图 | 《都挺好》
作者 | 豆瓣水逆退散
本号原创
top2文科专业大四，性别女，宿舍两个舍友保研本校成功，一个延毕，就我每天都在挣扎。
舍友一个两个说自己菜，结果排名都前三十，我差点跌出五十，结果最差的只有自己。
三年来啥也没干，实习调研社团学工啥都没，没谈过恋爱，从大一开始就很焦虑很抑郁，无数次坐飞机回家的时候都想着飞机失事就好了，我就可以不用再受折磨了。自己本身就很内向很没能力，还很不幸摊上个很离谱的导师，持续性地对我造成伤害。
从小家里也很差劲，以前爸妈赚不到钱住在亲戚家里被人嫌弃。爸爸频繁出轨，常年在外和小三同居，脾气暴躁，有时会家暴。我有一个妹妹。我爸出轨的借口之一就是我妈没生个儿子出来。上高中以后我爸失业没钱了被小三甩了才开始一直住在家里。
我以为我考上了大学一切都会变好，结果并不是。我依然压力很大，根本戴不稳top2的帽子。高考完全是超常发挥进来的，以前别说top2，top5都很成问题。爸妈对我期望很高，觉得考进top2就是人上人了，出来立马年薪百万或者当大官。然后就开始瞒着我们姐妹俩借钱做试管企图生儿子。这一切我都是从我奶奶口里听到的。为此吵过无数次都失败，就在今天我奶奶告诉我我妈怀孕了，可以给我生个弟弟了。
我当时就很想大哭大叫，我要个弟弟来干嘛？我都21了，我妈都四十多了，为什么还要生？家里不知道欠了别人多少钱，我爸还在老家盖房子，又另外贷款将近200万买了两套房。我寻思着不就是觉得我可以赚大钱了把我当工具人给你们养儿子还房贷吗？
开学一个月每天都在焦虑，焦虑到想死。没有出路家里还想吸我。我活着有什么意思？每天逼自己学习，每天都在这里过一样的日子，毫无意义。感觉不到和别人的联系，很孤独，孤独得快死了。没有朋友，家人不可以依靠。为什么我这辈子都没有真正快乐过？
写这篇文章的时候我是很崩溃的，刚面试完，完全不知道自己发挥的怎么样，又刚刚被告知我妈妈怀孕了。后来知道自己的面试过了，明年就要去包邮区某985读研。也只是稍微安心了一点。但是我觉得我也只是把焦虑往后推了三年而已。
知道这个消息以后我没有任何的实感，因为我并不是很想去继续读书，我只是凑合过日子随大流而已，所以没有上岸了的欣喜若狂。该焦虑的事情我还是继续焦虑。
我知道对于很多人来说可能没办法共情我，但是我自己觉得我没办法留在本校真的很废。我可以继续读研也就是靠这个根本不属于我的top2光环而成功的。我看着身边的人一个个留本校成功，开始谈恋爱，找实习，我觉得我就是在往后退，而他们都在往前走。这就是peer pressure吧。我根本不敢告诉别人我保研去了哪里，很多高中同学都往上爬保研到了我们学校，而我只能往下走。
我没有谈过恋爱因为我过于敏感自卑，长的不好看皮肤不好，成绩差没理想，没有人真正地爱过我，我父母也没有真正地爱过我，所以我觉得我就是不值得被爱。我一方面觉得自己不值得被爱，一方面又觉得自己的感情真的太珍贵不想随便付出。
我觉得我也没有很好的朋友，但并不是我没有朋友。可我始终都很羡慕别人的那种可以亲密无间，无条件互相支持的友情。我没有这种友情。
我三年来不断的冒出过不想活着的心情，因为我真觉得这个世界没什么值得我留恋的，当一个人过于孤独的时候就是觉得离开这个世界也无所谓。但是为什么我始终都没有做这件事呢，我也不知道，可能之前还是觉得我不能这样对我妈妈，她那么辛苦守着我陪我长大，我走了她怎么办呢？但是现在她做的事情真的让我很失望，我觉得她把自己的身体当成生育机器，明明那么恨我爸，却还是要给他生儿子，究竟是为什么，我想不明白，我也想不开。
我看到有人说没办法和top2共情。说真的，top2里边像我这样的废物，不少，真正意义上的废物，只会做题，没有别的天份，把自己过的一团糟，面对着狗屎一样的家庭和生活的人，还要承受外界给的期待和喘不过气的压力。
他们确实没法共情，他们只看到光环却不知道别人背地里生活有多难堪。正是因为这一点我们这样的人才真的很孤独，你和别人说你真的很痛苦，被人轻飘飘回你一句都考上top2了有什么好痛苦的？你和学校里的同学讲，他们能力超群，什么都做的好，更加难以理解你干嘛不去争取不去做。更别说我所在的家庭有多极品，从小到大受过多少暴力，留下了多少阴影，这些痛苦是无法言说的。
我觉得我真的很努力地去生活了，是不是我太贪心了，看到别人有幸福的家庭我也想有，看到别人有可以两肋插刀的朋友我也想有，看到别人过的充实又快乐我也想要那样的日子，但是我深知我做不到。我就是又贪心又没能力，我就是个有缺陷的人。
关于我的家庭，我爸爸确实做过很多错事，给我带来了很多不幸。我考上大学以后我看得出来他有想努力地补偿我，从不吝啬给我的生活费，我想去旅游他也愿意出钱。我知道我妈妈也是爱我的，在家也很少让我做家务，一直在尽力照顾好我。但是我还是觉得我走不出来他们给我带来的悲伤和阴影。他们也一次次地做出会说出让我心寒的话。他们说过让我最寒心的话是，如果你不是考上top2，我才不会让你去学吉他，也不会让你去旅游。疫情期间我因为出路焦虑丧在家的时候，我妈说要不是你高考考的好，我早赶你出去打工了。
这些都让我觉得如果不是我幸运地高考超常发挥，我现在会过的怎么样？如果我做的不够好我是不是就对不起他们给我的钱？这一切都让我觉得我没有得到我爸妈完整的爱，我就会不甘心，我就会难过，我会觉得我都那么努力地长大了，做了该做的事情，为什么我还是配不上无条件的爱？然后又让我觉得我不配无条件的爱。这一切都养成了我现在自卑又自负，自私又敏感的性格。
所以我对于我父母也是矛盾的，很多人都说让我逃，切断联系。我觉得我做不到，我确实是一个容易心软的人。
首先我妈妈养大我这么辛苦，丧偶式的育儿，还要被我爸的家人欺负，我没办法对她视而不见。对于我爸，我觉得我对他没什么感情，我只是把他当提款机，他把我当成他炫耀的工具，和未来的提款机。在他们看来，孩子长大了帮家里人供房有什么不对吗？帮忙养弟弟有什么不对吗？这不是天经地义的事吗？因为他们习以为常了，传统的家庭伦理确实是这样。但是在我看来这里边的自私，道德绑架，性别歧视全都是我最厌恶的东西。所以我看清楚以后我觉得我对我爸妈的感情都快被消磨掉了。然而因为这个我觉得我对这个世界最大的留恋也没有了。
我和我爸妈都很了解对方，他们知道我不会完全不负责任拍拍屁股走人，不顾他们。我也知道，他们虽然不是不讲道理的人，不是不爱我，但是永远可以让我痛苦。