“ 说 结 束 的 人 是 我
但 想 结 束 的 人 不 是 我 ”
有没有听过“热暴力”分手？
有没有想过有些人表现出来“太爱你了”，只是为了离开你？
大家都知道冷暴力是怎么回事。
故意表现冷漠，忽视对方的情感诉求，等对方受不了了，主动提分手。
热暴力则恰恰相反，它是一种快速消耗爱情的方式。
表现为没有分寸和理智的粘人，越忙的时候越要粘你。
无时无刻都要和你恋爱，挤压你喘息的空间。
把你的耐心消耗殆尽，逼迫你先提出分手。
到最后，说结束的是你，但想结束的，从头到尾都是他。
“你们怎么分手了？”
“他太爱我了，我喘不过气。”
这是最近发生在我和一个朋友之间的对话。
在她的描述里，她的男朋友最近一段时间特别粘人，特别没有安全感。
随时都会给她发信息，打电话；
一天查岗八百次，三分钟一个语音，五分钟一个视频；
她越忙对方越打，一旦回复慢了，就说她不爱自己了。
朋友在说这些的时候，脸上带着愧疚和歉意。
“我不是不喜欢他了，只是他的爱太压抑了。”
听了她的情况，我第一时间就跟“热暴力分手”对应上了，
于是将这个概念讲述给她，她听完之后显然有些崩溃，问我：
“为什么分手不能好好说？
为什么要用这种方式让我感觉是我自己的错？”
是啊，分手为什么不能好好说？
爱情会因各种理由停止，想分手的人也并不可恨。
为什么要以各种“暴力手段”来掩盖自己的真实意图。
而热暴力比冷暴力还要可怕的多。
遭受冷暴力的人，最多难过一阵子。
时间久了之后，我们终究会释然。
毕竟我们不是先放手的那一个，也不是先不爱的那一个，你我问心无愧。
但是热暴力，会给人留下无穷的后遗症。
分手后我们一次次被良知拷打：
“他那么爱我，我却放弃他了。”
“如果我再体贴一点，结局会不会不一样？”
我们被愧疚所淹没。
下意识地将自己定位成加害者的角色，一次又一次的坠入深渊。
看起来做错的是我们，可真正难过也是我们。
现在在不少社交和短视频平台上，热暴力分手被称作“高级分手方式”。
不仅有视频教程，还有很多人追捧。
可说白了，热暴力分手，不就是掩盖自己过错的虚伪伎俩吗？
当爱意消弭之后，一方面不想勉强继续；
一方面又不想充当感情里的“坏人”。
于是提前抢占道德制高点，用这种手段逼迫对方先放弃。
既达到了自己想分手的目的，又不会沦为别人口里的“渣男”。
可这么做，是对对方，对曾经真挚感情最大的亵渎，不是吗？
我明白提分手这件事挺难的。
曾经许下的承诺现在做不到了，曾经发誓永远爱着的人现在不爱了。
谁都不愿意打自己脸，承认自己言而无信，承认自己对对方的伤害。
可越是这种时候，越应该坦诚才对。
因为这是将伤害降到最小化的唯一方式。
你要自由，我会给你；
但是曾经美好的东西，也应该美好的终结。
《你的婚礼》里有一句台词：
“与其未来在相互埋怨中将爱满满消磨掉，
不如放开彼此才是最好的选择。”
没有人，是真正无法接受分手的；
更不会强留一个不爱自己的人在身边。
不爱我了就告诉我，不顺路了就约定好聚好散。
这些真的都还好。
不必把自己想象得那么难以忘怀，也别把对方想得那么不堪一击。
感情不怕结束，怕只怕故事到终章还掺杂着隐瞒与欺骗。
处心积虑的分手一点也不高明，那些烂掉的借口和手段也让人恶心。
你当然可以不爱我，但别让我觉得，我爱错了人。
常有人说：“分手应该体面。”
体面的基础，便是坦诚。
你们可以相视一笑，互道祝福，然后相忘于江湖；
也可以借酒消愁，酩酊大醉，嚎啕大哭；
甚至大吵一架，互相指责，不欢而散。
这些都算“体面”，而真正的不体面是：
不爱了却还说爱，不想继续了却还要表演。
真的没有必要。
宫崎骏说：
“当陪你的那个人要下车时，即使你再不舍，
也要心存感激，挥手道别。”
我希望你我都能做到。
这路遥马急的人世间，如果你我终须一别，
那么各自平安喜乐就好。