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没有叛逆不听话的孩子,只有不愿反省的家长

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壹心大哥

2021-08-23 20:43

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导读:这是百篇【亲子教养日记】的第十九篇,我会秉承【少说道理,多讲故事】的原则,从日常教养的具体场景入手,聊聊青春期的孩子教养中,身为父母的教养盲点。今天聊的主题是《没有叛逆不听话的孩子,只有不愿反省的家长》

现在学校跟家庭教育最大的问题,是来自于老师与家长的认知水平。

大人们总是认为诸如:叛逆的孩子不会懂事、不会自律、成绩差的孩子不在乎自己的将来。

大人们以如此不信任的心态去看待孩子,往往认为:“一代不如一代”、“现在的孩子好难管啊”、“成绩差的孩子未来不会有前途”

当孩子到了青春期的时候,很多的家长就会发现,原来乖巧懂事的孩子不见了。

他们为了找回心中的“好孩子”,为了让自己远离亲子关系疏离的痛苦,甚至是为了自己不成为丢脸、失败的父母亲,这类家长开始学习家庭教育的各种方式、方法。

难道孩子的不听话就是叛逆吗?我认为这是孩子自己的想法、自己的愿望没有被父母尊重的结果。父母跟孩子之间的关系敌对了。

其实,叛逆是从成人的视角而定义的。如果从孩子的视角定义,我想应该是“勇敢自救”。

许多家庭的亲子关系之所以非常糟糕,不是这个孩子出了问题,而是这个家庭出了问题。比如,夫妻在婚姻当中的矛盾,在孩子进入青春期以后就更加明显。

我经常会问孩子叛逆不听话的妈妈:孩子爸爸是怎么看待孩子这个叛逆不听话的?

大部分孩子妈妈的回答是,爸爸觉得孩子根本都没有问题,只要快快乐乐,不必太操心功课及表现,好比他自己小时候没人管,不也就这样长大了。

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妈妈则完全不以为然,觉得孩子的功课跟不上,缺乏自信心,将来的一生就完了,如果现在不盯紧一点,以后肯定会后悔莫及。

这个时候,夫妻之间的矛盾就更加严重了。原本夫妻之间的互相支持、互相理解、互相从婚姻当中拿到力量没有了,剩下的就是无休止的争吵、冷战、责备。

往往这样的家庭氛围中的孩子,内心会因此更加痛苦,心灵的能量被父母的问题不断撕裂、拉扯,最后他就不想读书了。

现在的孩子大多是不快乐的,因为父母要求孩子要学的才艺越来越多样化,老师要求要写的功课也越来越沉重。

孩子每天应对沉重的课业都已经够辛苦,周末、假期还要到补习班继续学习,就是为了满足家长内心的信念——“唯有读书用功才能出人头地”。

孩子经常回到家有时连睡觉的时间都不够,孩子做功课到晚上十一二点的也都有,真的是令人心疼。

所以,孩子本身的不快乐加上家长的过多期待,让孩子内心始终处于抗争、抵触的状态。

孩子自然就会离父母越来越远,亲子关系自然不言而喻。家长惯性地说教、指责、讨好应对自然无效,这也是家长口中“叛逆不听话”观点的由来。

我经常跟家长说:“叛逆的孩子很勇敢,不听话的孩子很真实。”

我同时告诉家长:“如果你不是你自己的而是孩子的,那就不是你爱孩子了,而是你在爱你自己,那就没有爱了。”

为了帮助这样的家长,能够直接面对自己的问题,不再用孩子的叛逆不听话作为自己焦虑担忧的借口,我通常都会问他们几个问题。

1、你想从孩子的身上得到什么?
2、你所评判孩子的叛逆不听话,反映了你们家庭什么样的问题?
3、你说的不知道该怎么办,具体指的是什么?是该怎么照顾好自己?还是怎么面对孩子?
4、你平时对孩子的照顾或关注,是指他的心情还是读书这件事情?
5、你担心孩子没有未来,害怕孩子会越来越叛逆不听话,你是不愿意接纳恐惧感受,还是把这种恐惧感受怪罪于孩子的行为?

当家长能够心平气和地自我反省这些问题,他们的心就会变得“柔软”一些,就会开始从一个人的角度看见孩子肩上承受的巨大压力。

在日常的亲子沟通当中,家长就能发现,自己以前不仅没有好好地听孩子说话,而且也没有好好地表达过自己的内心。

阿丽就是经历过这样过程体验的妈妈,她的儿子今年16岁,随着父母移民澳洲已经5年了。

孩子刚进入青春期就随着父母漂洋过海来到异国他乡,从通过最初的语言障碍,接着抗住了校园霸凌,到后来融入校园受到老师肯定,孩子的蜕变成长实属不易。

用阿丽自己的话来说,她就是位“认真负责”的妈妈,丈夫平时不怎么参与家庭教育,但是其对待孩子的态度略显简单、粗暴。

我们都知道青春期的孩子自我价值观会逐渐形成,最明显的特征就是——希望父母能够认真聆听他对周边人、事、物的看法。

但是,阿丽从来没有放下母亲权威的角色,去好好地听孩子说话,更多依照从上一辈学到的教养方式去不停地否定孩子的想法,当然这样做是为了孩子听话懂事。

同时,阿丽的丈夫平时在家庭教育中是缺位的,他对孩子青春期的心情或感受,孩子爸爸要么是忽视,要么就粗暴压制。

于是,阿丽夫妻俩对孩子一味地要求阳光自信,不愿意接纳孩子在异国他乡求学过程中面临的挫败与失落。

当孩子跟阿丽夫妻俩的观点不一致时,孩子得到的不是——妈妈温暖的关怀、理解及爸爸坚定地欣赏、认同。

孩子得到的是妈妈的反复叮咛:“我也是为了你好,你现在可能会恨我,以后你肯定会感谢我。”

或者,孩子得到的是爸爸的大声咆哮:“让你不要这么做,你偏偏不听,你看现在知道错了吧,你总是那么让人不省心。”

孩子的需求其实很简单,他只是想要一个妈妈深情的包容,想要一个爸爸明确的赞许。

可是,孩子一次次地失望、沮丧,父母亲的话,不断地给他传递一个信息:你没有价值,你没有意义。

慢慢地,孩子把自己的内心封闭起来,反正他已经感受不到被父母爱着,不如在家中少说、少做,免得受到父母的言语伤害。

于是,我们看到的就是,孩子回到家后把自己关在房间里面整晚玩游戏,不愿意与父母沟通,也不愿意写作业,甚至第二天起床也总是不准时、经常迟到。

你想想你作为一个孩子,你的爸爸妈妈不是支持你、包容你及鼓励你的人,而是经常说你的种种不是,并与你为难的人,这些里面得有多痛苦、多孤单啊。

不难想象,这样的孩子内心哪里还有力量去向上求好?这样的孩子还怎么去安心念书,何况还是在一个异国他乡的学校?

阿丽最初加入圈子的时候,找到我的第一个问题就是:我该怎么做、怎么说,才能让儿子不玩游戏,我怎么才能让孩子每天都准时起床,上学不迟到?

当我知道了孩子的生命故事后,我告诉阿丽:你的孩子是故意这么通宵玩游戏,因为他没有心情去念书。

阿丽跟大部分家长的“脑回路”一样,急着解决孩子表面的行为问题,不愿意反省自己在问题中的未尽责任,她接着问的就是,该如何跟孩子订立合理玩游戏的规则。

我告诉阿丽,她这是把解决外部事情的原则带到家庭的人际关系中了,这会往往引起不必要的误解跟冲突,应该先从自己身上寻找真正的问题是什么。

我认为,青春期孩子的行为问题,家长不能先在孩子行为层面思考解决方案,应该首先反省自己,好好看看自己在家庭教育当中有哪些未尽的责任,跟孩子的互动当中有哪些不当行为给孩子内心造成伤害。

通过自我反省去面对青春期孩子的行为问题,这才是真正的问题解决之道。

所以,我给阿丽的建议也是从自我反省原则出发,让她真正找到问题的真相是什么?

1、孩子在学校里面受到了什么样的事件冲击,导致他有了挫败和难过的感觉?
2、我平时跟孩子说话是不是会给孩子很大的压力?
3、我平时有没有关注过孩子的心情?孩子在学校里面学习是否快乐,有没有去跟他探讨过?
4、孩子是从什么时候开始心情变得这样糟糕的?孩子当时有没有跟我说什么事情,我却没有去好好听?
5、孩子爸爸简单粗暴地教育孩子,事后我有没有去询问过孩子的心情和看法?

当你也像我这样去面对孩子青春期的各种行为问题,通过不断自我反省,你就会发现孩子其实没有什么叛逆或不听话。更多的,是自己固执认为孩子的观点不重要或者心情无所谓。

家长如果忽视孩子的心情与观点,孩子会认为父母不是嘴里说的那么爱自己,孩子作为一个完整独立的个体,自然心灵就会不服从,但是理智告诉他不能够让父母失望,所以才造成了孩子的种种行为来逃避痛苦。

当你找到了真正的问题所在,知晓了问题的真相,再通过好奇对话去连接孩子,真心地跟孩子作一个道歉。这样孩子就会开始对自己负责任,重回健康发展的道路。

【作者】壹心大哥,叛逆期亲子沟通教练,父母心灵成长顾问,1对1指导叛逆厌学的孩子父母,在智慧教养与自我成长方面,厘清问题真相,掌握适合自己孩子的教养方法!

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