圣母
从小的时候一句自己的事情自己做，就在我们的心中埋下了种子。
这是我们常常听到的话，家里面说，学校里面说，生活中也有人说。
于是在长大的过程中，我们常把不去麻烦别人当作是自己成熟的标准。我们养成了什么事情都不去麻烦别人；什么问题都自己解决；什么难题都自己攻克的本领，它让我们变的不那么容易被接近。
这种本领有时并不好，太省事的人往往看起来凉薄。
有一对热恋的情侣，男孩吃着巧克力，女孩也很想要，但是她不说。
男孩说到：“你想要？你得讲出来呀。”
女孩还是什么都不说。结果陷入了冷战。
也许这是一件很小的事情，但很多矛盾都是小事情积累起来的。
女孩想要不舒服的时候吃的清淡一些；想要下班一出地铁就看到他；想要衣服每天都洗好晾好叠好放好。事实是自己不舒服了半个月，他还是什么都没有发现。但自己想要的其实很容易就能得到，开口就行了。
然而即使是这样亲密的两个人，女孩仍然觉得自己不应该总是提出要求。
在别的孩子向父母提出请求，不被满足就乱发脾气时，我在父母的眼里总是无欲无求的，从不主动去要求他们为我做什么。上大学时，我不会主动向父母索要生活费，我以为这样才会让人省心。
“他从小到大没要求过我们什么”我以为当父母对别人说出这句话时，是骄傲的。直到那个月末。
家里打来电话，“没钱了对吗”，他们说到：“为什么你从来都不主动向我们提”他们向我抱怨照顾我有多么不容易。
跟朋友聊天，他说：“有时候他会觉得，很多东西都是自己一厢情愿的，包括关心和帮助，都是他在主动提供，时间一长就觉得很没意思。”
我们总是习惯的想让自己对别人来说省事一点，总把想法烂在心里，没办法说出。
这样的相处模式，在伤害自己的同时也在逐渐消耗掉别人的耐心。到最后会失去的不仅是想要的东西，还有想抓住的人。
心理学家：不麻烦别人是一种危险的人格。
在众多人格之中，有一种是“圣母型人格”。
这类人具有的特征就是：“不好意思拒绝鄙人，不愿意麻烦别人”。
心理咨询师雅基·马森将这种人格称为“可爱的诅咒”。
这类人的确是可爱的，他们在自己的极其不愿中还是会照顾他人的感受，在乎他人的情感。但危险在于这类人格往往会丢失自己，他们会无底线的，无原则的讨好身边的人最终在他人的期待中崩溃。
会让自己有很大的感情障碍，障碍的表现在于做事小心翼翼，甚至，自我牺牲以换取别人的同情和在意。内心有极端痛苦和不情愿，最终还是会妥协。但我想说其实生活并不是他们所想的这样。
我们有时会发现制造麻烦的人往往越容易接近。
班级里最闹的学生有时候是老师最喜欢的学生；最调皮的小孩在长辈们嘴里最常提起；经常找别人帮忙的人，人缘往往最好。
其实被需要是一件幸福的事情。
《请回答1988》中有一集正焕妈妈要回家了，她走之前觉得他们三个人在家一定会把房子弄的很乱。所以临走时对他们叮嘱，衣服要放在哪里，火炉煤饼要怎么使用，甚至做好了饭菜放在冰箱里给他们吃。
但几天后回家，等她怀着看好戏的心情到家时，忽然发现原来他们三过得还不错。即使没有她，他们也过得挺好。正焕的妈妈很失望，从来话痨语带讽刺的她突然变得安静了。怀疑即使没有自己，他们也会过得很好，所以我根本不被需要么？
好朋友娃娃鱼道出原因所在，“因为妈妈不在，家人过得太好了。”
当正焕回到家把一切搞砸，这个时候的妈妈，虽然嘴上嫌弃说着真叫人受不了，没有我你可怎么活，什么都做不好，但是眉眼却透着笑容和得意，一下子就开心了起来。是感到了自己有被需要感和依赖感的吧！生活中有太多这样的片段了。
其实原因很简单：
l 麻烦别人，是对别人的认可。
当我们在麻烦别人的时候，相当于就是在“认同”对方。换句话说是我们在向寻求帮助，承认别人在这一方面比自己更好，这比你直接夸赞对方更加有效。很多人以“怕马屁”的方式称赞别人，但其实适当麻烦别人，才是最高境界的“赞扬”。
l 麻烦别人，更容易拉近彼此的距离。
当你想和别人拉近距离时，适当的寻求一些简单的帮助是一个很好的方法。麻烦别人可以让别人更了解自己一些，一来二去的帮忙互相的了解就更多了，彼此的间隙也就更小了。甚至举一个很简单的例子，约会的时候女孩子会让男孩子帮自己拧开瓶盖，这都是会让彼此拉近距离的方式。
l 麻烦别人的人更主动。
因为喜欢“麻烦别人”的人更外向一点，更容易与别人展开交流，而怕“麻烦别人”的人往往是内向的，与别人交流的机会就会变得很少。
我们敞开心扉去面对世界，我们才会发现爱，得到爱。当我们一次次在“麻烦”和交换彼此的过程中，我们才会更好的了解自己的价值，别人也才会发现我们的价值。