导读：这是百篇【亲子教养日记】的第二十篇，我会秉承【少说道理，多讲故事】的原则，从日常教养的具体场景入手，聊聊青春期的孩子教养中，身为父母的教养盲点。今天聊的主题是《父母跟孩子讲道理，他总是听不进去？》
亲子教育可以说是现代人最大的挑战之一，很多父母因为亲子教育的问题，深深地感到痛苦与无奈。
在孩子的管教问题上，以往我们的父母看起来虽然教育观念比较落后，但实施起来还算有效和一致，那就是“定规矩”，不听话先用说的，说了不听再用打的，倒也相安无事。
回想我们的童年，无论在家庭中还是在学校里，家长对孩子的管教，老师对学生的教育，大致都是这样的“听话懂事”模式。
但是近二十年来，整个社会环境有了巨大的改变，信息时代的到来，让老师跟家长权威被解构了。这下子问题来了，过去老师还可以用体罚的方式，现在通通不行！
父母也是如此，过去直接用揍的，现在也不管用了，孩子也打不得，说他又不听，那父母到底该怎么办呢？
于是，我看到很多家长都开始学习用温和坚定的态度，想通过讲道理去跟孩子沟通。因为他们认为讲道理就是教育，就是为孩子负责，这样是为孩子的将来前途着想。
可是，思想家卢梭早就说过：“三种对孩子不但无益反而有害的教育方法是——讲道理、发脾气、刻意感动。”
我们该怎么去理解这句话呢？我的看法是——道理本身是没有错的，很多时候父母跟孩子讲道理，为何他听不进去？真正的原因，在于讲道理的人和讲道理这件事是不恰当的。
我这六年来因为亲子教练的缘故，接触过很多家长，发现听不进道理的孩子所处的家庭，要么是家庭角色混乱，要么是只讲道理，却忘记了照顾孩子的感受。
前两天我遇到一位妈妈，她认为女儿应该得了抑郁症，才会不愿意去上学念书。这位妈妈的亲戚在一所中学任心理咨询师，妈妈希望亲戚能够开导自己的女儿。
我们都知道学校里面的心理咨询师，很多都是站在成人的角度去跟孩子谈话的。当他跟孩子开口说：“你要理解妈妈的不容易，她为了你放弃了很多，虽然妈妈对你要求严格，可还是为了你的前途着想······”
话才说到半截，这个孩子马上站起身来，愤怒地离开了学校的咨询室。妈妈非常不理解女儿的行为，她很痛心地跟我说：“我家的孩子就这样，无论谁好好跟她讲道理，就是油盐不进！”
我跟这位妈妈说，其实这世上很多好道理为何会空，因为说理之人，其实未曾感同身受，与听理之人并未悲欢相通，无法真的将心比心。
如果换成是我，我会跟孩子说：“孩子啊，你是念书不开心才不想去学校，你妈妈刚才说的抑郁症，在我看来，因为你很在乎妈妈的感受，所以你才会生病，对吗？”
这位妈妈非常不理解，我为什么会这样说？换句话说，我为什么会站在孩子的角度去说话？
我告诉这位妈妈，她想解决女儿的心理健康问题没有错，但是父母再怎么成功，只要孩子有问题，他就必须低头。
可是，父母面对孩子问题的态度，才是决定孩子未来的根本所在，我让她回到养育孩子的初心，好好反省一下。
我爸在我年少的时候常常对我说教，而且说教的方式比较严厉，他当时也许想把他人生经验分享给我，让我长大后少走弯路，不过我感觉现在他来来去去都是那些话。
说真的，我现在也不太记得他要我永远记住的那些话，我只是隐约感觉到他讲道理的时候，我心里非常的委屈。
倒是我的不服气顶嘴，被他狠狠揍过几次，至今印象深刻，或许这就是我爸爱我的方式，也许在他的世界观里，教养就是“我要听他说，而且不能顶撞。”
他至今都不知道，我只想和他聊聊自己的感受，而不是听他讲道理，有时候顶多是想在父亲的肩膀上休息一会儿。
或许，每一个孩子童年都被渴望大人更了解自己，而不是通过讲道理灌输更多的经验，何况孩子是处在现在信息爆炸的年代。
基于我自己有这样的体验，所以当我想跟孩子沟通时，我首先想的不是我怎么把道理讲得更深入人心，他才会听。
更多的考虑是，我这样说了，孩子对自己会有什么样的看法？我说的每一句话，是让孩子觉得自己活着更有价值，还是觉得自己更糟糕呢？
比如，你跟孩子说：“爸爸妈妈这么辛苦就是让你有个好的前程，现在你却不愿念书，你知不知道当年我们读书多么不容易？”
其实就是告诉孩子：“你是一个不孝的孩子，你是个坏孩子！”
又比如，你跟孩子说：“你看你班上某某同学家里条件都没有我们好，我们好像也没给你压力，你怎么会成绩总是不好呢？”
其实就是告诉孩子：“你真的一无是处，你就是一个不适合读书的孩子！”
我经常说，讲道理这件事就是对孩子的一种评判，这种评判带来的结果，就是对孩子这个人不认同、不欣赏。
我们不能用以前自己循规蹈矩地听父母讲道理去要求现在的孩子，因为我们必须承认这一代孩子的灵魂比我们更加有智慧，这是不争的事实。
刚才说的是讲道理这件事行不通，但在亲子教育中，更多是讲道理这个人出了问题，也就是很多时候讲道理这个人，不被孩子真心接受。
中国大多数的家庭，通常在有了孩子之后，很多夫妻之间的感情就开始变得不好。
原因在于：一是妈妈把重心寄托在孩子身上而忽略了爸爸，只把爸爸当作精子提供者；二是很多男人认为妻子是用来教养孩子的工具。
其实很多男人是恨在心里，可是又不能恨，为什么？因为妻子虽然是利用他去赚钱，但是用这些钱来养他的小孩。可是他心里恨不恨？恨，因为太太把他当成赚钱的工具。
我这样说可能很多人都不愿意承认，但是事实的确如此。
很多妈妈还喜欢玩“分化”的游戏，分化孩子跟爸爸的感情。很多妈妈认为，今天我有孩子可以依靠，孩子听我的话，所以我就不需要依赖夫妻感情了。
很多爸爸们也认为，自己和孩子感情好，就不需要妻子煮饭给他，因为他也认为可以去依靠孩子。
孩子处在这样的家庭氛围中，他的内心一直是处在矛盾与冲突中的，他不敢轻易相信父母任何一方，他唯一选择就是自己孤独前行，不要因为自己不努力成为父母关系不和的借口或累赘。
昨天跟某位妈妈聊天，她的孩子因为上网课后好些天都没有交作业，老师多次联系孩子也没有回复。
老师只有线上联系家校联系人，也就是孩子的妈妈，告知多次催交仍旧不完成作业的后果，妈妈因此很焦虑。
妈妈问我该怎么跟孩子说，才能让孩子能够敞开心扉说出他不交作业的原因，并让孩子知道不交作业会带来什么样的后果。
对于青春期的孩子，凡是涉及到孩子的担当、勇敢、行动、负责任方面，我一般都建议由孩子爸爸来跟孩子沟通。
可是这位妈妈没有听从我的意见，因为前两天，爸爸跟孩子大吵一架，双方目前关系很冷漠。
结果妈妈看似“和颜悦色”地问及孩子不交作业的原因，孩子就开始有了烦躁不安，但是妈妈没有觉察，她自认为感觉跟孩子聊得很好。
当妈妈转告老师说的不交作业将面临的处罚时，孩子整个人就炸了，恼羞成怒对着妈妈大发脾气，妈妈觉得很委屈。
我告诉这位妈妈，你不该说这么多，你不能去做父亲本应承担的功能角色，去跟孩子讲这个道理，这样只会让孩子觉得妈妈不讲理！
这里面就牵涉到家庭角色里面的界限问题，也就是妈妈该跟孩子说什么不该说什么，爸爸该跟孩子说什么不该说什么。
我认为父母在亲子教育中都要恪守本分，各尽其责，而不是越俎代庖，强势包办。很多家庭中亲子教育没有成效，就是因为父母亲功能角色，界限不清导致的。
哪怕是单亲家庭，父亲或母亲某个角色功能缺失，都不要去越过界限，否则你的道理再对，孩子还是听不进去。
这位妈妈很委屈地问我，她告诉孩子老师的告诫有错吗？难道孩子不能有这方面的知情权吗？
我认为，妈妈的功能应该让孩子感受到爱与关怀。孩子在跟母亲的沟通当中应该感受到理解、包容，这样孩子的负面情绪才会逐渐消除。
爸爸的功能应该让孩子感受到认同与有价值。孩子在跟父亲的沟通当中应该感受到肯定、欣赏，这样孩子才会从逃避、退缩困境中走出来勇敢行动。
我认为，妈妈可以询问孩子，未交作业这件事孩子是怎么想的？老师多次催促没有回复，孩子在担心什么？其他无须多说，孩子自己心里都明白。
妈妈也没有必要拿知情权作为借口，把老师的告诫作为某种道理讲给孩子听，因为这样的行为，其实妈妈已经把自己的焦虑投射给孩子了。
最后，我想说给大家的是：
没有人天生会做父母的，也许我们的父母没教导怎么讲道理才能深入孩子心扉。但人有个优势是当你相信自己能改变，你才会真正有所改变，不是因为听到某个道理。
父母亲将心比心的真实表达，就是孩子最喜欢的道理，而我们要始终相信自己肯定能做到。
【作者】壹心大哥，叛逆期亲子沟通教练，父母心灵成长顾问，1对1指导叛逆厌学的孩子父母，在智慧教养与自我成长方面，厘清问题真相，掌握适合自己孩子的教养方法！