1.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了
2一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑
3在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没睡了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其他三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的
4老公有个坏毛病，每天早上起来喜欢在被窝里放屁。我决定好好捉弄他一下，买了一节猪大肠，早上偷偷放在被窝里。然后装作若无其事的在做早餐。一会老公脸色蜡黄的跑过来说：“呜呜，老婆，早上放屁劲儿使大了，把肠子嘣出来了，还好我都塞回去了！
5有一天我心血来潮，于是给一女生取外号母狗，结果女生跑去老师那告状。第二天，老师批评我：“某些同学太没礼貌了，你总不能看见人家像什么就叫什么吧。”于是女生哭着转学了。
6今天在逛街，五岁的侄子在我怀里，看到气球非要买。我手里东西比较多，就说：下次买。结果我那逆天的侄子说：你不买，我就玩你身上的两个球。就是在大街上这么说的。我买还不么！
7老屎克螂告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，这年头，要低调，懂吗?”
每二天，小屎克螂抹了一身屎，出门。老屎克螂气得：你这是干什么?”小屎克螂道：“我一身便装，够低调的吧!
8饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹?难道世上无鼠了吗?”饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。”同时又问：“你呢?虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜?”饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了!
9一只猫抓到一只公鸡，并想出吃它的理由。它指责公鸡在夜晚打鸣，使人不能安睡，人们都讨厌公鸡。公鸡辩解说，那是为了人们的利益而啼叫，那样可以使人们按时起床工作。
猫回答说：“尽管你说的似乎合理，但我总不能不吃晚餐。”于是，毫不客气地把公鸡吃掉了。
10媳妇在娘家，给我打电话：来了给我买件衣服吧？尺寸你知道。我：好嘞！于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的。
