青春期孩子总是容易出事：2019年4月，上海17岁少年，因与母亲发生争执，跳桥身亡；同年9月，杭州13岁男孩因玩手机，与妈妈发生口角，从自家跳楼身亡；2020年9月，湖北14岁男生，在学校走廊被母亲打了两耳光，之后跳楼……
都十几岁的孩子了，父母养这么大不容易，本来也没遇上多大的事儿，顶多是贪玩点、跟同学发生点摩擦、没认真学习之类，如果走过这道坎，孩子未来会有一段值得期待的人生，但所有一切，都在一些看似不经意的小事上戛然而止。事后，做父母的痛彻心扉：孩子，这才多大点事儿啊，你怎么就这么想不开！
其实，我们大人认为的小事，在青春期孩子看来，就不一定是小事了。因为，青春期这个阶段很特殊，它处在比听话宝宝（觉得大人说的就是对的）大了一点，但比成人（有自己成熟的是非判断）还小很多的阶段。
现在的孩子，表面上身高接近成人、经常说一些大人的话（从发达的网络上学来），但很多时候，因为处在青春期阶段，本质上还是个青春期孩子，所以，不能把大人的那一套，直接用在孩子身上。
那面对青春期孩子，父母沟通的核心原则应该是怎样的呢？看完《从出生到独立：写给父母的养育心理学》这本书后，我找到了答案：父母要逐步将自己与孩子的关系调整为“既亲密又独立”的状态，尊重孩子的自我意识，学会慢慢放手。
这话听起来有点拗口，貌似还有点老套，但是，它的本质并不老套，很多父母甚至都很难做到。作为父母，不管你适不适应、愿不愿意，到了孩子青春期这个阶段，为了更好地跟孩子沟通，父母自己首先要做出改变了。父母要充分了解青春期这个阶段孩子的特点，用孩子喜欢的方式来跟他们对话，才能达到和谐交流的目的，才能避免很多悲剧的发生。
1、青春期孩子开始有自我意识了，父母要从高高在上改为以尊重为主。
父母要认识到这样一个现实，那就是，青春期孩子已经开始有自己的想法、目标和追求了，他们不再是以前那个乖巧可爱的宝宝了。
很多家长都有这样一个疑问？为什么孩子小时候很听话，长大就变得不听话了？还叛逆？真是太不如小时候可爱了。
而很多青春期的孩子，也跟家长处成了敌人，他们总是跟父母对着干，也不爱跟父母说实话了，为什么呢？核心原因就是，进入青春期的孩子，跟之前不一样了，最大的不同，就是青春期孩子有了自我意识，他们的大脑前额叶开始长开，自我意识开始建立。
很多妈妈都还记得这个场景，当孩子小时候，你不让他看电视，你可以直接跟他说：“别看了，赶紧去睡觉吧！”，孩子虽然想看，但是觉得妈妈说的是对的，最后总会听从；但是，青春期的孩子就不一样了，你跟他说“别看了”，他很可能会摔掉遥控器，嚷一句“不看就不看”，然后三两步踏进自己房间，啪地把门关上……
话还是那句话，但孩子已经不是那个孩子了，变成了青春期的孩子。
面对青春期孩子，家长如果对他们说话的态度、语气还像以前一样，就会出问题。因为，这时候，有了自我意识的孩子，也需要尊重。
甚至，很多青春期孩子，他们之所以爱跟父母对着干，是因为他们在意的并不是事实层面的对错，而是在气势上不能输。他们觉得，相比对错，气势上的输赢更重要。所以，现实中，就出现很多青春期的孩子和父母吵架后，负气做出很多不计后果的事，就是因为他们想赢在眼前的“气势”。
这就是青春期的孩子，所以，父母如果想说服他们、改变他们，就要理解到这一点，从以前总是高高在上的姿态，逐步放下架子、蹲下来，和孩子像朋友一样相处，慢慢靠近他们、理解他们，尊重他们，才会达到和谐沟通的效果。
2、青春期孩子的自我价值认同，更多来源于同龄人，不再唯“父母”是听。
青春期孩子跟儿童的另一个不同，就是，儿童更多是根据父母和老师的评价来衡量自我价值的，比如，父母说“宝宝真乖”，老师说“宝宝真聪明”，儿童就认为自己是乖的、聪明的，很满足；但青春期孩子会更在意同龄人的评价，开始变得跟大人的价值观对着干。
我们看到现实中或电视剧里，青春期孩子的一个很大的特征就是，开始勾肩搭背，三五成群建立自己的小团队，这个过程中，谁如果落了单，就会不开心，这是这个阶段孩子心理发育的正常规律。
因为，同龄人更容易相互理解，这个阶段有了自我意识的孩子，总是觉得跟父母格格不入，但是跟同龄人就很有得聊，会感到自己的兴趣、喜好被呼应，自己被接纳，感觉很好，很有归属感，就会让他们更在意同龄人的关系，变得更排斥父母。
所以，这时候，父母如果还一味地高高在上指责批评，那么，就会把孩子越推越远，让孩子变得回家不爱说话，不爱跟父母沟通，跟小时候判若两人。这也是为什么很多家长抱怨“孩子变了”的原因，他们只发现孩子表面的变化，却反思不到深层次的原因。
父母要想走进孩子心里，就要先改变自己，让自己成为孩子的朋友，学会尊重孩子、理解他们，亲子关系才会向好的方向改变。
3、父母对孩子最好的期待，不是听话，而是让他尽可能满足他自己的期待
现代社会，我们养育孩子，很多时候忘了思考一个重要的问题，那就是：我们到底要把孩子培养成什么样子？
对于这个问题，不同的父母有不同的反应。
一部分觉得自己不得志的父母，会说：“至少不要像我这样吧，我想让孩子过得比我好点，不要重走我的老路……”带着这个目标，他们在养育中，或多或少就会说一些诸如“我吃这些苦，都是为了你，爸妈不容易”之类的话；
还有一部分事业有成的父母，会说：“希望孩子能在社会上站住脚，靠自己”，他们偶尔也会开明一些，说“只要他幸福就可以了”，偶尔又会焦虑，觉得孩子能力上不如当年的自己，时不时会说出“我吃过的盐比你走的路都多”之类的话，来强迫孩子听自己的。
我们单看以上两类父母，首先，第一类父母，肯定不希望自己的孩子将来总是负重前行，身心压力太大，背负着父母甚至家族的使命，沉重地过一辈子。但是他们在言行中，不知不觉中表现给孩子的，就是这种姿态；
然后，第二类父母，他们时而清醒时而糊涂，他们肯定不希望孩子为了走一条所谓的正确的路，就过得不开心、不幸福，但是遇事面临抉择时，他们还是会不由自主地指挥孩子，帮他们决定。
这两类父母的不同，在于他们背后育儿理念的不同，不同的育儿理念支配着他们，在养育孩子上做出不同的反应，最终养育出不同的孩子。
那么，我想，我们在养育一个孩子的时候，需要一个什么样的育儿理念呢？这个育儿理念，就是我们在生孩子之前要先明确的，而不是把孩子稀里糊涂地生下来，稀里糊涂地养大。
迄今为止，我找到最好的一个答案，就是：父母对孩子最好的期待，就是让他尽可能满足他自己的期待。
其实，父母只要理解并践行了这一句话，那么，面对青春期孩子的各种叛逆时，父母就会不那么纠结，有意识地知道放手的重要性了。
父母如何看待孩子的存在，决定了他们会怎样养育孩子。父母对于孩子，不是主人，而是引路者、朋友、同行者。在孩子成长的不同阶段，发挥不同的作用。
孩子不是父母的，他们有他们自己的生命能量，他们需要按照自己的方式探索自己的生命，父母的正确做法，应该是珍惜和尊重孩子的选择。
哪怕他们想走的路，跟父母想的背道而驰，但那也是他们的选择，父母如果认识到这一点，如果真的爱自己的孩子，如果相信他们，就会无条件地接纳，爱他如他所是。
当然，这不是容易做到的，我知道很难，所以需要修行，人生不就是一场修行吗，为了自己，也为了我们的孩子。