1.今年28岁了，家里人着急啊，然后七大姑八大姨的就开始安排。结果一个人都没成，下午老妈说：过会带上证件陪我走一趟！我都相亲疲劳了，就说不去，老妈说：不是相亲，我算是知道了，相亲是拯救不了你了，可是你到底是我生的，我不能不管你吧！下午跟我去见下你陈姨，卖保险那个，我出钱给你买份养老保险，这样老了也有个保障！
2.自从儿子放暑假后整天沉迷刺激战场，已经到了走火入魔的地步。有时他玩游戏，就会特别兴奋的说：“吃鸡了！吃鸡了！”我不懂啊，以为儿子想吃鸡了，就去大润发买了一只活鸡，准备晚上炖了吃。回到家，老公拿着就去了厨房，准备杀鸡。儿子看见了，只见他手指蘸上鸡血后用我的手机拍了张照片，然后发给他老师，并附了条消息：孩子的手指不小心弄破了，需请假三天！
3.前台小姐姐特爱打麻将，于是晚上攒了一个麻将局。打到半夜，前台小姐姐的点背，一直输一直输。后来她把烟盒里的最后一根烟拿出来了点着，往身后一扔，说了句：“爸，抽完这根烟你先回去吧，你在这儿我老是输。”大家都惊呆了，她身后是窗户，根本没有人，后来她一直赢一直赢，因为我们都不敢胡，也不敢回家，一直整到天亮。
4.上学的时候，心中暗暗喜欢班上一帅帅的男同学，有次老师排座位的时候，不知怎么的，把他排到我同桌了，给我高兴的！当时我都不敢正眼看他，就悄咪咪的偷瞄他，发现他突然慢慢向我靠近过来，紧张得我心里的小鹿都快跳到嗓子眼了！就在我不知所措的时候，我听到了一声巨响，然后伴着一阵臭味，男神坐直了身子，表情略显尴尬。我……你中午吃的韭菜吧？
5.富二代交往了个KTV上班的漂亮女朋友，女朋友仗着自己漂亮脾气就很大。一天他们正在阿玛尼的专卖店买东西，一买就是三个小时。富二代等急了就说：还没好吗？我都等好久了。女生高傲地说：等不及就分手吧！富二代：分手就分手，将来你住你的出租房，我住我的豪宅。你骑你的电动车，我开我的宾利。说完一甩头马上就走了，女生听得一愣一愣的。
6.没想到我这么年纪轻轻老婆就被车撞死了，赔了我三百多万，我又娶了一个跆拳道宗师的女儿。自从我爸得知我媳妇会跆拳道，非要看表演，还要让我当靶子，我媳妇儿不忍心，死活不摔。我爸说：“不要紧，你要是想做，把直接给你一万块钱！”话音还没落，媳妇儿二话不说一脚就把我踢翻了。然后，醒来时看见自己穿着病号服。