能力,我们也可以把这称为提问思考力。

对于发生在我们身边的事情,我们可以像孩子一样保持着好奇,肚子里装着十万个为什么。这样,我们就有了大量的问题素材。这些问题,或许通过我们自己的思考就可以回答,或许通过查找资料可以找到答案,或许通过询问别人可以获得解答。

最好的成长方式是与最优秀的人经常交谈。我们都知道差异可以制造出新的信息,与优秀的人的差距创造了我们的提问空间。我们想要的知识,想要获得的信息都是通过提问获得的。所以,我们可以通过别人的回答总结自己的提问,什么样的提问,我们获得了真正想要的信息,什么样的提问,会阻碍我们的对话难以深入、甚至无法进行下去。

孔子说,三人行,必有我师。其实和那些与自己的价值观不同、年龄不同、专业不同、阶层不同的人进行一对一的沟通,我们有了提问的意愿,也意味着我们对对方感兴趣,我们了解与自己不一样的世界的同时,也与这样的人建立了关系。你会发现,你跟任何人都聊得来。

好了,上面为你讲述的是第一个重点:训练提问的能力,成为提问专家。通过这样的训练,你已经具备了提问能力。但这么多的问题,什么才是有效的问题,什么才是好的问题呢?

02 用坐标轴梳理问题,提炼“好问题”

坐标轴思考法,又称为四象限法,是一种非常好的思维整理的方法。通过这种方法整理问题,优质的问题一目了然。

那么,什么是优质的问题?

第一类是具体且本质的问题。

用坐标轴思考法,把本质放在横轴的左边,把本质的放在横轴右边;把具体的放在纵轴上面,把抽象的放在纵轴的下面,那么,我们的问题会落在四个象限中。

对于具体非本质的问题,一般都是一些鸡毛蒜皮的事情,很难引发对方谈话的欲望或者获得对方真正想要的信息。比如:你平时是怎么上班的?对方可能一句话就回答了:坐公交。然后话题似乎就无法深入下去了。

对于抽象非本质的问题,一般是一些哲学类型的问题,其实是跟谈话双方完全不相关的话题。比如一开始就提出“你认为宇宙的秘密是什么?”,这样的问题会让对方不知所措,甚至觉得这人脑子可能有毛病,也不知道如何做回答,这就让被提问者非常的尴尬。

那么,对于抽象而本质的问题,一般是有关一个人的人生观、价值观、信仰方面的问题,抽象提问,只能获得抽象的回答,其实很难得到我们想要的信息。比如:你认为,人没有信仰会怎么样?这是一个非常宽泛的问题,假如对方从未思考过这个问题,他很难去回答。实际上,问题不是出在回答者身上,而是出在提问者身上。

对于具体而本质的问题,我们可以聚焦在当下,从对方的话题中引出问题。比如对方说平常喜欢读书,你就可以问他,具体喜欢哪一类的书?是哲学类、经济类、人文类、心理类或者社科类等等,再具体到某个领域,再到某本书。通过一个人的阅读习惯,我们可以了解这个人最关注的是什么,我们就可以从侧面去理解在你面前的这个活生生的人。

第二类是我愿意提、你愿意回答的问题。

愉快的对话一般都是我关心的、我想知道的,而对方又感兴趣、乐于回答的。所以提问之前需要揣摩对方的兴趣爱好,对方熟悉的领域,而自己又好奇、想要了解的,这样才能有效地提问。

还是用坐标轴来整理思绪,横轴左边是对方不想答的,右边是对方想答的;纵轴上面是自己想问的,下面是自己不想问的,那么又出现了四类问题。

对于自己想问对方不想回答的问题,比如“你条件很不错,为什么拖了这么久还没结婚?”这样的问题你很想了解,你也很好奇,但初次见面就问地这么直接,对方会有种被侵犯感,甚至在言语中还有些贬低的意味,她就很可能会拒绝回答。

那么,对于自己不想问对方不想回答的问题,那就更没有必要去问了,这样不会产生任何有价值的东西。

还有一种情况,就是自己不想问对方想答的问题,一般这里带着某些恭维的成分,迎合对方的喜好,激发他想表达的意愿。当然,这种提问方式在建立关系初期可以使用,但你对对方的回应非常关键。

一旦对方发现你其实对他讲的话并不感兴趣,或者,你无法与他达成共鸣,对方就无法感受到你的真诚。这种提问可能需要慎用。

对于自己想问而对方又想回答的问题,可以想象,这一定是一场妙趣横生的对话。你的提问激发了对方的表达欲,对方的回答让你带着好奇心继续深入下去,你们对共同喜欢的话题分享自己的观点,这样的谈话只会让人感觉时间过得太快,而不是度日如年。

第三类,是提问双方有交集的问题。

每个人的经历都不一样,如果在对话中找不到有共同点、有交集的部分,这将是一场平行的乏味的对话。所以在提问时,我们需要提出符合当前谈话氛围的问题,同时也贴合对方的生活经历。

比如谈到现在喜欢读的书,可以联系到他所学习的专业,这样的谈话就会给出丰富的信息。当他提到专业时,可以会关联到他所就读的大学,而你恰恰是那个学校毕业的,一下子就会拉近两人的距离。

比如谈到他现在在为下个月的马拉松做准备,想要深入这个话题,就可以联系到他平常是怎么训练的,经常在哪里跑步,跑步有哪些注意事项,这些都是对方愿意分享的内容,你在对话中也了解了很多有关跑步的知识。

找到两个人的交集是将对话深入下去的非常有效的方法。也就是寻找过去经历中的重合点:兴趣、老乡、校友、专业、旅行目的地、共同的朋友等等。只要是人都有共通的东西,所以,我们总能找到相似的有交集的地方深入我们的对话。

其实坐标轴法就是一种思维方式,我们完全可以根据自己关注的关键点建立四个象限,梳理提出的问题,这样就知道在何种场合,在什么阶段应该提出什么样的问题了。

好了,以上就是本书的第二个重点,用坐标轴法梳理问题,提炼“好问题”。

03 提高我们的沟通能力有哪些技巧。

我们也可以从中学习一些套路。我们可以把沟通的技巧分成初级、中级和高级三个阶段。

初级为附和技巧。

沟通中一个非常重要的能力就是倾听的能力。如何证明你是在听呢?我们除了语言上的回应,可能还需要配合肢体语言,比如身体前倾,点头,看着对方等等。与人谈话,我们首先要建立关系,附和可以让我们很容易接近对方,对方能够感受到你对他的关注、认同,并且有了继续说下去的动力。

我们来举个例子。比如你的闺蜜因为和男朋友吵架心情沮丧,来找你聊聊天。你看到对方不开心,你可以描述自己看到的:看起来,你今天的心情不靓啊!对方马上能感受到你是真的在关心她。

她会细数男朋友的种种不是,抱怨男朋友太幼稚,没有责任心等等。这时,你要做的可能就是共情她的感受,点头,附和她,“嗯”。或许,她只是想向你发泄一下她的情绪,她说着,你听着,就达到了沟通的效果。

我们还可以使用引用或者转述的方式来回应对方。

还是上面那句话,我们可以这样说:换句话说,外面那么大的雨,他都不来接你。“换句话说”就是澄清我们的理解,看是否抓住了对方想要表达的重点。

在对话中引用对方所说的重点,会提高对方对我们的好感,她会感受到你理解了她,你没有评判她,同时,你也没有评判她的男友。如果,你此时跟她站在同一立场,这立马变成了男友批斗会,只会让她越说越生气。

闺蜜来找你,除了发泄情绪,可能还希望你给予她一些建议,这就是更高级别的附和术——在附和和理解对方情绪的基础上发展新的话题。我们要去寻找能够引发她共鸣的东西,并让她有更多的思考:是我自己有问题,还是男友有问题,还是有什么方法能改善关系?

你可以用自己的经历回应她:“我记得谈恋爱那会,有一次台风天……”这样带入类似的情景中,你当时是如何去看待这个行为的。对方则会在情绪平复后,有了更多的理性思考。

通过上面这个例子,沟通不仅让两个闺蜜的感情更深,而且还获得了很多关于亲密关系方面的信息,并且产生了有益的思考,这样的沟通,毫无疑问是有价值的。

中级为转移话题技巧

一场令人精神愉悦的对话,在于共鸣的基础上思想上的碰撞,也就是在确认对方真正想法的基础之上转移话题,从而引发更多的信息与思考。

那么如何转移呢?这就跟我们要将一个问题弄明白一样,通过具体化的提问来做转移。

举个例子,一个人说:人生本来就是无意义的。这是一个比较抽象的哲学问题,你想跟对方就这个问题有更深的探讨,你可以跟对方确认观点之后,这样提问:具体来说,人生无意义是怎么样的?或者,你能举个例子说明吗?

或者,可否换一个比较容易理解的说法?这样的提问,就会让对方尝试用更具体、更通俗的方式去表达,同时也会让对话更深入。所以,请举一个例子,具体来说,这样的表达,就可以把我们的对话带入一个更为广阔的空间。

另外,我们还需要在具体与抽象之间来回反复进行转移。当我们提到一个抽象的或者本质性的问题时,我们可能需要去更多具体化的例子来说明,这是一个发散的过程。但如果话题一直在这个层面,就会流于闲扯或者鸡毛蒜皮的事情上。

还记得我们之前的关于具体、本质的坐标轴法吗?落在四个象限的四类问题,其实在提问过程中都有可能涉及到,但我们最终需要回到具体而本质的问题上。

还有一种转移就是把自己的经验融入话题。把自己的经历或者兴趣,甚至暴露自己的的糗事,来配合对方的经历,这是建立连接的基本条件。提问能力最重要的部分是努力找到关联的地方,这个可关联的部分,是自己有着深刻体验的部分,或者是对方所说的关键点,或者自己熟悉的部分。

将对方的话题转移到自己身上,但切记不要说到自己,就像打开话匣子,滔滔不绝,以自我为中心。这样的对话很容易让对方认为你是故意将话题引向自己,从而吸引注意力。我们可以在对方开始不耐烦前重新通过提问,把话题再抛回给对方。

沟通高级阶段——创意提问

创造性地提问会激发对方的灵感,让人有眼前一亮的感觉,他的内心有一个声音说,哇,这是一个好问题,很值得回答。回答的人会感受到这个问题既在他的知识体系之内,但又具有挑战性,并不是那么容易回答,或者并不容易解释清楚,但他认为很值得一试。

谈话的基础是关系,而关系的核心在于平等。在开始创造性地提问之前,我们需要先去表达共鸣。这和前面的附和还是有些差别,这里是去反馈:这部分我懂了,我理解了。

那么,说话者就可以继续往下说。会说话的人总是会关注听者的反应,有时还会提出这样的问题:这个部分我说清楚了吗?已获得听众的再次确认。

在对话中要保持对等的关系,我们可以在共鸣的部分这样说:你说的这个部分我认为是这样的,我的理解对吗?你再将你的理解转述出来,假如有歧义,对方就会进一步地澄清解释,直到双方在这个点上都获得了充分的理解。

提出创造性的问题的前提是沟通双方彼此的了解。所以,当我们向对方提问时,需要提前做好充分的准备工作。

比如你要了解对话对象的公开信息,他的著作,他的家庭,他的成长经历等等,将你的发现作为假设,向对方提出问题,并请对方确认。因为问题本身都是从访谈对象的经历中挖掘出来的,甚至是被他人所忽略的,他会非常乐意去回答。即使你的假设他不认同,那么这又开启了一个新的话题。

04 小结

首先,我们讲到了如何训练我们的提问能力,总结了三色笔记法、游戏训练法、日常生活训练法等。接着,我们讲到了用坐标法梳理优质提问,优质提问一般是“具体且本质的”、“自己想问对方又想答的”、“双方面有交集的”问题最后,我们讲到了几种沟通技巧,包括附和技巧、转移话题技巧以及创意提问。

听完这些内容,你是否对有效提问有了一个非常清晰的认识?斋藤孝先生在《如何有效提问》这本书中,更多地教给我们一种思维方式。

比如用坐标图示法梳理自己的思绪,养成提问的习惯,随时记录自己的问题,这样,你不仅会成为一个跟谁都聊得来的人,而且还会成为一个会思考的人。

习惯,随时记录自己的问题,这样,你不仅会成为一个跟谁都聊得来的人,而且还会成为一个会思考的人。

作者:任丽

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