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你活得很痛苦,却装作很在乎家庭中与孩子的亲子关系

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壹心大哥 2021-09-17 16:16

导读:这是百篇【亲子教养日记】的第二十六篇,我会秉承【少说道理,多讲故事】的原则,从日常教养的具体场景入手,聊聊青春期的孩子教养中,身为父母的教养盲点。今天聊的主题是《为什么你活得痛苦,却装作很在乎自己与孩子的亲子关系?》

很多父母想不明白,孩子进入青春期以后为什么会这么叛逆?日常家庭生活中,自己与孩子的亲子关系,为什么会日渐疏离?

相信很多父母都听到过孩子如此的表达:“你好假、好虚伪,总是用各种方法套路我!”。孩子这样的说法是真实的吗?你能接受孩子这样的说法吗?

我看到,能接受孩子这样说法的父母非常少,绝大多数的父母先会恼羞成怒,然后压抑住内心的情绪,装作很理性、很有爱、很温和地跟孩子讲道理,或者小心翼翼地讨好孩子。

那么,你有没有想过,孩子为什么会这样说呢?

因为,孩子不愿意成为跟父母一样的人!所以,孩子通过这样的表达去反抗父母的教育方式。

我认为家庭教育的精神在于,我们用内心中真实的自己,呈现出本来面目给孩子看,这就是很好的家庭教育。

而不是,你始终扮演着坚强勇敢、自信阳光的家长角色,往往这样虚伪地活着,你肯定会觉得越来越痛苦,所以你会说当父母很辛苦。

我认为,身为父母要学会时常自问:

我今天开心吗?是否能感受到生命的价值与成就?
如果我今天不开心,这个不开心是什么?我是否能独立解决而不去影响或妨碍孩子?

若是你办不到,那孩子当然不愿意主动靠近你。

因为,大人的生命往往被压缩到为了现实生活而存在,但是,孩子却觉得生命是为了实现理想和快乐而存在。

这是两种完全不同的生命逻辑。

很多大人不理解孩子的生命逻辑,也不接受孩子这样的逻辑。于是,亲子关系始终好不起来,让孩子感到孤单难受,同时大人也很痛苦。

这是我见到很多家庭中亲子关系冲突中的一个常态,也是很多家长向我求助的普遍性“怎么办”的问题。

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今天,我们暂时不去讨论如何建立好的亲子关系,因为“怎么办”的背后才是真正的问题所在。

我拿最近跟亲子沟通学习圈中某位妈妈交流的“通过与孩子的亲子关系看见自己内心的痛苦”这个案例作简单说明。

这位妈妈的孩子14岁,现在不愿意上学,孩子以前玩游戏玩到半夜12点就休息,现在网络游戏不能玩了,就开始刷各种小视频到凌晨6点。

妈妈问孩子为什么要如此做的原因,孩子的回答是:一是心里烦躁,二是想赚点钱。妈妈不理解孩子的行为及想法,内心的焦虑每天相伴相随,她觉得无法正常工作与生活。

妈妈也知道自己的焦虑会不经意地投射给孩子,她现在面对孩子尽量微笑或闭嘴,但内心始终有一个疑问:面对孩子的烦躁情绪与逃避学习,不知道怎么办才能帮助他?

这就是亲子关系当中,经常让孩子经常反感、抗拒,让父母迷惑茫然的问题。

这个问题从表面现象看,妈妈既不允许孩子有这样的行为,也不接纳孩子有这样的负面情绪。

妈妈的逻辑其实是:我如此关心你,你应该知道我的不容易,所以你不能如此颓废,否则我就会觉得很痛苦。

这就是典型的情绪勒索,明明自己内心当中很恐慌,无法做到平心静气,还企图用孩子的改变让自己开心。

我问这位妈妈,孩子愿意跟你多说一些自己烦躁的原因吗?她说,孩子根本不愿意多说,只要聊到这里,孩子就不愿意说话了,转身回到房间闭门不出。

我又接着问这位妈妈,那你怎么办呢?她很无奈地说,没有办法,只能去接纳孩子,尽量让自己闭嘴,面对孩子时尽量面带微笑,去关怀孩子这个人。

这也是很多父母被自己意识束缚后的惯性应对,为什么父母面对孩子的拒绝通常会束手无策?

因为,很多父母都没有勇气去面对自己内心中的痛苦,更不会在此刻停顿下来,好好看看内心中的另外一个自己。

此刻,这位妈妈的内心戏是:

我很想让亲子关系得到改善(也就是常说的母慈子孝),但是孩子这样的态度,让我感觉到不被孩子尊重,我很生气,但是又不能说出来,担心表达生气后,亲子关系会更加糟糕!

如果,这位妈妈有足够的自我觉察能力,她就会看见内心潜意识中的另外一个自己:

我不是个好妈妈,孩子跟我的亲子关系让我觉得很丢脸、很失败,但是我不愿意面对,更加不会承认与接受,我很厌恶自己,我怎么连孩子都教不好?

所以,我告诉她,不能接受这样的亲子关系,也不接纳这样一个教养失败的自己,更加不愿说出内心的真实感受,反而通过压抑心中的失败、丢脸、厌恶,这才是她痛苦的真正来源。

妈妈口中说的孩子行为很叛逆,孩子越来越不听话,这只是妈妈回避真正问题的一种应对方式。

可是,妈妈为什么会装作很在乎家庭中的亲子关系呢?

装作很在乎,这是从孩子的视角来看的。我经常说,亲子沟通中父母只是读嘴的,而孩子是读心的。孩子的直觉力是非常强的,他能感受到父母内心的情绪,甚至是起心动念。

于是,父母精心修饰过的语言非但不能重塑自己的形象,反而更有可能让孩子感到不屑或不耐烦:「装什么装?就没有一句话是真的。」

可是,为什么很多父母不认为自己是装作在乎亲子关系呢?反而会固执地认为,她是在帮助孩子,是对孩子的未来负责。

这就回到两种不同的生命逻辑冲突问题了。很多父母总是会习惯性掉入现实生活压力带来的恐惧框架中,比如,害怕没钱,害怕丢脸,害怕教养失败,害怕晚年不幸福……

但是,很多父母不会承认这些,对不对?

因为,我们从小都被教导:不要害怕,要勇敢;不要脆弱,要坚强;不要自卑,要自信。

但是,关于如何做到,很多老师与父母都没有以身作则教会这些,只是不断说着这些看似“正确”的道理而已。

于是,当我们自己成为了父母以后,也把这些道理融入了父母的角色当中,在日常家庭教育过程中这些道理就变成了应该如此,变成了理所当然的。

自然,当你面对亲子关系疏离时,你就会追求一个良好的亲子关系,为了让亲子关系有所改善,你就会回避真正的问题是什么,不愿意接纳现实,只会不断思考怎么办。

可是,当你掉在如何改善与孩子的亲子关系的过程中,你就已经不知不觉给自己压力了,你把自己设定在一个想要帮助孩子的角色,于是,你掉入了一个你帮不了孩子的困境里面。

比如,刚才这个案例中的妈妈希望能改善亲子关系,那我就会问她:

你有好好听孩子烦躁背后的故事吗?
那你对孩子烦躁这个情绪,你允许吗?
你为什么会评判孩子是在逃避学习呢?
你压抑住痛苦,很在乎亲子关系的改善,真的能帮到他吗?
你听到孩子说烦,你就开始有恐慌,是否头脑中安慰、说教、否定的念头就跑出来了?

我跟这位妈妈讨论到最后,她才发现问题根本不在于如何改善亲子关系这件事,问题在于她从来没有真正面对过自己内心的痛苦。

或是,问题不在于孩子如何叛逆,而是她很担心孩子继续这样发展下去,会觉得很丢脸、很失败,而她绝不允许自己丢脸、失败。

最后,我给大家一些关于用“平常心”看待家庭中与孩子的亲子关系的建议:

当你处理不了自己的负面情绪的时候,你就会发现自己面临孩子有烦躁、难受情绪时,通常你也不知道怎么处理。

这就反映了真正的问题是,你没有容许自己停留在负面情绪这个位置,因为你很害怕自己掉入负面的情绪。

这就是我经常说的,如果大人没有良好的情绪管理能力,就会用无意识的各种言行对孩子进行情绪勒索或情绪绑架。

这不是父母应有的爱,这是一种贪爱,是一种自恋型的控制,是一种对孩子内心能量的吸食。

【作者】壹心大哥,叛逆期亲子沟通教练,父母心灵成长顾问,1对1指导叛逆厌学的孩子父母,在家庭教育与自我成长方面,厘清父母痛苦真相,发现教养问题本质,掌握适合自己孩子的教养方法!

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