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“我不需要,但我偏要”童年报复性补偿是成年人对童年的控诉

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二胎妈妈圈 2021-09-22 23:18

大家好,我是圈主华川(川妈),育有一儿一女。曾留学欧洲,是美国正面管教家长讲师。在此与您分享多子女家庭的育儿故事,以及自家俩宝的亲子教育经验。 点击标题下蓝字“二胎妈妈圈”,即可关注我们。

来源:萨提亚育儿(ID:satiryuer)

知乎网友@晏晏老师讲述了一个她与板栗的故事。

童年时,家境不富裕,吃穿用度上面都是能省则省, 懂事的她也从来不提什么过分的要求,但唯一样食物炒板栗成了她最渴望的。

外面炒好的板栗很贵,于是妈妈就买了生的回来拿到灶膛里烧熟了吃。

半夜,家里没有电,她点着一根蜡烛吃着烧熟的板栗,散发着香气的栗子让她吃得津津有味,以至于忽略了口感的奇怪。

第二天,她才发现奇怪的口味是因为每个板栗都有虫子:“那个场景,我至今都记得。”

长大之后,每逢秋天,她每天都会给自己买一份板栗。

但其实,她根本不喜欢吃。一份金黄的板栗摆在面前,只是看看就有满足感,觉得心底的某个窟窿被填满了。

童年缺失的那些东西,慢慢变成了心底的一束白月光。

等到长大了有条件的时候开始疯狂地去弥补自己缺失的遗憾。

就像这袋板栗,哪怕不喜欢,也要不停地去买才能安心。

这也就是所谓的“童年报复性补偿“心理。

01

童年的缺失,要用一生来治愈

心理学家弗洛伊德说:

“人的一生总是在弥补童年的缺失。”

霍建华曾经在一次采访中讲述了自己对篮球鞋的执着。

小时候,喜欢打篮球的他特别渴望有一双篮球鞋。

但家里不富裕,根本买不起什么好的球鞋,后面他攒了很久的钱才买了一双乔丹球鞋。

长大做了演员之后,有了经济能力的他把乔丹全系列的球鞋都买了回来,堆满了一间屋子。

他看着这些球鞋,觉得也就那样,没有想象中的激动与快乐。

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这些篮球鞋,不是买给已经成年的自己,而是买给那个因为渴望一双篮球鞋而反复驻足在鞋店门口的少年。

然而,这么多球鞋他真的还需要吗?

小时候没有得到的,有能力了要加倍补偿给自己,这种心理慢慢发酵成了过度补偿。

明明不需要,却疯狂地买买买,结果又陷入了另一种误区。

大学时一个室友,对于买新衣服有一种近乎痴迷的喜爱。

用她的话讲,就是“我永远不要穿旧衣服”

旧衣服成了她的心结。

因为小时候,她永远要捡兄姐的旧衣服穿,那些旧衣服带着怎么也洗不掉的汗渍和泛黄的污渍,她曾试图要一件新衣服,却被妈妈的一句呵斥从此打消了念头。

瘦瘦小小的她套在那些不合身的衣服里面,自卑地度过了整个童年与少年时代。

上了大学之后,每个月的生活费只够吃饭,于是她不停打工,甚至旷课去接一些小时工的工作。什么京东白条,花呗永远都是在欠款状态。

在临近毕业时,她带着一身欠债走入了社会。

其实,她需要的不是那些新衣服,而是填补内心那份因为贫穷留下的自卑。当她怀抱着满柜子的新衣服时,其实内心并没有得到真正的补偿。

过度补偿,只能让贪婪慢慢蚕食你的心理,控制你的行为,补得越多,反而缺失越大。

幸运的人,一生都被童年治愈,不幸的人,一生都在治愈童年。

02

当没有被满足的“内在小孩”,成了父母之后

童年时缺乏的东西,会在长大之后成为夸张的执念,从而衍生出了“童年报复性补偿”这种心理。

正如心理学家伊贺列卡拉·修·蓝博士说:

所谓的 “问题” ,不过是 “内在小孩” 重播出来的记忆而已。

特别是在做了父母之后,他们疯狂地用溺爱方式去对待孩子。

孩子只是他们的傀儡,替代他们过没有过上的童年。

曾经看过这样一个故事,丈夫向妻子提出离婚,因为他再也无法忍受妻子为女儿的挥霍无度。

原本,夫妻俩人都在各自的行业颇有成就,但自从有了女儿之后,丈夫发现妻子开始不停地买玩具,买各式各样的衣服,堆满女儿的房间。

一开始,他觉得这是母爱的一种方式,但随着事态的发展,他发现妻子为女儿花钱已经到了病态的地步,尽管他们的经济能力可以支撑,但这种花钱的无节制还是让他受不了。

在无数次沟通无果之后,他们的婚姻也陷入了危机。

其实,妻子之所以有这种表现,是因为她有一个充满遗憾的童年。

尽管家境并不贫困,但父母永远在她面前是一副“我们不配”“我们很穷”的模样。

于是,那个小女孩发誓一定要努力学习,靠自己的能力过上想要的生活。她也的确成长为了一个优秀的事业女性。但女儿出生后,那些被尘封在记忆中的童年经历瞬间解封了。

那些新衣服,那些华而不实的玩具,每一次的远行,都让她想到如果自己小时候也能这样就好了。

她希望让女儿拥有最好的东西,其实是在安慰内心那个受伤的小孩:没关系的,现在你想要什么都可以。

心理学家曾说:

如果一个人在童年的需求,无论是物质还是情感方面的,都会使他的心理停留在某个时间段。一旦遇到触发回忆的事物时,这种情感就会爆发,操控他们做出不理智的行为。

比如这位母亲,孩子的出生触发了她受伤的童年记忆。她所有的行为,其实都是因为内在受伤的小孩在作祟。

表面上看她非常地爱孩子,但其实这些东西是不是孩子真正想要的,她并不关心。

孩子不是父母的附属品,他们要过的是自己的童年,而不是替代父母去过他们想要的童年。

被“溺爱”的孩子,他们的幸福也许只限于童年。

03

如何避免孩子再陷入“童年报复性”补偿的轮回?

7-12岁是人格发展最关键的时期。如果一个人在这个阶段有缺失,无论是物质还是精神方面,都会对他成年后的行为产生影响。

想要孩子长大不再受到“童年报复性补偿”的困扰,一方面我们要先与自己和解,另一方面给孩子铸造一个坚实的内心世界。

1)孩子并不是童年的替身, 与自己的 “内在小孩” 和解

大多数人的童年其实都是充满某些遗憾的。

然而,我们无法让时光倒流,更不能用过度补偿的方式去填补那些遗憾。唯一可行的方法,就是与“内在的小孩”和解。

在《内在小孩》这本书中,提到了与“内在小孩”对话这种和解方式:

“你不与内在小孩对话,就无法与内在小孩结合,不论多么努力进行清理,都无法消除过去的记忆 。”

比如当我们意识到自己一些不合理行为时,可以问问内在的小孩:是你觉得你需要?还是长大后的我真的需要这些?

养育孩子,其实就是治愈自己的一个过程。但正如那句话所说:被满足的父母,才更懂得满足孩子的需求。

2)正视孩子的需求,尽量满足合理的需求

奥地利心理学家在《理解人性》中写道:

“如果一个儿童有某种生理缺陷或者主观上的自卑感,那他的生活风格将倾向于补偿或过度补偿那种缺陷或自卑感。”

所以我们对于孩子的合理要求,不能过分地去压抑。

比如说孩子想吃个冰淇淋,玩会儿游戏,买个自己想要的玩具,这些要求在合理范围内,就可以去满足孩子。一周吃一次冰淇淋,每天玩半小时游戏,这些小小的心愿真的无伤大雅。

内心没有匮乏感的孩子,自然不会去产生补偿想法。

如果某些 “过分” 要求确实无法满足时,一定坦诚说明无法满足的原因,而不是用“我们穷”这种带有明显自卑意味的话去粗暴地打压孩子,以至于他们产生“我不配”这种自卑心理。

04

武志红老师在《为何家会伤人》中提到:真爱是看到孩子的真实存在,发现孩子的真实需求,并帮孩子实现他的需要。

在与孩子相遇的这场旅程中,我们唯有先治愈自己,直面并接纳自己的伤痛,才能带给孩子一个完整而丰沛的童年。

过去无法重来,孩子永远不该为我们的童年遗憾买单。

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