如果问一个中年人最怕什么，那一定是两个字：过节。
如果问他为什么，原因肯定还是两个字：亲戚。
来自亲戚的灵魂拷问
作为一个受中式教育长大的人，从记事起就知道“血浓于水”“打断骨头连着筋”“肥水不流外人田”……道理。家族观念，人情往来有时也会成为比考学，工作更重要的必修课。
尤其是随着时间的推移，岁月的增长，亲戚间单纯的情感沟通会逐渐染上名利，攀比的气味，让人雾里看花，不辨孰真孰假，孰对孰错。
生活本就多面，何止亲戚一项，若总将精力放在这些看不透，理不清的关系上，只会画地为牢，自寻苦吃。
莫不如学会适当放下，学会更好地经营自己，也许你会发现，原来人生也可以如此地快活自在！
01 亲情圈，名利场
“穷在闹市无人问，富在深山有远亲”是一句耳熟能详的老话，也是一条赤裸裸的真理。有时候亲戚之间的往来根本不看血缘的远近，完全取决于成就权势的高低。
大家都读过“范进中举”的故事，在他家徒四壁，一事无成的时候，他的岳父，一个靠卖肉为生的屠户（没有贬低之意，不过当时社会大环境，士农工商，屠户属于下等职业，地位低下），经常对他指手画脚，恶言相向，说他“尖嘴猴腮，不三不四，天天想天鹅屁吃。”
范进中举
可当范进一举高中，成为人上人时，他又刻意逢迎，百般讨好，赞他“才学又高，品貌又好，是天上的星宿下凡”。
作为范进的岳父，仅次于范进父母的长辈，胡屠户该是范进最亲近，最能依仗的人，可是他从未将这个女婿放在心上，在他眼里能看到的只有权势和金钱。
范进穷困潦倒时没有丝毫的利用价值，他就会对范进视而不见或是百般讽刺；范进一朝得势能够给他带来无尽的名利，便将他视作亲儿，奉为老爷。
看似揭露的是人性的丑恶，实则反映了大多数亲友走动的常态。
如果你一贫如洗，负债累累，那么家庭聚会，亲人往来就会被自动忽略，生怕你求情借钱；如果你有权有势，家财万贯，即使再低调谦和，也会被大家奉为座上之宾，极尽奉承。
中国的社交就是一个圈子，而亲戚之间的往来就是将不同等级，不同价值观圈层的人混在一起，必然会分高低，比长短。
局长的小舅子看不上科长的姐夫，科长的姐夫又瞧不起私企打工的妹夫，而妹夫自认为有了这两座大山的倚靠，又会去傲视留在乡下的其他亲戚。
站在顶端的人必然光辉加身，被众多亲友追捧，排在最末端的人只能饱受世情冷暖，被他人的眼色灼伤。
而越到中年，年纪越大，这种地位上的差距，层次间的划分就越加明显，受到的压力和排挤也就越多，对生活的影响也越大。
所以，这时候就需要我们学会放下，不去攀比，不去抱怨，努力过好自己的日子。
对于那些靠金钱利益维系的亲戚，能断的断，不能断的减少往来。降低他们在自己生活中的占比，将更多的精力和时间花在自己的身上，塑造一个更好的自己。
也许有人觉得这样做绝情，放不下面子，可人生有多少的年华值得你浪费，又有多少的梦想和愿望等着你去实现。
如果对他们不绝情，不放下面子，那么承受这份绝情和苦果的只能是自己，后悔自责的也只能是自己。
如保尔柯察金所说：“一个人的一生应该这样度过：当他回首往事的时候，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞耻。”
踏出这个亲情圈，逃离这个名利场，不要将光阴白白浪费在不值得的人和事情上，这才是对生命最大的尊重。
02 琐碎事，伤人心
当然，也许你会说，不是所有的亲友往来都掺杂名利，也有很多是出于单纯的情感，出于血脉的联系。
可是别忘了，当你人到中年，身处一个完整家庭的时候，你面对的不止自己的亲戚，还有你另一半的，甚至是子孙辈的亲戚。
亲友聚餐
即使他们都是真心往来，没有丝毫功利，可之前没有接触了解的你们，也会产生很多的摩擦。
记得曾经看过一个电视剧，男主是农村出来的大学生，很争气很厉害，不仅自己在市里开了一家公司，还娶了一个长相漂亮的富二代女主，两人夫妻恩爱，小日子过得有滋有味。
直到有一天，男主的亲戚在过节时来看望男主，引发了男主和女主之间的世纪大战。
原来男主的亲戚都是乡下人，文化程度不高，行为举止间也不修边幅。不会天天洗澡，进门总忘换拖鞋，还喜欢在别墅里抽烟。这一切都让被娇养长大的女主无法忍受，总是忍不住和这帮亲戚发生争吵。
可男主读书的钱是亲戚们凑的，发达之后也没有人过来打秋风，这次不过是因为想念才来城里看看，手里还拎了很多山珍特产，男主又怎么忍心让自己的亲人受到责难。
于是两人为此争吵不休，直到男主的亲戚们都悄悄离去才得以终止，可两个人的感情也几近破裂。
其实，这算不上一件大事，如果男主事前和亲戚好好沟通，或者女主再多些忍耐，一切都会风平浪静。
可他们都走上了一条错误的道路，男主将自己的亲戚看得太重，不愿意说一句重话惹他们不开心；女主将这群亲戚看得太轻，从未将其划归到自己“亲人”的行列，所以才导致了这样惨烈的结果。
而我们的生活中又何尝不是如此，每每年节，夫妻双方总为去谁的父母家吵得不可开交，有时候一方妥协，相安无事，有时候互不相让，各奔东西。
本来不过是生活中的琐碎小事，可一涉及到双方的亲友，总会自动上升到另一个高度，变成一场家庭战争，伤及彼此的心。
亲友，一个本该给生活带来温暖和慰藉的存在，在不知何时起，成了夫妻，父辈和子女争吵的源头。
怪谁呢？怨谁呢？好像永远无法找到一个准确的答案，只能适时弱化亲戚的地位和分量，先让自己最亲的人安全和满意。
或许你在纠结不知所措的时候，其他亲戚的家里可能也在上演着同样的戏码，有着同样的争吵。这些所谓亲密的往来，从不是出于本能地主动，而是迫于无奈。
所以，为了给彼此更广阔的生存空间，让大家不再因为亲戚往来而为难，将他们看得轻一些，少一些，也算得上“与人方便，于己方便”。
03 放过己，放过人
冰心说：“爱情是一种纯度，朋友是一种广度，亲情是一种厚度。”
冰心
亲情的厚度正是种种因素叠加积累的结果，耗费了人们巨大的时间和精力，因此它愈厚愈暖，也愈厚愈沉重。
而作为一个顶天立地，有责任有担当的人不能只享受温暖，不承受压力，如果不想被制约束缚，就只能选择看轻，选择放下。
不在意亲戚打量的目光，忽略那些不合理的要求，远离不纯粹的金钱和攀比，将自己的心态放平，寻找真正的自在。
其实，这样真的很好，在一个生理心理都开始逐渐老化的年纪，少一些情感的负担，少一些精神的压力于身于心都有助益。
七天的春节长假不必浪费在走亲戚的路上，可以更好地和家人为伴，一起旅旅游，看看电影，增进彼此的感情。
亲友的聚会也不一定要打肿脸出席，非要在大家面前营造出“我过得很好”的假象，可以自由自在，随心所欲地做自己。
平时的时候互不干扰，不用虚假的问候拜访，思念的时候打个电话吃顿饭，欢欢乐乐地聚一场。
久而久之，你会发现，不把亲戚看得太重是放过自己，也是放过他们。
谁也不愿意拿出大把的时间做无用功，大家不过都是为维持表面的美丽而苦苦维系。
与其大家都小心翼翼地戴着面具互相交往，不如在真的有需要、有困难的时候出手相助，拉对方一把，这才是真正的相处之道。
而多余的时间和精力，不如用来好好的沉淀充实一下自己。多读些书，多些生活的知识与智慧；多学点技能，拓宽更宽更广的活动领域。
在遇到困难的时候，想的不是讨好谁，求助谁，而是自己如何解决，哪种解决的方案更好。永远要记住一个道理：只有独立又有能力的灵魂，才会让人产生真正的敬佩，依附于其他人，终究不是长久之计。
“心有多大，世界就有多大”，希望不要让这些生活的琐碎挡住视野，遮住前路，要相信，即使人到中年，也充满着无限的可能，只要你敢拼敢做，就一定会有所建树，有所成就，成为你最想成为的人。
04 平常心，得自在
黄宗羲说：“骨肉之间，多一分浑厚，便多留一分亲情，是非上不必太明。”
亲戚间又何尝不是如此，多一分的亲缘羁绊，就多一分的情感牵扯，面对生活中的是非对错时，就多一分的游移不定，多一分的糊涂无措。
黄宗羲
你永远无法将他们分割得清清楚楚明明白白，只能尽量地寻求平衡，寻求公正，所谓的“清官难断家务事”就是这个道理。
既然已经知道亲戚之间永远是笔糊涂账，算不清算不明，就不要刻意地纠结思量，这样只会钻进牛角尖，前行的路越来越窄，最终困死自己。
我们应该学会的是用平常心去对待，弱化减轻其中的分量，适时地调动“得过且过”的心态，让自己的精神世界更加地逍遥自在。
“世人贪婪，总想寻找两全，但这世间难有什么两全之策。人生百年，不过是教人如何取舍。”
学会舍得“亲情之重”，便能获得“生活之轻”，有了“生活之轻”，又能重新负担亲情的重量。
其实，取舍的过程，也是收获的过程，只有舍了该舍得，才能得到该得的。
就如同亲戚之间，舍了那份客套虚荣，舍了那份表面功夫，就能收获更加纯真的情感和更自在豁达的灵魂，这又有什么不好呢？