susan，35岁，婚龄3年。现在，想离婚不敢离。非常困扰。
32岁时，因为担心自己成为“大龄剩女”嫁不出去，加上家里催的厉害，经过家里人介绍，认识了现在的老公。susan因为一直觉得自己年纪不小了、差不多得了、反正就是奔着结婚去的、赶紧结婚赶紧就算踏实了……等等一系列想法，susan在和当时的男朋友、现在的老公谈恋爱半年时，就决定结婚。其实，感情本来也不深。但是，在当时，似乎感情深不深也就没那么重要了，结婚才是最终目的。
今天，结婚3年，越发地聊不来，经常因为小事就吵的天翻地覆。而本来，她觉得忍忍就过去了，可是，最近半年，她发现老公经常“加班”和“出差”。开始，有朋友半开玩笑似地提醒她：小心老公有外遇。她还一笑置之，根本不往心里去。结果，不久前，她发现老公真的在出轨。
susan彻底崩溃。
可是，崩溃之后，susan想要离婚，却没有勇气。
她说：虽然没有感情，但是，家在这里，就感觉自己是安全的，她可以出去奋斗、工作、玩、厮杀；如果家不在，她就崩溃了。
就好像，妈妈带着自己的小孩出去玩。孩子玩的开心时，时不时回过头来看一下自己的妈妈。然后，看到妈妈在，他就安心了，就可以继续开心地玩；如果转过头来，妈妈不在，孩子就顾不上玩，马上崩溃大哭，找妈妈。
因此，对于她来说，“家”的象征意义比实际意义来得更重要。这个象征意义，就是一种稳定的安全感。而susan之所以这么在乎家的象征意义，就是因为：在她的内心，缺乏稳定的安全感。
其实susan就是一个缺乏安全感的人，当初急着结婚也是。
因为“社会文化时间表”似乎在提醒着她：到年纪了，你应该结婚，否则，你可能面对自己嫁不出去以及孤独终老的结果，而这些，都是本来没有安全感的susan最不能接受的结局。所以，当初的susan才会急急忙忙进入婚姻，以及，现在面对婚姻的困局，又没有勇气脱身。
我经常接到类似的个案。
安全感虽然是儿时建立起来的，但是，安全感建立的怎么样，在关系中，才是试金石。所以，很多关系有问题的人，多多少少都体现出了安全感的匮乏。
除了像susan这样离婚的情况，还常见于“恋爱分手”的个案。
ada就是这样的个案。本来感情已经淡漠，但是，缺乏安全感的ada却死活不分手，甚至用各种手段相威胁：先是自伤，希望对方可以同情自己；发现没有用后，索性扬言报复；还是没有用，又用自杀相威胁。
为什么？
原因很简单，没有安全感的ada，无法想象自己离开了对方之后的一个人的生活，她觉得会非常可怕。这让她很焦虑。
无论是susan还是ada，没有安全感，让他们感觉，离开了一段关系，就跟死了一样。
关系是安全感的试金石。但是，安全感的建立，却要追溯到更早的时候。
安全感的由来，要从原生家庭说起。
在我们小的时候，我们是弱小的，需要依赖父母，才能够活下去。所以，父母是我们的重要客体。如果，父母能够给予我们足够的、稳定的、持续的、可依赖的、持之以恒的爱，那么，我们就感到自己被很好地看到和照顾到了，在这种被充分看到和照顾到的感受里，我们对外界、对他人，开始建立一种“好”的感觉：体验到安全以及对世界的信任，并且，发展出自己的自尊、自信、热情，以及对现实和未来的确定感和掌控感。
在这个过程中，安全感得以建立。
如果没有建立起很好的安全感，会带来什么影响呢？
存在主义马斯洛认为，人的需要依次为：生理的需要、安全的需要、爱和归属的需要、尊重的需要和自我实现的需要。人在满足了生理需要后，接下来最重要的，就是安全需要。马斯洛认为，安全感几乎就是心理健康的同义词，具备安全感，对于心理健康而言，至关重要。马斯洛理论中，心理的安全感（psychological security ）指的是“一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在（和将来）各种需要的感觉”。
因此，缺乏安全感，给我们带来彻骨的焦虑。
比如，很多两性亲密关系中，如果一方缺乏安全感，就总是很焦虑，伴侣一旦出现什么“风吹草动”，自己就“草木皆兵”，疑神疑鬼：担心伴侣会不会出什么问题。比如：喜欢看另一方的手机。
alice就总是偷看老公的手机。alice本来是白富美，高学历，工作很好。但是，自从怀孕后，就停止了工作，在家里相夫教子。没有经济收入，这给她带来巨大的不安全感。加之，孩子长大后，不再对她有强烈的需要；自己年纪大了，老公随着迎来了事业的春天而显得魅力四射……这一切，都让她越发的焦虑。她总是在半夜起来，偷看老公手机。
没有安全感，会让我们患得患失，带来焦虑。
因为，缺乏安全感的人，会感到外界是坏的，他人是敌对的，对外界的一切，都倾向于从“坏”的角度去解读；感到被遗弃、被忽略、被忘记；自卑、自我谴责、悲观情绪明显；容易疲惫，一直在为了安全而去努力；感觉到不被接受、被冷落、被排斥；嫉妒、仇恨、傲慢、病态自责等。
而具备安全感的人，会感到外界是“好”的，他人是善意的，对于外界的一切，都倾向于从“好”的方向去解读；感到被信任，被抱持，被理解；感到自信，被接纳，被鼓励两队世界充满信心，对他人充满信心；愿意去帮助别人，也愿意接纳别人对自己的帮助；更容易看到希望，更容易接纳自己。
所以，可以看到，具备安全感，我们就倾向于将外界的一切刺激，用更积极的方式去解读和回应，同时，收获一个自信和饱满的自己；而不具备安全感，我们对外界的一切刺激，倾向于从负面的角度去解读，产生愤恨、嫉妒、自卑等情绪，对外界不接纳，对自己也不接纳。
如何获得安全感呢？从两个部分去努力。
首先，心中构建的安全感；其次，从外界获得支持。
先说心中构建安全感。
安全感是一种看不见摸不着的东西，没有任何人能给你，只有你自己。所以，提升自己内心的安全感就显得很重要。
如果我们没有在小时候借助父母，构建起很好的安全感，那么，在长大后，我们可以如何去做呢？
第一，努力构建一份稳定的关系。稳定的关系本身，就有疗愈作用。
在我们成年后，最具有疗愈作用和能给我们带来安全感的关系，是我们的家庭，包括原生家庭和后来我们自己组建的家庭。
所以，首先，我们可以尝试去和我们的原生家庭进行感情的沟通，弥合和增进感情。让原生家庭成为我们坚强的后盾。
其次，是我们组建的家庭，也就是我们的亲密关系。这是我们自主选择的、最亲密的、持续时间最长的一种关系。如果家庭关系稳定，会提升我们的安全感。
最后，还有稳定的朋友关系、同事关系、师生关系等等。所有关系，如果能够比较稳定，都有疗愈作用。增加我们对自己的信心和认识，以及对外界的信任和好感。
第二，表达自己的不安全感。
当我们因为不安全感而恐惧、焦虑的时候，把这些情绪表达出来。
心理学家研究发现，当我们面对自己担心和恐惧的事情，很多人会下意识地自言自语，说一些自己当时当刻的心理活动。在这样说的时候，人们内心的焦虑和恐惧情绪，会得到释放，从而获得力量。相反，压抑这些情绪，只会让情绪更加积累。
这也是我们说的，让情绪流动，情绪流动起来，很多感受就会畅通了。在每一次这样的表达中，我们都能释放一部分的情绪，从而慢慢修复自己，增加自己的安全感。
再说从外界获得的支持。
第一，我们要知道，我们是可以从外界获得支持的。
这是我们再三强调的。因为，很多来到我咨询室的来访者，都多多少少不同程度上有这个特点：别人支持不到我，我只能一个人痛苦。很多人封闭自我，认为自己在世界上是独立一人，社会不存在支持系统，或者，社会的支持系统支持不到我，而且，也不会知道如何获得社会支持系统的支持。
比如，我的一位有抑郁情绪的来访者，最开始来咨询的时候，不是他主动来咨询的，而是家人的“强迫”。后来，在我们的访谈中，他说，因为，他不觉得有任何人可以帮助到他，包括心理咨询。而这个想法也正是让他抑郁的原因之一。在生活中，每当遇到困难，他也不觉得有任何人可以帮助她。因此，每一个困难，都会引起他强烈的焦虑。但是，经过一段时间的咨询后，他认识到一点：这个世界有支持系统，确实存在一些人和一些社会角色，可以给他提供支持和帮助。
认识到这一点，并且擅用社会支持系统，这很重要。
第二，从现实层面，提升自己，让自己切实感受到安全感。
比如，努力工作，努力挣钱，努力给自己一个稳定和幸福的生活。
我的一位男性朋友就是这种情况。在他小时候，在农村生活，家里非常穷。这给他带来非常大的不安全感，也让他一直以来都特别担心自己“吃不饱饭，养不活自己”。当他长大后，他拼命学习，努力工作，当他现在在一家互联网公司任公司高管的时候；当他现在靠自己的努力在北京安家之后；当他不仅根本不用担心“吃饱饭”的问题，想吃什么吃什么，而且，还带着自己的爱人几乎走遍了全球各地的时候，他小时候的安全感问题的到了很大的缓解和释放。
其实，这也是我们一直在说的“用行动缓解焦虑”的一种方式。
内外兼修，培养自己内心的安全感，同时，擅用外部资源，给自己提供支持。那么，就可以从现实层面和心理层面都获得充足的安全感，这种安全感是非常稳定而扎实的。
在获得了安全感的基础之上，还可以激发我们强大的创造力，大幅度提升我们的生命质量。
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