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父母跟孩子讲道理,他总是听不进去,壹心大哥聊亲子教育

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壹心大哥 2021-08-26 02:51

导读:这是百篇【亲子教养日记】的第二十篇,我会秉承【少说道理,多讲故事】的原则,从日常教养的具体场景入手,聊聊青春期的孩子教养中,身为父母的教养盲点。今天聊的主题是《父母跟孩子讲道理,他总是听不进去?》

亲子教育可以说是现代人最大的挑战之一,很多父母因为亲子教育的问题,深深地感到痛苦与无奈。

在孩子的管教问题上,以往我们的父母看起来虽然教育观念比较落后,但实施起来还算有效和一致,那就是“定规矩”,不听话先用说的,说了不听再用打的,倒也相安无事。

回想我们的童年,无论在家庭中还是在学校里,家长对孩子的管教,老师对学生的教育,大致都是这样的“听话懂事”模式。

但是近二十年来,整个社会环境有了巨大的改变,信息时代的到来,让老师跟家长权威被解构了。这下子问题来了,过去老师还可以用体罚的方式,现在通通不行!

父母也是如此,过去直接用揍的,现在也不管用了,孩子也打不得,说他又不听,那父母到底该怎么办呢?

于是,我看到很多家长都开始学习用温和坚定的态度,想通过讲道理去跟孩子沟通。因为他们认为讲道理就是教育,就是为孩子负责,这样是为孩子的将来前途着想。

可是,思想家卢梭早就说过:“三种对孩子不但无益反而有害的教育方法是——讲道理、发脾气、刻意感动。”

我们该怎么去理解这句话呢?我的看法是——道理本身是没有错的,很多时候父母跟孩子讲道理,为何他听不进去?真正的原因,在于讲道理的人和讲道理这件事是不恰当的。

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我这六年来因为亲子教练的缘故,接触过很多家长,发现听不进道理的孩子所处的家庭,要么是家庭角色混乱,要么是只讲道理,却忘记了照顾孩子的感受。

前两天我遇到一位妈妈,她认为女儿应该得了抑郁症,才会不愿意去上学念书。这位妈妈的亲戚在一所中学任心理咨询师,妈妈希望亲戚能够开导自己的女儿。

我们都知道学校里面的心理咨询师,很多都是站在成人的角度去跟孩子谈话的。当他跟孩子开口说:“你要理解妈妈的不容易,她为了你放弃了很多,虽然妈妈对你要求严格,可还是为了你的前途着想······”

话才说到半截,这个孩子马上站起身来,愤怒地离开了学校的咨询室。妈妈非常不理解女儿的行为,她很痛心地跟我说:“我家的孩子就这样,无论谁好好跟她讲道理,就是油盐不进!”

我跟这位妈妈说,其实这世上很多好道理为何会空,因为说理之人,其实未曾感同身受,与听理之人并未悲欢相通,无法真的将心比心。

如果换成是我,我会跟孩子说:“孩子啊,你是念书不开心才不想去学校,你妈妈刚才说的抑郁症,在我看来,因为你很在乎妈妈的感受,所以你才会生病,对吗?”

这位妈妈非常不理解,我为什么会这样说?换句话说,我为什么会站在孩子的角度去说话?

我告诉这位妈妈,她想解决女儿的心理健康问题没有错,但是父母再怎么成功,只要孩子有问题,他就必须低头。

可是,父母面对孩子问题的态度,才是决定孩子未来的根本所在,我让她回到养育孩子的初心,好好反省一下。

我爸在我年少的时候常常对我说教,而且说教的方式比较严厉,他当时也许想把他人生经验分享给我,让我长大后少走弯路,不过我感觉现在他来来去去都是那些话。

说真的,我现在也不太记得他要我永远记住的那些话,我只是隐约感觉到他讲道理的时候,我心里非常的委屈。

倒是我的不服气顶嘴,被他狠狠揍过几次,至今印象深刻,或许这就是我爸爱我的方式,也许在他的世界观里,教养就是“我要听他说,而且不能顶撞。”

他至今都不知道,我只想和他聊聊自己的感受,而不是听他讲道理,有时候顶多是想在父亲的肩膀上休息一会儿。

或许,每一个孩子童年都被渴望大人更了解自己,而不是通过讲道理灌输更多的经验,何况孩子是处在现在信息爆炸的年代。

基于我自己有这样的体验,所以当我想跟孩子沟通时,我首先想的不是我怎么把道理讲得更深入人心,他才会听。

更多的考虑是,我这样说了,孩子对自己会有什么样的看法?我说的每一句话,是让孩子觉得自己活着更有价值,还是觉得自己更糟糕呢?

比如,你跟孩子说:“爸爸妈妈这么辛苦就是让你有个好的前程,现在你却不愿念书,你知不知道当年我们读书多么不容易?”

其实就是告诉孩子:“你是一个不孝的孩子,你是个坏孩子!”

又比如,你跟孩子说:“你看你班上某某同学家里条件都没有我们好,我们好像也没给你压力,你怎么会成绩总是不好呢?”

其实就是告诉孩子:“你真的一无是处,你就是一个不适合读书的孩子!”

我经常说,讲道理这件事就是对孩子的一种评判,这种评判带来的结果,就是对孩子这个人不认同、不欣赏。

我们不能用以前自己循规蹈矩地听父母讲道理去要求现在的孩子,因为我们必须承认这一代孩子的灵魂比我们更加有智慧,这是不争的事实。

刚才说的是讲道理这件事行不通,但在亲子教育中,更多是讲道理这个人出了问题,也就是很多时候讲道理这个人,不被孩子真心接受。

中国大多数的家庭,通常在有了孩子之后,很多夫妻之间的感情就开始变得不好。

原因在于:一是妈妈把重心寄托在孩子身上而忽略了爸爸,只把爸爸当作精子提供者;二是很多男人认为妻子是用来教养孩子的工具。

其实很多男人是恨在心里,可是又不能恨,为什么?因为妻子虽然是利用他去赚钱,但是用这些钱来养他的小孩。可是他心里恨不恨?恨,因为太太把他当成赚钱的工具。

我这样说可能很多人都不愿意承认,但是事实的确如此。

很多妈妈还喜欢玩“分化”的游戏,分化孩子跟爸爸的感情。很多妈妈认为,今天我有孩子可以依靠,孩子听我的话,所以我就不需要依赖夫妻感情了。

很多爸爸们也认为,自己和孩子感情好,就不需要妻子煮饭给他,因为他也认为可以去依靠孩子。

孩子处在这样的家庭氛围中,他的内心一直是处在矛盾与冲突中的,他不敢轻易相信父母任何一方,他唯一选择就是自己孤独前行,不要因为自己不努力成为父母关系不和的借口或累赘。

昨天跟某位妈妈聊天,她的孩子因为上网课后好些天都没有交作业,老师多次联系孩子也没有回复。

老师只有线上联系家校联系人,也就是孩子的妈妈,告知多次催交仍旧不完成作业的后果,妈妈因此很焦虑。

妈妈问我该怎么跟孩子说,才能让孩子能够敞开心扉说出他不交作业的原因,并让孩子知道不交作业会带来什么样的后果。

对于青春期的孩子,凡是涉及到孩子的担当、勇敢、行动、负责任方面,我一般都建议由孩子爸爸来跟孩子沟通。

可是这位妈妈没有听从我的意见,因为前两天,爸爸跟孩子大吵一架,双方目前关系很冷漠。

结果妈妈看似“和颜悦色”地问及孩子不交作业的原因,孩子就开始有了烦躁不安,但是妈妈没有觉察,她自认为感觉跟孩子聊得很好。

当妈妈转告老师说的不交作业将面临的处罚时,孩子整个人就炸了,恼羞成怒对着妈妈大发脾气,妈妈觉得很委屈。

我告诉这位妈妈,你不该说这么多,你不能去做父亲本应承担的功能角色,去跟孩子讲这个道理,这样只会让孩子觉得妈妈不讲理!

这里面就牵涉到家庭角色里面的界限问题,也就是妈妈该跟孩子说什么不该说什么,爸爸该跟孩子说什么不该说什么。

我认为父母在亲子教育中都要恪守本分,各尽其责,而不是越俎代庖,强势包办。很多家庭中亲子教育没有成效,就是因为父母亲功能角色,界限不清导致的。

哪怕是单亲家庭,父亲或母亲某个角色功能缺失,都不要去越过界限,否则你的道理再对,孩子还是听不进去。

这位妈妈很委屈地问我,她告诉孩子老师的告诫有错吗?难道孩子不能有这方面的知情权吗?

我认为,妈妈的功能应该让孩子感受到爱与关怀。孩子在跟母亲的沟通当中应该感受到理解、包容,这样孩子的负面情绪才会逐渐消除。

爸爸的功能应该让孩子感受到认同与有价值。孩子在跟父亲的沟通当中应该感受到肯定、欣赏,这样孩子才会从逃避、退缩困境中走出来勇敢行动。

我认为,妈妈可以询问孩子,未交作业这件事孩子是怎么想的?老师多次催促没有回复,孩子在担心什么?其他无须多说,孩子自己心里都明白。

妈妈也没有必要拿知情权作为借口,把老师的告诫作为某种道理讲给孩子听,因为这样的行为,其实妈妈已经把自己的焦虑投射给孩子了。

最后,我想说给大家的是:

没有人天生会做父母的,也许我们的父母没教导怎么讲道理才能深入孩子心扉。但人有个优势是当你相信自己能改变,你才会真正有所改变,不是因为听到某个道理。

父母亲将心比心的真实表达,就是孩子最喜欢的道理,而我们要始终相信自己肯定能做到。

【作者】壹心大哥,叛逆期亲子沟通教练,父母心灵成长顾问,1对1指导叛逆厌学的孩子父母,在智慧教养与自我成长方面,厘清问题真相,掌握适合自己孩子的教养方法!

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