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吼孩子的危害能有多离谱?一张大脑图片告诉你答案

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每周文摘 2021-09-15 15:05

作者 | 茱莉 张惠姗

来源:凯叔讲故事(kaishujianggushi)

01

前两天,我在茶楼里和一对母子拼桌。

当时妈妈拿着勺子,往3岁多的孩子嘴里喂粥,孩子说“烫”。

妈妈大声吼道:“哪里烫!你就是不想吃!”

孩子愣住了,我也愣住了。

“整天给我惹麻烦,烦死了!”妈妈愤愤地说。

只见孩子低着头,配合着吃,眼眶分明红了,有眼泪在打转着,硬是没掉下来。

孩子哭都不敢哭出声,多半是经历多了这种咆哮,知道哭是没有好果子吃的,只能忍受。

最终,妈妈简单、粗暴地完成了她的喂食。

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这种吼叫的亲子模式,你熟悉吗?

美国社会学家莫里·斯特劳斯的一项研究表明:亲子相处有问题的家庭中,90%的父母都吼过孩子。

现实生活中,我也见过不少家庭,沟通基本都靠吼。

家庭日渐像个情绪垃圾场

明明是为了孩子好,说出的话却句句都像刀。

当我们以爱的名义,肆无忌惮地吼骂孩子,自以为是在“管教”和帮助孩子,殊不知,那个沉默着不说话的孩子,内心早已伤痕累累。

父母的冲动一时,孩子却可能因此赔上一生。

02

网上有个问题:“从小被吼大的孩子,后来怎样了?”

很多网友默默地回答了两个字:自卑

而这种自卑,是被大人亲手教会的。

记得在家门口的广场碰到过一个7、8岁的女孩。

晚饭后,被父母带出来玩儿,不小心摔了,手掌蹭出血来。

“这么笨!”

“玩也不会玩!”

孩子爸咬牙切齿地吼。

小女孩直接一声不吭、头也不回地走了,转身对着妈妈哭诉:

“我又不是故意要摔的,”

“我觉得爸爸一点也不爱我……”

当我们大吼大叫时,孩子不能学到任何教训或道理,只会被席卷进情绪的黑暗漩涡里,并且照单全收大人说的有关自己的话,将其变为自己的观念:

“ta一定不爱我。”

“他们贬低我,说明我有问题,我不好。”

“我只有让别人开心了,才会得到爱……”

心理学家科胡特这样说:

“孩子需要母亲眼中反映的光辉来维持自恋的满足……”

父母冷酷的目光,将把一个孩子遗弃在空寥的宇宙之中,永远找不到回家的归途。

一切都是不确定,那就不断寻求关注、不断讨好。

活得怯懦,小心。

一旦受到伤害,只会默默承受。

即使做得很好,也倾向于自我贬低。

自卑到骨子里。

一个孩子的价值感和自信心,就是这样被摧毁的。

03

吼孩子的杀伤力,当然不止于此。

我在一节手工体验课上,遇到过一个妈妈和她6岁的儿子。

制作手工的过程中,孩子妈妈一个劲儿地吼孩子:你应该这样,不能那样,你都听不见我说的话吗?耳朵聋了吗?……

孩子一直咬着嘴唇不说话,手里的动作明显减缓。

作品好不容易完成后,孩子又被妈妈拉着拍照。

全程,孩子都僵硬地配合着妈妈,但是眼神里满是空洞、茫然

这个孩子的整个状态,其实是“木”的。

总是被吼骂的孩子,他的学习能力和学习欲望,明显在下降。

脑科学研究也证明了这一点。

在长期大吼大叫的环境中,孩子大脑中的杏仁核会被不断刺激。

杏仁核,主要是负责处理愤怒和恐惧这两种情绪的。

如果杏仁核反复被刺激,孩子就随时生活在恐惧中。

一个随时都在担惊受怕的孩子,他的学习注定低效

正如《三傻大闹宝莱坞》中,校长问学生拉加:“你如此用功,学习成绩却一直都很差,原因到底是什么?”

拉加答:“恐惧”

哈佛医学院副教授Martin A. Teicher的研究结果,更加触目惊心。

他和他的团队发现:

长期被语言暴力对待的孩子,他们的海马体(记忆形成的关键脑区)和胼胝体(连接左右脑的神经纤维束)体积缩减。

这说明,孩子的记忆力和反应速度明显下降,孩子整个智商都受到直接影响!

04

都说良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。

孩子这一生,就是在父母的舌尖上长大的。

我们要怎么做才能改变动辄吼骂孩子的情况?

第一、学会喊停。

育儿专家罗静说:“对于容易情绪失控、爱吼孩子的父母来说,学会喊停,是育儿中特别特别重要的一课。”

喊停,意味着我们开始放下所有的“你应该”“你必须”之类的执念,真正看见孩子

意味着,我们终于明白,孩子生来就是跟我们不同的生命个体,他们需要按照自己的意志,一路摸爬滚打,一路犯错和尝试,最终去长成他们独一无二的样子。

下一次,当我们觉得孩子不听话、表现不如意时,当我们忍不住要吼孩子时,请对自己喊停

如果很难刹车,那不妨暂时离开孩子,到一个角落,情绪缓和以后再回孩子身边。

我们还可以在日常沟通中教会孩子:“宝贝,如果我情绪上来了,你可以跟我说:爸爸/妈妈,请停一下!”

第二,学会觉察

如果喊停很难,那么先从记录我们的情绪开始。

《超级育儿师》中就有过这么一段画面:

一位妈妈说话随时在咆哮,他的孩子脾气也非常急,动辄就在哭闹。

孩子问妈妈问题,妈妈答得不耐烦了,直接吼:“不许再烦我了!不许再问我了!”

孩子哭着求抱,妈妈大喊:“我拎着东西怎么抱你?”

节目组安排这位妈妈到声音体验场所。

当听到自己吼孩子的声音在耳边回放时,这位妈妈崩溃了。

她泪如雨下,表示对自己的歇斯底里感到“害怕”“恐惧”。

连大人都扛不住的吼骂,孩子又是如何煎熬着过来的?

所以,如果你一直习惯于靠吼去跟孩子沟通,不妨试着记录下自己的情绪。

用纸笔,或者录音、录像。

这会帮助我们更好地觉察和反省,从而一点点学会,放慢语速,放低语调,用更温和的态度,去跟孩子沟通。

第三,试着用一些沟通技巧

人们只有在情绪良好的情况下,才能配合、反省、做出改变。大人是这样,小孩更是如此。

所以,日常生活中,记得先处理心情,再处理事件。

比如,孩子吵着想要吃饼干,而家里刚好没有。

不要急着吼骂孩子不懂事,而是看到孩子的心情:“你现在很想吃某个饼干,我其实也很想吃……”

再处理事件:“我也很想现在有,我们明天去买,你明天一定一定要提醒我去买啊。”

另外,多用“我”而不是“你” 做主语。

比如看到孩子把颜料扔一地,不说“你怎么又把颜料乱扔?!……”,而是说“我看到地板上都是颜料……”

前者是指责,容易引发孩子抗拒或回避;后者是描述,孩子乐于配合、寻求解决办法。

第四,从根本上改善亲子关系

有研究数据表明:

亲子关系增长10%,小学生的学校归属感相应提高8.42%,良性的品德行为提高7.14%,学习成绩提高4.01%,认知能力提高3.36%。

可惜很多父母本末倒置了。

他们不惜破坏亲子关系,去反复盯住孩子的那些“问题”、“毛病”。

误以为:只有孩子听话了、有进步了、变得优秀了,才能好好尊重他、爱他、接纳他。

全错了。

不是孩子听话了,我们才尊重孩子;而是我们尊重孩子了,孩子才听话。

不是孩子进步了,我们才信任孩子;而是我们信任和接纳孩子了,孩子才能进步,也才可能更优秀。

最后,也是最重要的一点,父母需要善待自己。

承认自己也会有做得不当的时候,接纳自己,然后下次改善。

当我们被生活压得喘不过气,又不接纳自己的情绪时,就很容易向孩子大吼大叫。

所以,先照顾好自己的生活,再去照顾孩子的人生吧!

与所有父母共勉!

—— End ——

作者:茱莉&张惠姗。部分图片来自网络,版权归原作者所有,如有版权问题请及时与我们联系处理,邮箱tougao@ksjgs.com。来源:凯叔讲故事(kaishujianggushi)

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