父母没有分寸地介入孩子的领域，
捆绑孩子的人生，
正一步步毁掉和谐的亲子关系。
心理学家武志红曾说，很多中国式的家庭常常是共生的关系，边界感模糊，我中有你，你中有我，陷入死循环。
有些父母以爱的名义，严丝合缝地要求着孩子，归根到底，不过是想控制孩子，让他们按照自己制定的标准生活。
以爱为名，不留余地地突破安全边界，不但给了孩子最深的伤害，也让孩子承受着难以想象的压力。
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父母没有边界感，孩子早已“精神死亡”
“我快要窒息了！父母毁了我的生活。”父母们的自以为是，常常让他们忽略了孩子内心深处的呐喊。
以爱为名的控制，看似保护，实则给孩子打造了一座樊笼，让他们不断地逃离。最可怕的是，这种无形的控制任意流动，最后蔓延到孩子生命的每个角落，酿成人生的苦酒。
父母对孩子浓度超标的爱，终究会变成害。过度的控制，让孩子失去了独立思考与成长的机会，更难以培养他们挑战未来的能力，最终成为附庸在父母身上的巨婴。
心理学家李雪曾说：“一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。”
父母令人窒息的爱，如同往孩子的灵魂塞入其他不合规格的灵魂，久而久之，孩子丧失的不仅仅是正确的自我认知和决断力，更会囿于终身无法摆脱的心魔。
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没有边界感，源于父母的控制和焦虑
父母把孩子视为自己生活中的一切，毫无保留地奉献着所有的爱，模糊了孩子的界限。
这种你中有我，我中有你，不分彼此的共生关系，让父母和孩子之间没有了缓冲地带，一旦孩子决定离开，父母的世界就会崩塌。
当父母把过度的关注施加在孩子身上，更是对他们心理边界的打压与冒犯，阻碍着他们的自我成长。
在父母眼里，孩子始终是自己创造出来的作品，他们不容许孩子存在瑕疵，更不允许孩子脱离自己的掌控。
父母的控制欲越强，其实内心安全感越缺失。而与之相随的焦虑，则一遍遍地冲击着本就脆弱的亲子关系，促使他们模糊了本该与孩子之间的界限。
这样的爱愈浓烈，孩子愈压抑。一旦孩子尝试伸出独立的触角，父母的焦虑感则促使他们变本加厉地继续控制孩子，深陷无解的死循环。
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最好的亲子关系，是恰到好处的爱
没有孩子可以一夜长大，他们需要的从来不是掌控，而是父母心里有分寸，学会适时放手。
有时候，父母的思维稍微转变，改变的就是孩子的一生。
1、不做孩子的“答题器”
很多时候，我们对于孩子有问必答，却无形中熄灭了孩子渴望探索的光芒，让他们无法独立思考与观察。
《成功，动机与目标》中曾说，孩子渴望在归属感中获得幸福，在新事物中获得成长，在自由选择中获得动力。
只有通过孩子的感知与观察得来的结果，才能激发内在的潜能。放手让孩子主动探索，才能让他们把握自我成长的方向。
2、好好说话，杜绝“煤气灯效应”
“你怎么那么笨啊，连这个都不会，你能不能学学XXX！” “别弄了，反正也弄不好。” “你还有什么用，养头猪都比你好！” ……
父母是孩子最亲近的人，你的一句否定与轻视，都会不断地消磨孩子的意志，甚至让他们沉溺在自卑的情绪不可自拔。
这种以贬低的方式慢慢摧毁孩子自我认知的方法，就是心理学上著名的“煤气灯效应”。一旦你找到这种“捷径”控制孩子，实际却是开始了一场以爱为名的摧毁之旅。
嘴巴是表达爱，而不是彼此伤害。好好和孩子说话，以鼓励代替指责、以夸奖代替批评，这样，孩子才能在阳光下自信阳光，明媚成长。
3、不要让你的爱，成为孩子戒不掉的依赖
无论多爱孩子，父母与孩子始终是灵魂不同的个体，父母有自己的生活，他们也会有自己的未来。
不要让你的爱，成为孩子戒不掉的依赖，更成为他们展翅飞翔的阻碍。
4、父母内心要有分寸
雏鸟终归会离巢，只要父母内心有分寸，守护好与孩子之间的边界，让孩子放手一搏各自精彩，也未尝不是一件美事。
周国平说，分寸感是成熟的爱的标志，它懂得尊重人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重。
5、每一次放手，孩子内心就多一分爱与自由
父母的爱有边界感，孩子心中也自有分寸，他们自会懂得生命的底线，学会敏言讷行，活得独立而尊严，才能更好的掌握人生。
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不培养孩子的边界感，容易长成巨婴
中国人喜欢用“亲密无间”来表达彼此之间的感情。认为越亲的人，关系就应该越近。心理学专家武志红在新书《巨婴国》里提到了一个概念：中国90%的人，心理模式上还是巨婴，家庭关系模式是母婴共生。
为什么孩子总是弄不清哪些事情是自己的事，哪些事是爸爸妈妈的？
为什么家长们总是一边乐此不疲的大包大揽，一边又牢骚满腹？
问题的关键就在，我们没有和孩子建立好边界！
日常生活中，我们常常看到这样一种现象：给孩子买了一瓶饮料，妈妈说，来，让妈妈尝一口。于是就着一支吸管，两人一同分享。
这其实就是没有边界感的事。
正确的做法是，事前先问孩子，你愿意和妈妈分享吗？在孩子同意后，再拿个杯子倒出来。如果孩子不同意分享，你就随 ta。
这就是边界感。
你要让孩子知道，这瓶饮料的所有权是 ta 的，不是你们两个的。
也许你会提出两个问题：
「不分享不就是小气吗?」
「 喝不完不就浪费了吗？」
关于第一点，其实大方和小气都是孩子的一种特质。有的天生喜欢分享，有的天生自我产权保护意识就强，本无优劣，你更不能去强迫，只能事后引导。而且，孩子渐渐知道协同的重要性时，自然懂得分享。
关于第二点，你可以告诉孩子，如果这次没喝完，下次就要买更小支的，或者在妈妈同意的前提下，和妈妈分享。
也就是说，在孩子享有权力的同时，也要让ta知道应该承担的责任。
你是不是觉得这么一件小事，值得郑重其事的说道吗？
当然有必要，你看那些穿着睡衣满街跑的人、餐厅里大声喧哗的食者、张口就问你工资几多的点头客......他们的问题不在于明知故犯，而在于根本不觉得这是个问题。
所以，漠视边界感是无意识的表现，如果不从小培养，长大成为巨婴在所难免。
父母没有边界的教育，就是“入侵式”的爱！——父母的边界感，决定孩子的幸福感。
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家长可以这样建立跟孩子的心理边界
那么家长应该如何建立跟孩子的心理边界？
1、安全边界三原则
不伤害自己，不伤害孩子，不伤害环境，这是安全边界的三原则。
建立边界的时候，首先要尊重自己的感受，就是在舒适的范围内自己可以接受的，同时也要看到孩子目前的能力以及能够承担的责任，不能过高或者过低的看待孩子的能力，以及让孩子过多或过少的承担责任。当然我们的边界也不能伤害周围的人和环境。只要符合这样的条件，我们的边界就是可行的。
其次，问一下自己，是为了满足自己的需要还是为了满足孩子的需要？很多时候，父母都是为了满足自己的自恋需求，或者缓解自己的焦虑，或者为了自己的面子而去过度的管教孩子，为孩子安排好一切。
2、建立孩子心理边界的三个具体做法
（1）尊重孩子的情绪和感受，允许孩子表达情绪；
（2）允许孩子有自己的选择；
（3）让孩子为自己的行为负责任。
当我们给了孩子选择的机会后，也许你会担心孩子的人生会走弯路，或者会过的不幸福，这些担心都是我们边界内的情绪，需要我们自己消化和负责，跟孩子无关。
孩子要做的，就是为自己的选择负责任。试问，当我们的孩子真的足够强大到为自己的行为负责任的时候，他们的人生还有什么值得害怕？因为所有的结果和责任他都会接纳，都可以调整自己去面对！
随着孩子慢慢长大，与父母的心理距离也就越来越远。成长的过程，也就是与父母在心理上分离的过程。分得越开，代表着孩子越独立，同样也就意味着成长得越好。
养育孩子，其实就是父母体面退出孩子生命的过程。
愿每个父母都可以分清爱的边界，从容不迫地放手，让孩子在松弛有度的爱中，自由生长。
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