打开

为什么家长不尊重孩子,经常恶言相向,却要求他感恩父母

subtitle
壹心大哥

2021-09-06 03:42

关注

导读:这是百篇【亲子教练日记】的第二十四篇,秉承“发现真相,敢讲真话”的原则,从家庭教育具体情景入手,聊聊叛逆期的孩子教养当中,各种父母的教养盲点。今天的主题是《为什么家长不尊重孩子,经常恶言相向,却要求他感恩父母》

最近我发现一个有意思的现象,很多70后的家长也读过大学,在工作单位所担任的职务也不低,他们知道先进的家庭教育理念是什么,但是他们就是做不到,自然也就教不好孩子。

他们前几天还对孩子恶言相向,责怪孩子的叛逆与不懂事,跑来跟我讨教该如何沟通才能帮助孩子。没过几天,他们就在朋友圈晒带孩子去旅行,或者孩子认真学习获得好成绩,还配文“感谢有你的一路陪伴”。

对于这类“口是心非”的家长,我只能一次次提醒,尊重孩子从当下身边小事做起,时常自我觉察,别一不小心把这些教育理念变成了空喊口号或给自己贴标签。

在这类家长的眼里,“尊重、接纳”这样的经典词语就是他们认真学习家庭教育的“活招牌”,需要时就拿出来给自己打打气或撑撑门面,不需要时就扔到角落里吃灰。

可是,没有从自己内心生长出的尊重,家长就无法做到真正尊重孩子,亲子沟通一定会变成单方面的要求。

要想检验这类家长的此类自私行为,我往往会提出以下几个小问题:

你允许孩子自行安排时间吗?比如,他要先玩游戏爽了才肯写作业?
你允许孩子自行决定晚餐吃什么,什么时候吃,可以点外卖单独一个人吃吗?
你允许孩子对你的建议、道理、答案说“不”吗?并且你还能听听孩子否定态度背后的观点吗?
你允许孩子不喜欢老师或者家中其他长辈吗?

当尊重孩子这个教育理念,从道理层面的认同落实到家庭教育具体事项核对时,很多家长马上会反驳:“孩子能对自己的决定负责任吗?放任不管都由着孩子,出了事还不是父母给擦屁股!难道你来负责吗?你真是站着说话不腰疼!”

打开网易新闻 查看更多图片

我越来越发现,70后的家长有个特别明显的共同教育观念:“我这么认真负责地管教孩子,孩子应该看见我的不容易,应该要体谅我的一番苦心。现在孩子不理解,以后踏入社会迟早感恩父母的。如果日后孩子对此有抱怨,那就是不孝顺,就是个白眼狼!”

可是,我们有没有想过用这样的观念去教育孩子,会让他在成长过程中饱受多少情感摧残?会让他带着多少对父母的亏欠感及罪恶感艰难前行,以后孩子感恩父母还会他是打自心底的想法吗?

就拿我个人来说,我妈妈是典型50后女性的代表,我从不否认她一直爱着我们兄妹四人及对家庭的勤劳付出,可是她极度的自我为中心与擅长情感绑架,一次次让我体验到强烈的痛苦与失望,导致我挣扎了许久临近40岁才敢步入婚姻及养育儿女。

在我母亲眼里,无论孩子再怎么成功与努力,她也不会认真地听孩子说完,我对家中某些事情有不同的看法,母亲总是一句:“你妈妈就是不对的,也是对的!你妈妈就是错了,也是为你好,照样能够说你骂你!”

在我看来,这辈子指望母亲能变成理想中“善解人意、尊重孩子”的妈妈,能共情我内心的痛苦与愤怒,此生就是个幻想,我现在唯一能做的就是尽量看见母亲生命历程中的创伤,划定清晰的自我边界,不断打破母亲自认为能够操纵我的妄念。

所以,我会心平气和地跟她说真心话:“妈妈,我真的很在意你,才会认真思考后说出自己的想法,可能你不认同,但是你总是否定、打压自己的儿子,我感到很难受,不想跟你继续说下去,可是你觉得母子关系一直这样下去,真的好吗?”

我为什么要跟母亲说内心真实感受呢?因为母亲有她发表自己观点的权利,我同样也有捍卫自己人格完整的自由,我要为自己而活,而不是假借爱之名,无意识地恶言相向去攻击身边的亲人。

可能大家不理解,我为什么会这样跟母亲说话?我这样说难道不怕母亲伤心吗?我先不说明缘由,我接下来会详细阐述,我知道的结果就是母亲也开始愿意跟我说真心话了。

现在,主流的声音更多强调 “孝道文化” 、“天下无不是的父母”,而没有重点去说亲子冲突中父母该如何自我反省,父母要如何说才是尊重孩子,怎么做才算是把孩子当成一个成熟的心灵来对待。

我们作为成人,可以通过恰当的言语行为去阻隔原生家庭父母不尊重我们带来的伤害,可曾想过,孩子如何看待从来不尊重自己,还恶言相向伤害的爸爸妈妈呢?

你总不能跟孩子来一段所谓的“真诚地道歉”,就把对孩子的心灵伤害就瞬间抹平了吧?如果真的是这样,我只能说你把真相歪曲了,还是在逃避自己身为父母角色未尽的责任。

我经常会遇到类似这样的提问:“我按照你文章中说的方法,已经跟孩子真心道歉了。我现在知道要尊重孩子,沟通时不像以前总是否定、贬低、讽刺、指责了,如今亲子关系好多了,他也愿意跟我说话了,可是孩子为什么还在玩手机,还是不写作业,还是不想上学呢?”

从这段表达当中,我就知道他们口中的尊重孩子仅仅是说说而已,因为他们还是因果颠倒,看不到自己内在的“自私之心”,把尊重理解成了礼貌、客气、道歉之类的沟通技巧。

简单来说,尊重的核心是平等、自由与开放。真正的尊重是一个人的内在素养,与他人无关,与社会道德约束无关,与别有所求的目的无关。

那么,什么样的家长无法做到真正的尊重呢?我发现从不尊重孩子,却让孩子要感恩父母的这类家长有以下几个共同特征:

内心力量的孱弱,造成了他们的言语偏激;
思维逻辑的不足,造成了他们的是非观混乱;
光学习不练习,造成了他们的无知者无惧;

这三者相加,就有了我之前说的“努力学习却知道做不到”的家长群体。简单一句话总结就是:不尊重孩子的原因很多,但真正的问题是,他们从来也没有真正尊重过自己。

真正活得明白的家长善用“爱、尊重、自由、价值”,自以为明白的家长爱用“立场、道德、帽子”,所以后者对各种智慧教养理念、方法总是定义为“不道德的甩锅父母”悖论。

我看到真正的问题背后真相是:对自己的子女恶言相向的家长,内心针对的对象,其实不是孩子,而是令他们不满的伴侣、父母、工作、生活以及自己。

家长之所以不尊重孩子,经常恶言相向,是因为他们童年心灵的创伤想让孩子体验,无意识地把孩子变成最理解自己的人。

他们要求孩子感恩父母的真相是:内心的自卑、低价值不愿承认,不肯看见,用所谓的付出去占据家庭道德制高点,让孩子无法从心理或精神层面脱离原生家庭的控制。

因为孩子的人格未来跟他们的分离,会让他们坠入没有安全感、没有价值感的内心深渊。这是一种不健康、没有分化的爱,是一种自私的贪爱。

所以,我经常跟自己的孩子说:“你从来都没有亏欠父母!第一个是我们选择把你生下来的,第二对你好、把你养大是我们快乐的任务,我们没有牺牲、我们没有很伟大,我们只是做我们的事情,我们只为开心把你生下来,你对我们没有责任,你未来不需要感恩我们。”

这里,我无意责怪这些不尊重孩子的家长,因为他们对待自己子女的方式,正是源自他们对待自己的方式。他们日常中对孩子的各种不尊重,更多地是对自己原生家庭父母的失望及对自己的失望,自然就产生以下不尊重孩子的教育行为:

不愿意好好聆听孩子的观点和看法
总是否定孩子的眼光,并且贬低孩子的努力
不听孩子解释,一昧地坚持自己的观点是对的
不顺心时会迁怒孩子,对孩子各种打骂及冷暴力行为
总拿自己的孩子和别人家的孩子作比较
喜欢翻孩子的东西,觉得孩子的隐私根本不重要
包办孩子的一切,安排孩子的未来

这些家长内心深藏恐惧与憎恨,在外人的压力下,他们选择顺从;在环境的考验面前,他们放弃自己的初衷;在自己的心理困境当中,他们选择回避——他们从来不曾真正考虑自己想要的和需要的究竟是什么。

家长不懂得尊重自己,所以也不会尊重自己的孩子。他们看似蛮横固执,实际上内心已经弱小到了自我麻痹的程度,所以他们往往会格外好面子,同时害怕自己丢脸、失败、犯错。

我经常说,这世上有无数自认为“负责的爸爸妈妈”,其内心依旧是个孩子。不好意思,这里的孩子并没有带贬义,是指与心理成熟相对的内在心灵幼稚,甚至是愚蠢。

他们的心灵也许早在十几岁甚至几岁时就已死去,早早只剩下一个外在身体躯壳,试想连自己都觉得不值得被爱,连自己都不懂得自我尊重,何况是爱伴侣、尊重孩子?

也许你会问,孩子从没做过大人,所以他们不懂大人,可是大人是从孩子变成的,他们怎么会不懂得尊重孩子呢?难道他们真的不懂得尊重自己的孩子吗?

家长不尊重孩子,却要求孩子感恩父母,其实本质上是不愿意去尊重自己,而不是不能够尊重孩子,因为他们始终对原生家庭父母有怨恨,对自己有厌恶。

最后,我给每位家长一句忠告:你的父母应该为他们所做的事情负责,当然,你也得为自己成年以后的生活工作负责,不要再把这种有毒教育行为当作家庭“传家宝”了!

【作者】壹心大哥,叛逆期亲子沟通教练,父母心灵成长顾问,1对1指导叛逆厌学的孩子父母,在家庭教育与自我成长方面,厘清父母痛苦真相,发现教养问题本质,掌握适合自己孩子的教养方法!

特别声明:本文为网易自媒体平台“网易号”作者上传并发布,仅代表该作者观点。网易仅提供信息发布平台。
打开网易新闻,阅读体验更佳
8赞
大家都在看打开应用 查看全部
网易热搜每30分钟更新
打开应用 查看全部
打开