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叛逆期的孩子憎恨父母,不愿意沟通,亲子关系如何修复

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壹心大哥

2021-09-01 02:01

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导读:这是百篇【亲子教养日记】的第二十二篇,我会秉承【少说道理,多讲故事】的原则,从日常教养的具体场景入手,聊聊青春期的孩子教养中,身为父母的教养盲点。今天聊的主题是《叛逆期的孩子憎恨父母,不愿意沟通,亲子关系如何修复》

许多父母可能会认为,叛逆期的孩子总是不听话,孩子做错了,父母指责他没什么不对啊!于是,当孩子出现叛逆行为时,父母就开始跟孩子争论对错,或是觉得父母权威受到挑战。

其实,孩子行为的对错压根就不是重点,重点是父母这种“权威教养”的处理方式,让孩子有了心结。

例如,孩子会认为自己不值得爱,会认为自己是糟糕的人,会认为自己再怎么努力也达不到父母的要求等等。

当孩子的心结越来越多,负面情绪就逐渐叠加累积在心里,不仅学习成绩开始急速下滑,并且不愿意主动与父母沟通。

可是,许多父母不会去照顾孩子的心情,更多是评判孩子行为对错,其言语背后透露着焦虑、责备,孩子自然就开始憎恨父母了。

当然,许多父母不会认为自己的处理方式是错误的,更不会自我觉察,只会找熟人朋友或者从各种亲子教育课程、青春期孩子教育书籍中寻找解决方案。

这里,我不是说此类课程与书籍有什么问题,而是指父母努力学习后看似懂了很多道理,却依旧无法通过言语表达来修复亲子关系裂痕。

或许,每个成人在学习方面的内化能力不同、性格不同、表达能力不同,不过相关知识学得再怎么好,我们也绕不开,最后通过沟通来修复亲子关系这个隘口。

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某位网名“风轻云淡”的妈妈很苦恼,她念初中的儿子已经一年多不愿意与父母说话了,妈妈每次跟孩子说点什么或者叮嘱点什么,儿子的回应总是沉默不语。

我告诉她,这是孩子内心憎恨父母的外在表现,她应该好好反思自己过往跟孩子的沟通情景,其目的到底是为了关怀孩子这个人,还是要把她认为对的做事标准强行加载于孩子身上?

这位妈妈想了一会儿才回应我,她很想帮助孩子成为一个品学兼优、阳光自信的人,可孩子上初中以来的言行总是让她感觉到不可理解、不可思议。

所以,这位妈妈就会经常压抑不住内心的愤怒、害怕,想通过各种方式去“好好管教孩子”,比如:讲道理、指责、物质奖励交换。妈妈就是没有去照顾过孩子的心情,她也不知道该如何去照顾。

父母关注孩子的感受,这是一个很基础、很重要的教养能力,因为任何孩子都喜欢自己的感受被父母关注,而不是仅在行为层面分对错、讲道理、给答案。

如果,父母只是一味地在孩子的行为层面去管教,对孩子的感受假装没有看见,却期待自己能改变孩子,可以帮助孩子。

那么,孩子会觉得自己在父母面前没有价值,总是被贬低,觉得怎么做都不够好。孩子之所以会憎恨父母、不愿意沟通很多就是这么来的。

心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》一书中提到:“孩子是不会区分事实和笑话的,他们会相信父母说的与自己有关的话,并将其变为自己的观念。”,这句话提醒了父母在教养中慎言慎行,不要执迷不悟去伤害孩子。

很多父母都说自己是很爱孩子的,只是不知道如何去表达自己对孩子的爱。我经常听到有些父母说:“我这人的性格就是直来直去,其实我是刀子嘴、豆腐心,我都是为了孩子好!”

听到这样的说法时,我知道他们其实是不想面对真正的教养问题,也不愿去承担责任,更加不愿意从自己身上去寻找解决问题之道。

可是,他们却忽视了孩子的心声,看不见孩子成长中的内心感受,这种教养环境下的孩子,心中始终藏着一句话:“爸爸妈妈,如果你们真的爱我,能不能好好地跟我说话?”

曾经有一个初中的孩子,他向我倾诉多年来心中的痛苦,他的留言是这样写的:

“我感觉自己很没用,我妈妈总是用语言来伤害我,动不动就预测我的未来有多糟糕,总在强调她的付出,谩骂、指责我,各种贬低,从来不信任我。”

“她这不是刀子嘴、豆腐心,我认为的刀子嘴、豆腐心,不是用语言来伤害别人,而是不承认自己对别人好,假装不在意别人,也可以说是一种傲娇。”

“而我妈妈是语言暴力,她总是不自知。她总拿为我好的名义来说我、骂我,好起来时是往死里好,不好的时候能把你往死里逼,如果爱就请不要再伤害我吧!”

这里我想说,当亲子关系出现裂痕,孩子不愿意跟父母沟通,必须先觉察孩子是否内心有憎恨父母,而不是偏执地判定为孩子叛逆不听话。

如果,你能接受孩子憎恨或讨厌父母这个事实后,你要时常去觉察,当孩子做了一件你认为不对的事情时,你在乎的是自己的面子,还是孩子为什么会出现这个行为?

那么,你觉察以后该如何去修复亲子关系呢?我认为你要开始学习跟孩子的感受在一起,以照顾好孩子的情绪为目的,耐心地处理孩子的每个心结。

我根据自己的亲身体验,简单说说修复亲子关系,疗愈孩子内心伤痛的三个关键步骤:

一、闭嘴静心,少说多听

首先,为了避免更多的言语伤害,父母一定要先闭嘴。好好听孩子说就好了,在倾听的过程中,不管孩子说的对或错,都不要反驳。

同时,你要觉察自己在听的过程中产生的念头,想法及情绪。你觉得自己的情绪波动较大,可以暂时中断倾听,先到一旁深呼吸几次,处理好自己的情绪。

你觉得自己对孩子的表达内容,心中有建议、评判、反驳的冲动,记得提醒自己这些冲动的背后,你是为了照顾孩子的感受,还是想先否定孩子再与他讨论事情的对错?

这个步骤的意义是让孩子知道,父母很想听孩子说。如果孩子不愿意说,我们要给予真诚地接纳,给双方多一点点空间、时间静一静。

孩子如果对父母的憎恨较大,你可以邀请孩子用线上讯息的方式,将心中想法写出来,父母先照顾好自己的情绪后,等状态好些后,再找时间跟孩子聊聊。

二、真心接受孩子的憎恨

许多父母第一次听到孩子表达对自己的憎恨时,会感到非常羞愧,有的父母甚至会恼羞成怒,就下意识地否认孩子的指控,或者是开始自我指责不是一个好父母。

让孩子能够自由表达对父母的憎恨,这本身就是对父母权威的挑战。这就要求我们在面对孩子时,愿意放下父母权威,拿掉自我角色。

有些父母通过听课或者看书,看似懂了诸如——无条件接纳、尊重、爱与自由之类的教养概念,却在具体的亲子关系修复过程中,让孩子始终感觉不到这些概念,就是源于此故。

其实,憎恨的反面是深深的爱。孩子不是真的觉得父母很糟糕,只是希望大人能够有胸怀、有气量能承受他们的负面情绪。

那么,怎样的表达才算真心接受孩子的憎恨呢?为什么很多父母跟孩子道歉,孩子反而不接受会更加生气呢?比如:“对不起,以前是我们的教育方式不对,爸爸妈妈也是第一次当父母,不知道如何沟通啊!”

这样的表达方式与内容,其实就是父母下意识的为自己开脱,听起来很诚恳,真正的意图就是否定孩子的憎恨。

请别忘了,我们不是每个人都曾经做过父母,但是我们每个人曾经都是孩子,知道做孩子是一种怎样的感受,怎么可以因为摇身一变,成为父母后,就背叛孩童时期的自己呢?

我举一个例子,有一个15岁叛逆期的女孩,10岁那年父母离婚后孩子跟随妈妈生活,妈妈工作中强势能干,生活中对女儿的管教非常严厉。

妈妈不希望女儿成为前夫那种懦弱、随遇而安的性格,要求女儿在学习上一定要保持班级前十,在孩子交友上面也是严盯紧追。

可让妈妈难以接受的是,女儿小学阶段还乖巧懂事,上初中开始就出现早恋、打架、厌学、撒谎等行为,基本上叛逆期的孩子各种行为,在女儿身上十有八九。

母女俩从当初的争吵、对骂,逐渐变成形同陌路、相对无言,现在母女交流沟通基本上依赖短信或者微信解决。

妈妈非常不理解女儿为什么会如此憎恨她?为什么孩子现在连一句话都不愿意跟自己多讲?

我告诉这位妈妈,孩子心中藏了两句话,一直不敢直接说、也不愿说出口。第一句是你不要再管我啦;第二句是你说的我不会再相信。

这位妈妈问我,如何才能修复亲子关系?我反问她,修复亲子关系的目的是什么?如果是让孩子能够听话懂事,把你认为对的东西强压给她,那我真的爱莫能助。

我告诉这位妈妈,当孩子不愿意沟通的情况下,应该考虑的是如何赢得孩子的信任,而不是如何让孩子如何听话懂事。

这位妈妈承认在以往的教养中,对孩子从没有过温柔、慈祥的母爱陪伴,更多的是命令式的催促、冷嘲热讽式的挤兑。

但是,她现在不知道如何表达,才能让女儿感觉到妈妈是真心接受憎恨的。她尝试过跟女儿说对不起,也让学校老师、亲朋好友开导孩子学会放下憎恨,原谅母亲,可是都奏效不大。

这位焦虑的妈妈希望我能跟她孩子聊聊,让孩子能够化解心中的憎恨。于是,我跟这个女孩说了以下这段话:

“我知道你很恨自己的妈妈,的确你妈妈的控制欲很强,她不仅让你认可她所说的是对的,而且还要求你必须按照她认为对的去严格执行,你感觉自己被妈妈逼得无路可走了,是吗?”

“我今天不是来劝说你放下对妈妈的憎恨,我认为你可以憎恨她,毕竟她是成年人,要为自己的无知行为负责任,也许她过去的所作所为不值得原谅,所以你也可以选择不原谅,哪怕她即使跟你说了对不起。”

过了几周后,这位妈妈告诉我,女儿看似依旧不原谅还有憎恨,但是孩子行为有了微妙的变化,有时能够主动地跟她说些学校中的事情了。

有些父母可能会像刚才这个例子中的妈妈一样,担心如果接受了孩子的憎恨,可他不肯原谅父母怎么办?这是一个杞人忧天的想法,试想我们现在还恨当年暴跳如雷打骂自己,而现在年老体衰的父母亲吗?

明确地跟孩子表达,允许孩子不原谅父母,接受孩子可以憎恨父母,才是胸有沟壑、心有雅量的智慧父母。

三、看见孩子的内心伤痛

人际关系是很复杂的,我们在人际交往中,很容易喜欢一个人,但某些时刻,又感觉这个人很讨厌。孩子透过父母的反应,其实在学习:

“我可不可以对别人表达自己的各种负面情绪?”
“我怎么说才是健康、恰当的表达?”
“我该如何守护自己内心又不伤害他人?”
“别人让我受伤了,我该如何修复这段关系?”

假如孩子从来没有对父母表达过负面情绪,很可能孩子已经决定将这一切深埋在心中,或许孩子觉得爸妈还没办法接受这些情绪表达,或许孩子觉得自己不能这么说,担心说了是对父母的大不敬。

身为父母的你,如果觉得内心能量足够强大,可以承受住孩子的各种负面情绪,鼓励你在亲子沟通当中,通过好奇提问看见孩子的内心伤痛。

你可以主动询问孩子:“在你的成长过程中,我们有没有做过什么事情,让你觉得内心很受伤,导致你一直压在心底不敢说出来?”,这种开放式的提问能让亲子关系,进入到更深层的同理、更有安全感,也更真实的爱与信任。

但是,父母自己要真心实意地准备好与孩子讨论这些。你没准备好也没关系,只是时机未到,生命总会找到出路,不急于一时。

当你能心平气和地与孩子去沟通这些,把自己当个第三方的采访者,在孩子愿意敞开心扉回应的前提下,用好奇提问探索孩子内心伤痛背后更多的细节及过程。

我就拿自己为例,几年前我跟儿子好奇询问以前惩罚他的细节,例如:

“爸爸以前打过你几次啊?你印象最深的那次事件是什么?”
“你当时的感受是什么啊?现在你怎么看待当时爸爸的行为?”
“你觉得当时爸爸让你感觉最受伤的是什么?现在你如果犯错了,希望爸爸怎么帮助你啊?”

透过这样的好奇提问,孩子会感受到父母其实是很尊重、在意孩子的,这同时会鼓励孩子愿意继续叙说下去。因为,叙说本身就是一种看见伤痛、自我疗愈的好方法。

【作者】壹心大哥,叛逆期亲子沟通教练,父母心灵成长顾问,1对1指导叛逆厌学的孩子父母,在智慧教养与自我成长方面,厘清问题真相,掌握适合自己孩子的教养方法!

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