说到绝情，我想起那个平常不愿意回忆起的前任。在一起的时候他有多喜欢我，分手后他的样子就有多绝情。
刚分手的时候我一度质疑过他对我的感情，为什么能这么利索地把我删的一干二净？
后来我也想明白了，越喜欢一个人，离开的时候就会越狠心，这是负相关的。他喜欢我的时候，是真心喜欢，我当时控诉他的那些话，比如“你说你爱我，结果现在主动提分手，你说的爱都是随口说说的骗人的鬼话”，类似于这些，其实都是对他的冤枉。
越是那些分手时拖泥带水，不断消耗彼此关系的前任，才是不够爱你的前任。
回想起来，我和他在一起时，他百般讨好我，挣多少钱就给我花多少钱。
吵架的时候，无论他多么生气，最后都会来哄我，一直容忍我的脾气、我的任性和我那些不安全感带来的过分占有欲。
他每天都会找话题跟我说话，跟我在一起总是很开心。
一起旅行的时候都是他忙前忙后，能关注到我所有喜欢和讨厌的东西。
他为我学做饭，也为了我换工作说要努力赚钱以后给我买大房子住。
但我们俩其实骨子里都有点自我，当时他更喜欢我，就把自己那些自我的部分压抑了，纯粹的迁就我。
每次吵架火星撞地球以后，我就回避、冷处理，等他来给我道歉，他其实一直在忍耐，看我的表现，直到有一天他忍受不了这种相处的模式了，决定要离开。
我放下架子，怎么挽回都没有用。
我甚至看得出来，他还是那么喜欢我，那么舍不得我，但就是不松口同意复合，甚至在我缠了他几天之后直接把我拉黑了，跟之前的温柔判若向人。
这时候去求对方不是好的选择，不如冷静下来跟对方从朋友重新开始，我试着去相处，忍着不去挽回，但还是受不了他一副拒人于千里之外的样子。
直到我终于冷静下来，才明白，他这样会付出全部去爱的人，也会付出全部来恨我。
那些绝情对待前任的人，都是带着恨的，恨对方辜负了自己的一片真心。就算他嘴上说着祝我幸福，希望我找一个好的人，但是心里也一定对我充满了怨气。
真正放下的人，不会刻意拉黑删除，做这么多一叶障目的事情，真正放下了的话，我在他眼中只是一个可有可无的人，不是一个必须大张旗鼓拉黑的人。
他怨我，正说明他那时还深陷在感情当中放不下，他不愿回头，是因为他也需要尊重自己的感受，为自己的未来打算，不想再为另一个人无底线妥协了。
表面看他是对我狠，其实是对自己狠。要问这样的情况还有没有机会挽回，我觉得有。
我愿意去理解一个人的绝情，也能够理解一个人绝情了，他的绝情起码有这么几个含义：
每个人都有自己潜在的心理原则，要保持自身语言和行为的一致性，做了决定就不允许自己后悔。
我想他心中每次后悔的时候，都会经历一番挣扎，然后决定保护自己的自尊心。
以前他每次跟我道歉的时候，都曾威胁过我：你不要再挑战我的底线了哦，不然哪一天我就不会再哄你了。
原来这句话是真心话，只不过当时我不以为意。想必他已经多次为我破戒，直到耐心被磨干净了，就不会再改变自己的决定了。
一开始我的挽回，对于他来讲，是个负担，因为他在拼命维护自己的决定的时候，我依然在跟他唱反调。
我曾自以为自己已经知道自己错在哪了，知道自己该怎么去改了，其实没有，我只是自以为罢了。如果为一个人好，我也应该让他感受到无条件被支持和理解的感受，第一步就应该接受他不想跟我在一起了这个事实。
但这不代表我不挽回了，我只是爱一个人的方式变得更温和了，知道无论自己多么难受，也要尊重对方的决定，以德报怨的接纳对方的绝情。
就像别人曾劝我的：你知道他心里还有你又怎么样，他心里还有你也可以逼自己忘记你！你现在在干嘛呢？你在指责对方责怪他、拆穿他、逼迫他。没有谁喜欢这样的伴侣，男人往往比女人务实，他喜欢的人如果不能跟他和谐相处，说什么也要壁虎断尾。
对方不给后路的态度，已经证明他在否定这段感情，甚至是否定你。
很多时候我们不愿意去深究对方绝情的真实原因，只想用自己的爱去感化他，因为我们不愿意面对某些血淋淋的事实，比如自己对他而言已经没有什么价值了。
◐从感情深浅看：
我缺少安全感，原生家庭问题一堆，无时无刻不像个小公主一样需要被照顾，却从没主动照顾过他的感受。坦白地讲，我为他付出的程度没有他为我付出的多，从他的角度来看，他可以理解为我喜欢他不如他喜欢我多，这会令他失望。且我的脾气急躁，也不会服软，后期几乎不能给他提供什么情绪价值。
◐从性格差异来看：
我喜欢躺平，他热爱奋斗，几次想让我和他一起学习都被我一盆盆冷水泼下去。我们两人都是独立的人，凡是独立的人都有自己的想法，相对强势，两个强势的人会在感情当中互相抢夺主导权，那个无法主导的人必然感到比较憋屈。
他家境不错，也有点大男子主义，更希望的是我弱势一点去依赖他，而我却改变不了自己的个性，安于现状的同时，告诉他我谁也不想依靠，这是我俩一个没法解决的矛盾。
◐从性价比考虑：
他是有上进心的人，这类人都希望有一个能引导自己或帮助自己事业的伴侣。当时我不能理解他的专业理想，还迫使他为了我换了工作，于他在物质和精神上都没有助力。当我们考虑未来的时候，这些因素都会成为感情失败的导火索。客观来讲，改造我比找一个新的人花费的力气大，得不偿失。
这段感情如果这样衡量，分手利大于弊，情感也是基于现实基础的考量。
反过来看，虽然复合有很大的可能性，但是复合以后仍然是“争吵-逃避-哄好-回到原点”的一个模式。
他权衡过的利弊，对我来讲也有很大的参考性。
对当时的我来说，这是一个可以通过我自己的妥协来解决的问题，但现在的我不会这样想了。
想要挽回，也应该综合各方面考量，你挽回的结果是不是你想要的结果？你面对这个人身上的缺点，和自己身上的缺点，你想好了怎么改善缺点碰撞出的矛盾吗？
不管是男人还是女人，他不会突然对你绝情，大概率是他心里早就给你记了一笔账，每次失望的是都加上一笔，每次矛盾的时候再加上一笔，最后他心里那个不满的本子记满了，极限了，情绪就无处可以放置了，一旦爆发就是个狠的。
你后知后觉地认错一百遍也不管用，因为对方的情绪太满，必须要有一个释放口。如果你日常喜欢发泄情绪，而对方总是哄你，压抑自己的情绪，这就是一个警钟。
大部分人都觉得冤枉，为什么他有不满不早说？为什么突然变得那么绝情？
拜托了，当对方向你表达不满，要求你的改的时候，你真的当回事了吗？
我承认在前任面前，我的确没有。每次激烈的争吵过后，似乎都是我赢了，我也就默认了赢了的人没有错，或者那些小错不重要，只要最后和好了就是万事大吉了。
有一天对方绝情分手，我才发现，哦，原来每一个小小的错误都是一根针，插在对方心上。针太多了，心也就完了。
分手的导火索可能只是一根针，所以不要去埋怨对方小题大做，翻脸无情，你们的感情早就有问题了。
★关于挽回
最终错过了前任，也后悔过。奉劝各位在挽回这件事上，做一个拎得清的人。
什么是拎得清呢？一是看清对方的为人，值不值得挽回。二是看清楚自己的需求，需不需要挽回。
刚开始把前任拉黑删除，是基于强烈负面情绪影响做出的逃避行为，他也不想再看见你继续向他传递焦虑。在情绪下头之后，彼此之间的交流会顺畅很多，没有必要跟一个人老死不相往来，这时候问题才会真正浮出水面：还能不能在一起？到底要怎么样在一起？
A、预设问题
有目的地做事，不要浪费自己的时间在一个不合适的人身上。如果你不知道怎么算合适，可以预设你们复合的问题，如
·对方拒绝时我能承受的底线在哪里
·遇到同样的矛盾该采取怎样的方式处理？
·我的自我情绪控制能力
·有无未来规划
·出现意见分歧时要听谁的？坚持自我还是部分妥协？
等等根据过去相处经验的疑问。
通常谈恋爱的第一步是被对方的优点吸引，第二阶段是接纳对方的缺点，决定复合的因素是第一步，而决定能不能走下去的是第二步。
当你想复合的时候，需求感会让你短暂的忽略对方的缺点，但是没有一个人是十全十美的，如果你只欣赏对方的优点，无法接纳他的缺点，不可能建立长久的亲密关系。反过来说也一样，他是否能接受你犯过的错误，是否能接纳你的缺点，是你们复合的关键因素。
幼稚的人会试图改造对方的缺点，让对方变成自己想要的样子。但是真正的缺点从小伴随一个人长大，几乎无法改造，强行改造只会收获失望。
因此复合的条件是，你们的缺点在彼此能够接纳的范围内，你问自己的所有问题，无论是关于现实、关于钱还是关于情感情绪等等，先有自己的答案，再去问对方答案，如果对方接受程度低，那么做出让步的就应当是你自己了。
B、深入沟通
先处理情绪，再掰扯道理，对方才能听得进去。①
很多人都把沟通当成了说服，自己这边道理讲得再好，对方很排斥。我也干过这种事情。当你去跟别人沟通的时候，你心里有了自己的主意，你想复合，所以你所有的言语都围绕着这个目的去说服对方同意你的观点。
比如说你想让对方相信你会改变自己，还想让对方相信你对他感情很深，这时候你的行为举止和语气都围绕着这个，讨好的、威胁的、可怜的话都带着自己的压迫感。然而沟通不应该是这样的。
沟通不是说服，是要询问，你告诉他自己想怎样，常常被对方反驳，但是你问他你想要的是什么，对方就无法反驳，因为他感受到你不是在说服，你在询问他的意见，倾听他的想法，你在尊重他的感受和表达权，所以我们常常说沟通的前提是倾听。
更重要的是尊重对方拒绝你的权利。双方都是独立的个体，他有拒绝你的权利，你也有悲伤的权利，沟通是让你们彼此理解对方，复盘问题，找到解决方法，也尊重对方的权利和选择。
C、改变相处模式
原本跟对方交往的模式一定是很容易积累矛盾的，以我自身的经验来讲，给你们避几个雷
·不要嘴硬心软，多说甜言蜜语不会损失什么，也不会没面子，相反，还会让对方有更好的体验感。许多人嘴硬心软，比如女生埋怨男朋友没出息，但事实上自己很愿意跟对方吃苦，说出口的话却很伤人。不要做这种伤人的事情，好话可以多说随便说，情绪上来的时候宁愿什么也别说，免得冲动后悔。
·适当地降低爱情在自己生活中的比例。个人的时间用来进行自我价值的提升，降低自己对一个人的需求感。距离会帮助你看的更清楚，以往对爱情投入太多，并不是利于感情长久发展的模式，长远来看，对一个人好不能用力过猛，而是要细水长流。
·避免两个极端，一个是无条件同意对方，另一个是过于自我。最好是取中间的平衡，既能理解对方的想法和做法，同时也不会失去自我。我们挽回的时候确实要做出不少的妥协，但是要避免全盘妥协，那就不是挽回，而是奉献了。
一些成功的相处模式可以借鉴，不过也是因人而异的。我在过往失败的感情当中学到过很多，比如跟伴侣相处要多些陪伴，多些理解，还有不要违逆人性逼自己或者逼对方，渐渐就明白，爱情要想稳固和长远，舒适比努力更重要。
如果再选择一次的话，我相信我不会那么快放弃前任，人心都是肉长的，没有突如其来的绝情，当然也不可能有突如其来的冰山融化，爱一个人要渐渐升温，给足耐心和时间，只可惜我明白的这件事明白的太晚。希望其他还有机会的伙伴们，再试一试吧。
Ps:①来源于《好好吵架，好好爱》中《好好吵架经验篇：先处理情绪，后掰扯问题》
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C