“为什么我就必须要听你的~

为什么不能先玩再做作业~

你能玩手机,我就不能看电视,凭什么~

你怎么知道是我干的……”

想象这样的情景,你是否熟悉,在你家三天两头的发生!你困惑曾经那个乖巧,听话的孩子去哪里了?现在父母批评他一句,他立马顶嘴反抗。每次想好好跟孩子沟通一番,结果最后都因为气得通过打来让他妥协老实。

你困惑曾经那个乖巧,听话的孩子去哪里了?随着孩子年龄增长,怎么孩子的掘强指数不降反而升了!

有相关数据调查显示,大约70%的孩子都会顶嘴,而75%家长也认为顶嘴是孩子长大过程中最令人讨厌的行为。

想想每次我们都是出于“为了他好”,苦口婆心的劝说,但是换来的是他一次次的“反抗”,这样一想就火气就来了。

但是,你有没有想过,孩子顶嘴的背后到底代表着什么,家长们有没有过失呢?

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孩子为什么爱顶嘴?

对于孩子,我们都希望他能够乖巧聪明,但是面对自家孩子的顶嘴,我们除了肾上腺上升,火冒三丈,还有想过为什么吗?你想过在这担忧的背后,有多少是出于对孩子的担忧,又有多少是因为对“失控”的焦虑呢?

希望孩子听话,是父母的需要,但站在孩子的视角顶嘴是一种语言方面的反抗,他们顶嘴是觉得父母说得不对,而且也不喜欢父母对他们的说话口气!

凭什么答应我的当我考试成绩在前三名的,就带我去游乐园的承诺,就变成了要期末考成绩达到了才能去?他们是言而无信的父母!

凭什么他叫我不要玩手机,他自己却用笔记本通宵熬夜看韩剧?既然要遵守,大家都要遵守,凭什么就只要孩子这样。他们自己都不以身作则。

隔壁的谁谁得了什么奖啦!谁期末考试得了100分,谁天天帮家里做家务啦……我就是我,为什么每次都要把我和隔壁的孩子比较!却发现不了我的好呢?

美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯认为:

当家长命令或者强迫孩子做事情,就会导致权力之争。权力之争会把家庭变成一个不平等的战场,没有沟通、没有合作,只有怒气和争斗。

所以说,孩子的顶嘴,是孩子反抗父母命令和强迫的结果,如果我们家长学会心平气和,学会改变自己的沟通态度,懂得倾听,懂得尊重孩子,孩子的态度相信也会软下来。

孩子顶嘴,一个成长的标志

在孩子小的时候,一般对父母都言听计从,这是因为这个时候孩子的认知发展是有限的,没有判断力,特别是男孩子,“顶嘴”还是直觉性的、情绪化的,并未有太多理由或道理可以讲通。

但是随着孩子到了三四岁之后,自我意识开始萌芽,常常有和父母“对着干”的心思,他们逐渐从父母的精神世界里分离出来,成为一个独立的人,有自己的独特想法,独立的意愿。

美国普林斯顿大学曾做过一项研究:

将2-5岁的孩子分成两组,一组孩子喜欢顶嘴,反抗性比较强。另一组孩子平时乖顺,反抗性比较弱。

结果发现:

有独立分析、判断事物和做出决定能力的人,占据了第一组反抗性较强的孩子的80%。

而第二组中(反抗性较弱的孩子),只有24%的人长大后能够独立行事,判断能力也较弱,经常需要依耐别人。

另外,相比那些不敢表达意见,不敢顶嘴的孩子,他与人的沟通也常常很不顺畅!处处让人担心!

例如在学校被欺负,不敢跟老师或父母说,有委屈只能忍着;

读书时候,不敢说自己真正喜欢的专业,一切听从父母的安排~

工作以后,自己工作都很累了,被同事要求帮忙不懂拒绝~

试想,我们需要一个听话乖巧的孩子,还是要一个有主见,有想法的孩子?

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孩子顶嘴,怎么办?

我们允许孩子表达意见,但并不意味着鼓励孩子顶嘴!

因为毕竟顶嘴并不是解决问题的好方式,一旦这成了习惯,也不利于孩子的学习和成长,甚至会影响孩子长大后的人际关系的和睦!

那么,发现孩子顶嘴,我们该怎么做呢?

1.冷静,控制自我情绪

很多家长的传统思维是:我就是对的,孩子必须要听我的。所以当孩子开始怼你得时候,你先不管三七二十一就对孩子开骂,或是打人,认为孩子挑战了自己权威,让自己在人前失了面子!

其实如果你只是用咆哮“我是你妈或你爸,你敢跟我顶嘴,谁给你胆的?”这种方式来解决问题,相信事情只会越来越乱!

最好办法是我先忍住,换个地方转移下自己注意力,或是深呼一口气,然后反思下接下来该怎么做?

2.学会反思,寻找原因

我们说过顶嘴是孩子一种反抗,表达自己的意愿!也是一种脾气的输出,所以当孩子跟你顶嘴时候,其实就是孩子内心真实想法的表达!

那么厉害的父母,就要从这些蛛丝马迹中发现孩子状况:孩子闷闷不乐,也许也是因为在学校与人发生了摩擦,所以带着脾气回来,然后在父母与父母的言语交流中,自然的将情绪通过语言宣泄出来了...

又或是孩子学习压力大,有时候会通过这种对抗方式来宣泄自己~

孩子在成长过程中,总有很多问题,作为家长我们要做的是灭火员,而不是助燃剂!

3.放下面子,与孩子坦率沟通

作为家长,首先我们要做好表率作用,尽量不要把情绪带回来,不要把孩子作为情绪的发泄桶,而自己有错,也会主动在孩子面前承认,不拍丢人!

当孩子在言语方面用不礼貌方式与你沟通时候,你会主动提出你的原则和边界问题,给予孩子一个明确表达:这个家每个人都需要受到尊重,我们永远不要以这种方式说话!

另外与孩子平等交流,比如当孩子晚回家,你可以先表达自己情绪,自己一直很担心他,接着询问孩子是不是遇到麻烦或是有什么事,或是帮助?接着与孩子确定一个原则问题,一般最迟几点要回家,正常情况遇到事情,要提前知会下父母...

孩子的每一个“不”中,都包含了一种语言,一种情绪,只有认真听到孩子说的话,才能从根本上解决问题。

教育,讲究一个“缓”字。对于孩子少命令,多沟通,少指责、多鼓励,少控制、多放手……相信我们都能在育儿这场“长期战役”中取得双赢!