文┃一本情感簿
有这样一段话:
大部分人都是“孤独终老”的,哪怕你已经有了爱人和孩子,因为你很难找到一个,兴趣爱好和精神层次完全契合的人。
我们,总是一边向往着“双向奔赴”,一边又期待着对方可以先一步向自己奔来。
我很喜欢《再见爱人》里“交通工具”的影射。
从汽车,到双人自行车,再到一辆小摩托。
把速度降下来,把距离一点点拉近,在他们不知不觉间。
我们很需要群体的生活,和外界交流;我们也需要独处的时间,和自己交流。
而婚姻,是两个人的事,要和对方交流。
我们在和外界的交流时,往往会觉得坦然和放松;和自己以及和另一半的交流上,却始终充满问题。
我们不能确定,自己是不是真的了解自己。
我们努力地希望别人了解自己,却又不愿试着再一次了解对方。
01、中年夫妻的感性、沉默
郭柯宇和章贺,曾有一个共同的看法:我们是为了结婚而结婚,为了要孩子而要孩子。只是到了适当的年纪,做适当的事。
于是,他们得出一个结论:没有爱情。
如果真的是这样,适龄儿童上学,是否意味着不会有好成绩?以前的“男大当婚,女大当嫁”,是否也意味着没有爱情?
像他们,两个话不多的人,过了热恋期,要如何交流?
用看的、用想的、还是用猜的?
网上流传着这样一段话:
你喜欢的人,往往最后都没有在一起;喜欢你的人,最后也会被你丢弃;而与你结婚的,只是彼此不讨厌,却也谈不上多喜欢的人。
像《笑傲江湖》里,令狐冲与小师妹、东方不败、任盈盈之间的关系一样。
但这并不影响,任盈盈就是最适合令狐冲的人。
我们难免会在某个阶段,开始回忆过去,然后就会变得特别感性、敏感,觉得那些错过的,或者曾经拥有的,都是因为没有抓牢才失去的,然后开始埋怨现在的自己。
“我的世界他进不来,他的世界我也不太想去。”
不正视自己的人,如何能正视别人?郭柯宇不是不想“进去”,而是不知道该如何进去,她认为的“对方的世界”,就真的只是她认为的。
两个不爱说话的人,就注定会多想。
而习惯了多想的人,却又不愿意多谈,之后的无数个日夜,就是“我觉得”、“我以为”,当这些靠“猜”得出的结论在心里堆积久了,就会在不知不觉间成“真”的了。
因为,我们总是更愿意相信自己。
02、中年夫妻的理性、乐观
理性,不全是褒义。
倘若一个人夸你理性,似乎也就等同于说你没有人情味,不会变通。在感情中,尤其如此。
佟晨洁的理性,让人忍不住想要夸她。一边是KK的胡搅蛮缠、暴跳如雷,一边是她的冷静克制、循循善诱。
看上去很好,但佟晨洁3次选择了“离婚”。
理性的人,更容易被乐观的人吸引,因为那种眼中充满希望的样子,也是他们向往的。
只是,在无数次“教训”后,还是选择理性,这样会使他们损失更少,或者,后悔更少。
很多人不理解,KK拥有佟晨洁这样的妻子,为什么还不知足,还要闹?
KK一直在试图让佟晨洁展现她不理性的一面,他希望看到,这个理性到无论何时都可以保持冷静的女人,可以为他,做不到理性。
所以,每次发生争吵,让KK更加生气的,不是沟通无果,而是佟晨洁的“冷静”。
KK接受不了的,是佟晨洁一边冷静且包容地安慰他、鼓励他,一边又理性地选择“离婚”。
“不戒酒,就不能生孩子”:这既是佟晨洁理性的一面,也是佟晨洁偏执的一面。这个说法,对于刚接触的恋人是不适用的。
而他们在一起7年,KK真的那么不堪,以佟晨洁理性的性格,断然不会和他在一起那么久。
而KK,觉得只要有了孩子,一切都会变好,他觉得那时的自己,可以承担起为人父的责任。但佟晨洁不敢赌。
理性,是考虑最坏的可能;乐观,就是考虑最好的可能。
前者,是在衡量自己的承受底线,把不幸,视作生活的常态;后者,是想象生活最美好的上限,把幸福当做生活的常态。
可是,生活不会总是“不幸”,也不会总是“幸运”。
03、中年夫妻的内求、外求
“内求”的人,一般只和自己较劲,不会把任何人视作“靠山”。
做任何事之前,不会考虑谁也可以为自己助力、谁可以替自己收拾残局、谁能成为自己的后盾。一切可能出现的问题,都会尽可能地提前想到,并早早解决。
然而,这种人,却又很容易成为别人的“靠山”,身边的人都会忍不住想要依靠你,把你当成“保险”,或者“风险转移”者。
当一个人,习惯了这种生活方式,他的世界,多数人都可以被“忽略”。
而“外求”的人,时常会缺乏安全感,她需要身边有个能令她感到安心的人,或者,她可以做一件能让自己安心的事。
朱雅琼,被观众称为:一个不停“要糖”的女孩。
她其实最想要的,就是安全感。但她的安全感来源,需要一个特定的人,或者一件特定的事。
当这个特定的人,不愿意再给她反馈,甚至拒绝成为她精神和情感上的依靠时,她就会崩溃。
尤其,是她唱歌的行为,都被讨厌、嘲讽的时候,她就等于失去了全部。
老王这么一个“内求”的人,是不可能无休止给她“发糖”的。
一个是努力想要,却所得甚少;一个是不太想给,给了也是浑身别扭。
“内求”的人,不会太过苛责身边的人,因为从一开始,他们就习惯了为自己做好准备,有时间也会乐意替别人做好准备。
“外求”的人,习惯索取,一切能从别人那里得来的东西,一般都不太愿意自己想办法。
所以,看上去想要挽回的老王,表现得不太上心;而看上去十分坚决的朱雅琼,反而经常因为老王的某句话、某个行为,哭得泪流满面。
很多时候,我们的一句“你不够了解我”,其实就是“你给的不够多”,或者“你给的不是我想要的”。
不能把爱和自私混为一谈。
04、哭,最没用
①:就算婚姻到了“无话可说”的地步,也不要去“猜”。
沟通与交流,最重要的还是语言和眼神。因为“猜”出的答案,而委屈难过、流眼泪,一点意义也没有。
②:凡事不要净往好处想,但也不要净往坏处想。
把生活想象的太美好,后面的日子就会很失望;但把生活想象的太糟糕,你会连继续后面日子的勇气都丢失。
③:婚姻,不能总是单打独斗,也不能总是依靠对方。
对方可以分担的东西,就不要逞能。单打独斗,总有一天会觉得累,会觉得生活的重担都压在了自己身上;但也不能把担子的重量过分倾斜向对方,他能担起,不是因为他有力气,而是不想你太累。
这是给予,不是亏欠。
婚姻,确实总和想象,大相径庭。