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来自38岁离婚女士的金玉良言:有生气的功夫,还不如让自己生财

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枫叶故事铺 2021-08-13 12:20

来自38岁离婚女士的金玉良言:有生气的功夫,还不如让自己生财

结婚之初,自以为,只要我不太懒散,不肆意作死,我这一生定不会太差,衣食无忧,安稳度日是不成问题的,因为我有个疼爱我的老公,除此之外,我有份令人羡慕的工作,哪怕有朝一日,不幸沦为婚姻的俘虏,我也有一张保命的王牌。

人啊,总是在幸福的时刻,遥看蓝天,展开双臂,拥抱清新的空气,而忘了低头看路,最后摔了鼻青脸肿。我在婚姻里,是一步步走入老公事先安排好的陷阱。他的嘴,总是能蹦出几句温暖你的话来,让你幸福地只想死在他怀里。

他确实是个好老公,在婚姻的前期,他会提早下班,在回来的路上,顺便把菜买了,回到家,一头蒙在厨房,精心准备丰盛的晚餐,说实话,现在想起当初的情景,心里还是暖暖的,特别感动,庆幸能嫁给肯为我下厨房的男人。

可惜,这样的时间持续不长,在我怀孕之后,老公渐渐变得冷淡了,他不在围绕着我转,不再对我嘘寒问暖,仿佛我成了一道空气,在他面前晃悠半天,他都视若无睹。

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我想不明白,原先那个热情的老公哪去了,完全消失的无影无踪,无迹可寻。刚开始,我还以为他只是故意试探我,我也假意配合,没想到,试出来的却是真实如此,没有什么比这更伤人的。

我很生气,非常生气,完全适应不了这样突如其来,毫无征兆的转变,我以为我哪里做得不够好,是不是惹他不高兴,为此我还自我检讨一阵子,整个人神经兮兮的,一个人呆在某处,边干活边自言自语,极像是个心智不正常的傻子。

我生气也没有用,加上也是特殊时期,孕妇不能生气,对胎儿的发育不好,于是我强忍着愤懑,期盼他能意识到错误,进而负荆请罪,我都事先想好数落他的语句了,可等来的还是一切如旧,他依然当我如空气。

我后来干脆不要什么存在感了,一心只想把孩子健康地生下来,除了这事,其他都是可以忍受的小事,我初为人母,前夫就给我上了这么一课,我用心酸和泪水领悟到。

要说怀孕期间,老公的漠视是一种疼痛,坐月子期间,他的不作为简直就是谋杀,让人分分钟想死,厌世情绪到了顶峰,我都不知道当初是怎么熬过来的。

半夜孩子哭醒,他嫌孩子吵闹,自己抱着枕头,去对面书房睡了,他情愿在狭窄的沙发上睡,也不愿与我们母女睡在一张大床上,那时那刻,舒服于他而言,还不如清净。

我也终于理解,为什么会有那些产妇,突然地崩溃大哭,因为她们心里,早已伤痕累累,她渴望一个怜惜她的眼神,一个能给她依靠的肩膀。

如此这般“丧偶式”的婚姻,我是过怕了,撑到孩子三岁,我不顾一切,也没有走出家庭,回归职场,回到给予我能量的供应站。虽然我摩拳擦掌,可结婚生子的光景,硬是把我打回原形,我曾经引以为傲的技能,被告知过时了,因为长时间没接触新事物,心里慌乱如麻,少了当初的初生牛犊不怕虎。

在婚姻和工作双重夹击下,我幡然醒悟,有功夫生气,倒不如让自己生财。婚姻一地鸡毛,我也无力挽回,纵使我使劲生平媚术,他也如同水中磐石般,不为所动,我意识到婚姻已经开始走向死亡,只是没想到它来得这么早,这么快。

我这个人天生好强,既然婚姻抓不住,那我就抓住职场吧,自从同前夫离婚后,我全身心地扎入工作中,能激起我干劲的,除了挣钱还是挣钱,我利用一切可以赚钱的时机赚钱。

我才38岁,想要再婚,若没有经济做后盾,又怎么会有云中的美好。不经一事,不长一智,细细算来,我还得感谢前夫,是他让我变得勇敢,逼得我成长,要说对他的恨有多深,我现在一点都恨不起了,完全没必要,他有他的日子,我也有我的生活,毕竟曾经深爱过,哪怕伤害我最深,我也能笑着挥手告别。

虽然我现在还是孤身一人,但我并不觉得辛苦,反倒觉得轻松,看透了也就无欲无求,人自然也无忧无虑了,没心没肺的活着。

换做之前,总觉得没心没肺是个贬义词,可时至今日,我权当是对自我的嘉奖,我由衷地希望每个姑娘,都活出自我,不必顾忌太多,反倒束缚了自己。

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