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每个容易“被欺负”的孩子,都被父母欺负过

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男孩派 2021-08-10 21:34
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当孩子被欺负时,父母的态度比事件本身更重要。

孩子需要的,是一个强有力的臂膀,支持他、维护他、给他力量。

作者 | 葡萄妈

前几天,有个妈妈在网络上为自己叫屈。

她说:“孩子在学校被欺负了,我让她从自己身上找原因,不要总把责任推给别人,有错吗?”

女儿告诉妈妈,说自己在学校被舍友孤立了,而且舍友还找她麻烦。

可是妈妈却觉得是女儿想太多了,完全不放在心上。

女儿都因为霸凌的事情,查出了抑郁,妈妈却说:

“我是不太信的。”

她觉得这只不过是女儿的无病呻吟。

而且还经常告诫女儿:

“遇到事情别总是觉得别人是错的,很多时候就是你自己的问题。”

因为这件事,女儿经常和她吵架。

孩子已经觉得跟父母交流,是对她的二次伤害,并且一提这个事情,整个人就崩溃。

有网友说:“如果摊上这样的妈,我也要抑郁。”

一个孩子,如果连自己的妈妈,都不能无条件站她、护着她。

这个世界还有什么人值得她依靠呢?

有人说,父母对孩子说过最恶毒的话,就是:

“苍蝇不叮无缝的蛋,一个巴掌拍不响。”

同学小艾,就深受其害。

小学六年级的时候,小艾被父母从乡下接到城市,转学到我们班。

那时候的小艾皮肤黝黑,瘦小,不太吭声。

班里经常带头闹事的小刺头,看着小艾,仿佛找到了猎物一样,隔三差五就戏弄她,欺负她。

有一次,学校动员师生大扫除,有几个同学趁老师不注意,一把抓住正在埋头苦干的小艾,让她洗抹布。

小艾低着头,默默蹲在水桶边揉搓脏兮兮的布。

结果那几个人,突然把小艾的头往水里按,惊慌失措的小艾呛了好几口水。

有同学看不惯去告诉老师,老师通知了家长。

原以为小艾的妈妈会替她出头,却没想到她妈妈第一句话就是质问小艾:

“是不是你在学校惹是生非了?”

小艾怯懦地说:“我没有。”

妈妈丝毫不信,还瞪着小艾说:

“一个巴掌拍不响!不然他们怎么不去欺负别人,就欺负你?”

头发还湿漉漉贴在脸颊的小艾,听到这句话的瞬间,脸色刷地一下变得惨白,红红的眼眶里,眼泪啪嗒一下就流了出来。

那天以后,小艾变得更加沉默了,后来上了初中,她还是被欺负的那个对象。

妈妈可能不知道,当初她那一句轻飘飘的“一个巴掌拍不响”,是在孩子心上捅刀子。

电视剧《小舍得》有一幕,说的是欢欢联合同班同学,排挤孤立成绩优秀的米桃。

米桃心里委屈不已,她非常无助,只能向父母求助:

“欢欢在学校欺负我。”

妈妈听到以后,第一反应是反问孩子:

“欢欢不是你好朋友吗,怎么会欺负你呢?”

她认真地告诉妈妈:

“我发作业本的时候她不接,我管纪律的时候她却故意捣乱,如果她继续这样的话,别的同学肯定也会被她影响的,都觉得我好欺负,都来欺负我怎么办呀?”

可是妈妈却觉得米桃不懂事。

就连爸爸也质问米桃:

“她为什么不欺负人家呢?”

父母振振有词,言之凿凿,孩子一肚子委屈无处诉说。

一个本需要父母庇护的孩子,却被父母亲手推向了深渊。

一位心理医生从他的案例中总结出这么一个现象:

被人欺负到遍体鳞伤还疯狂自我反省的,大多都源自童年时期父母错误的对待方式。

网友小匿,现在是一名大学生。

明明是充满朝气和希望的年纪,她却说自己的生活充满了自卑和不安。

因为从小到大,不管她跟妈妈抱怨什么,妈妈只会给她一句:

“你怎么老是怪别人,你怎么不怪自己呢?”

初中的时候,有同学不小心把她的水杯撞到地上。

那个她存了好久的钱才买到的心爱的杯子,碎成了无数碎片。

同学有点尴尬地说:

“对不起啊,我不是故意的,但也不能怪我嘛,谁让你随随便便放在桌上。”

杯子不放桌上,难道放地上吗?

可是,作为受害者的她,倍感委屈的同时,又忍不住在自己身上找毛病。

“明明不是我的错,可是我还在想我到底哪里做错了。”

渐渐地,她成为了一个礼貌懂事、非常谦让的孩子。

遇到自己喜欢的东西、好的机会,她都不敢去争取。

因为她怕她去争取了,别人就会不喜欢她。

但是她一直不开心。

每次都是她迁就别人,没有人迁就过她。

这种滋味每时每刻都萦绕在心头,像魔咒一样将她感知幸福的能力统统隔绝在外。

一句“你怎么不想想是不是自己的问题”,就能让孩子开始怀疑自己对自己的认知。

一句“一个巴掌拍不响”,就能拍散孩子对这个世界本该有的无限想象。

以前我读书的时候,也曾莫名其妙遇到过一次校园霸凌。

自那以后,心里面总是有说不出的慌乱和恐惧。

后来,我内心实在难以承受这样的兵荒马乱,跟父母说了这件事。

当时我爸随口说了一句:“会不会是你得罪了别人?”

就这一句话,瞬间把我的心堵死了。

在后来很长一段时间里,我真的一度觉得,是不是我哪里做错了,所以才会被霸凌。

“巴掌”理论,不会将孩子教得更好,它只会将孩子的生命力拍下去。

它吞噬了孩子的安全感,让他们逐渐变得过分敏感,缺乏自信。

让孩子被欺负了也只会打落牙齿和血吞。

让孩子不敢争取自己的利益,永远自我怀疑,永远被自责捆绑。

让他们做任何事都小心翼翼,活在反省与自责之中很难快乐起来,离幸福越来越远。

试想一下,你上班的时候,同一份文件,你尽心尽力,按照要求改了无数次,最后还是被退回来。

于是下班以后,你跟朋友说,领导针对你,找你麻烦。

结果朋友说:

“是不是你得罪人了?不然为什么只针对你不针对别人?”

回家路上,有个人撞了你一下,然后你发现自己的钱包丢了,而那个撞你的人已经跑得无影无踪。

你打电话告诉老公,想寻求一点安慰。

结果老公说:

“为什么就你被偷了钱包,肯定是因为你自己没放好!”

你不会觉得气愤又委屈吗?

那个时候,你最想要的,是有人能够给予你温和的回应,坚定地站在你身边。

同样的,当孩子被欺负的时候,最需要的就是父母坚定站在他背后。

我们不能让孩子孤军奋战,因为我们和孩子本来就是血脉相连的战友。

记得后台曾经有个读者留言:

“我妈从我小时候就是,无论我说什么,她绝对会先站在我的角度考虑。 这样的结果就是,直至现在,我从来没有过自卑感。 因为我知道,不管我遇到什么事情,都有父母在背后支持我。”

这种感觉,对孩子来说,真的非常重要。

就像郑渊洁讲过的一个故事一样:

女孩被同学栽赃陷害,红口白牙地冤枉她偷了钱包。

她百口莫辩,后来还被老师喊到了办公室。

换做是别人,早就害怕老师叫家长告状而惊慌失措,可是这个女孩却非常冷静地表示:

“我要给我爸爸妈妈打电话。”

因为她的父母不会一上来就质问她,更不会不分青红皂白就把责任推到她身上。

是父母,给了她底气。

《奇葩说》的嘉宾高秋梓曾说过一句话:

“不管开心不开心,我都会告诉我爸妈,因为不管发生什么,他们都会接住我。”

父母之于孩子而言,是守护神,是孩子在外面遇到狂风暴雨时,有且仅有的避风港。

哪怕父母只是往孩子身后轻轻一站,也能给他们源源不断的底气。

如果你的孩子被欺负的时候,能够勇敢反击,并底气十足地告诉对方:

“我没错,错的人是你!”

如果你的孩子长大以后,能坦坦荡荡地为自己争取正当利益;

那么你要感谢多年以前的自己。

谢谢自己在孩子哭哭啼啼从学校跑回家,向你哭诉求助的那天,你没有不理他。

感谢那时候的你,没有让他一个人去反省“为什么别人只欺负你不欺负别人”、“一个巴掌拍不响”、“不要只怪别人,多想想自己哪里不对”等等的歪理。

因为当你张开双臂,将他拥进怀里,说:

“没事的,孩子,这事不怪你。”

那时候,你接住的不是无关紧要的小事情,而是孩子的一辈子,是孩子充满明媚阳光的将来。

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