1.小熊对小兔说：“我要给妈妈打电话，但是不知道她的号码。”小兔指着山上站岗的小鹿对他说：“你去问小鹿吧!”小熊问：“为什么他会知道?”“因为他是通讯鹿
2周末陪老婆上街买衣服。在一家时装店，老婆连续试穿了几套衣服，惹得女服务员有点不耐烦了，爱搭理不理的，我非常生气，正想和她理论一番，突然来电话了，我接听并大声喊道：160万太少了，这样你一次打800万，每天两次，先打5天，如果嫌少，再给他打五天！女服务员瞬间惊呆了。走咱换个地方！挂完电话我带着老婆神气的离开了。老婆问我：老公，刚才你好酷！到底怎么回事？没什么，作为一名大夫，给患者注射青霉素，用160万单位怎么能行呢！我解道。
3和老公吵架带行李回娘家都弱爆了。我有个新方法，用不到一天老公就来接我回家。
我带上电视遥控器，把wife密码改了，啥都不带就回娘家了。
4一天，路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮，爆粗。而男的就一直在那里笑...女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说:“吵个架都不严肃……”刚才和女友吵架，突然想起了这件事。没错，我学了。结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来：“笑NMLGB！
5刚跟媳妇儿谈对象那会儿，约好一起出去玩快迟到了。我还没吃饭就把一只鸡腿横着咬在嘴里急急忙忙就出去了，到了约定的地点。她一把抢过鸡腿咬了一大口对我说：“还是你了解我，比叼根玫瑰花实用多了。”我：
6有一育龄妇女，身材胖肚子大。计生办的人来检查，说：“你怀孕了要把她带走。”女的说：我没有怀孕。”计生办的人不相信非要把把她带走要罚款，双方发生争执。突然，那女的转过身把卫生巾拿出来丢到计生办的人身上。说道：拿回去泡茶喝去。计生办的人哭笑不得灰溜溜的走了
7老婆闹别扭说要带女儿回娘家，但女儿不走，老婆一个人走了。我问女儿：“为啥不走呢！”
女儿：“每次麻麻走了，你都带我去外面吃大餐。”我：“傻女儿，这次你麻麻没留饭钱
8楼道里，一个推销员正在不遗余力地隔着防盗门努力向一个少妇推销着：我想，您的家里需要买一个新的吸尘器了吧。少妇欲关上门，说道：我们家不需要。你可以去问问对门吧，我知道他们家肯定需要一台。推销员不解，问道：您是怎么知道的？少妇：“因为我们家一直借用着他们家的吸尘器。
9去买菜，老爸跟我说：“这年头摔倒讹人的很多，见到就不要鸟他就行了！”
话音未落啪的一声后面果然有一老头摔倒在地，我本着父亲教诲果断视而不见。
这时后面传来：“兔崽子，老子我摔倒了都不来扶一下！”咦，我爹呢
10我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥，给他介绍对象的人真是摩肩接踵。
单是相亲，就把他忙得团团转。近几天，我发现小姚一直是无精打采的样子。
我忍不住好奇，问他：“怎么不相亲去呀?在家耗着多浪费资源啊。”
小姚一听，叹了一口气说：“断货了
