自驱力系列，桃蛋妈连更两篇文章，一直在说同一件事儿——自驱力的关键，就是控制感。（文末有链接）
所谓控制感，就是让娃自主，孩子能决定的事儿尽量让他们自己说了算。
道理大家都懂，但实践起来却根本不是那回事儿。
我们放手不管，是期待娃能学习自动化，自己把自己管好的。怎么一放手，孩子反而放飞自我了？
前几天的文章下面就有这样一条留言：
孩子上初中后我放手了，结果孩子只知道玩游戏。所以得具体情况具体分析，每个孩子都不一样。
说真的，桃蛋妈之前也很疑惑，为啥别人家的娃没人管就知道该干什么不该干什么，自家的娃非得盯着、管着才知道学习，一旦不管就啥也不干了呢？
真的是别人家的娃，生来就比我们家的娃自律、懂事么？
看完《自驱型成长》，我得替孩子们喊个冤。不是他们比别人放纵、懒散、不懂事，而是我们太焦虑，太心急了。
你的娃完全可以自律，只要我们多给他们一些信任和耐心。
今天，桃蛋妈就跟大家聊聊自驱力系列的第三篇——父母一放手就不学了的娃，怎么培养自驱力。
我会和大家一起探讨娃种种不主动、不上进的原因，分享让孩子自己掌舵，成为生活的主人的方法。
一旦娃能够自我驱动，那积极性和学习成绩都是咱们劳心劳力盯着管着所不能比的。
01
是谁在对孩子的学习负责？
有两个孩子，一个是上小学二年级的8岁小女孩，另一个是上大一的19岁男孩。
二年级的小女孩学习从来不用别人管，都是自己安排，每天做完作业再出去玩。
而大一男孩呢，骗父母说自己一直很努力，没事儿就泡图书馆，实际上已经很久没去上课了，四门功课挂了三门。
一个8岁，一个19岁，两个孩子的差距显然不是大脑或者情绪成熟度的问题。
那么，问题到底出在哪里呢？
问题的关键，其实是一种“谁对什么负责”的内在感觉。
问个问题大家就明白了：小时候，你家里是谁做饭？
因为我爸做饭太难吃，桃蛋妈小时候都是我妈做饭，我爸偶尔会搭把手或者做点简单的。但是全家，包括我妈，都觉得做饭是她的事儿。
有的家庭是爸爸做饭，这不是重点。
我想说的是，这些经常做饭的人，通常就会认为做饭是自己的责任，他们不会等着别人催，是不是该买菜了，到点了该做饭了，酱油、醋还有么，哪里的菜新鲜......不用别人过问一句，他会安排得妥妥当当。
而那些等着吃的人，就没有这份儿责任感，甚至会因为玩手机入了迷而不想帮忙买酱油。
这个负责是实际上的负责、掌权，是大家的共识，并不是口头说说。
同样，孩子也会被这种“谁该对此负责”的意识驱使，如果周围的一切都告诉他“这事儿得你管”，那他就会负起责任。
8岁的小女孩是这样觉得的，但大一男孩显然不这么想。
在他之前的人生中，学习都是被强加在他身上的，都是父母在管。即使在学校里逃课、一挂到底，那也是父母该考虑的事儿。
这才是这两个孩子的根本差异。
之所以有这样的认知差异，跟我们的大包大揽脱不了关系。
有的爸爸妈妈爱子心切，孩子成绩不好、或者跟同学闹了矛盾，家长一脸忧心忡忡，恨不得亲自出马替孩子扫清障碍。
我们扪心自问——
孩子因为成绩不好，被老师批评，得不到同学的认可，这是谁的事儿？
孩子在学校跟同学有点矛盾，社交出了问题，这是谁的事儿？
谁家的孩子谁疼，但是，这都是孩子成长道路上遇到的难题，是人家的人生境遇，而不是我们的。
我们的职责不是要包办孩子的问题，而是帮助他们学会怎么掌控自己的生活。
我们却切切实实地用行动告诉孩子：我才是你生活的掌控者。
举个例子，看看我们是如何剥夺孩子负责的权利的。
约拿的父母非常关心他的学习，他们给约拿做计划表、报班、请家教，能做的都做了。
为了更好地督促他，父母给约拿请了三个老师，一个家教，一个心理治疗师，一个专门的学校辅导员。他们会定期与三位老师沟通，探讨约拿的学习情况。
父母操心费力，约拿却像个没事儿人一样，厌恶学习，成绩毫无起色。
他们的所作所为，让约拿打心眼里觉得，学习这事儿由父母负责，不归我管。
还是做饭的例子，人家实际掌管厨房的人心里始终惦记着这个事儿，该买菜买菜、该做饭做饭。
而我们的大包大揽就像是，下厨的是娃，但说了算的是我们。是我们决定吃什么，去哪里买菜，每道菜怎么个做法。
这样一来，做饭就不是孩子的事儿，是父母的事儿，是父母安排他来做饭的。
然而，我们每一个人都会抵制那些强加在我们身上的企图，即使那些事情符合自己的最大利益——
如果学习是我自己的事儿，我会全力以赴。如果学习是父母强加给我的，那我只想搞砸它。
事实也是如此，在父母约定好做作业的一个半小时里，约拿啥也不干，等父母问了，再找借口。
所以朋友们，别越俎代庖，想让孩子把学习当成自己的事儿，首先我们就得把担子从自己身上卸下来。
然后用一言一行传达给孩子：
你的学习和生活，是你自己的事儿，爸爸妈妈会支持你、帮助你，但归根究底，你得负起责任来。
02
为什么你一放手，
孩子就放纵？
孩子的人生该由他自己负责。
但问题又来了，我放手，他放纵，我不管他的学习，他就彻底不学了，剧情怎么跟我想的不一样？
别着急，这不是你的孩子的问题，几乎所有的孩子一开始都会这样。
首先，孩子对自己负责这件事儿心存疑虑。
长期被父母管的孩子，他不需要多操心，时间到了自会有人来督促他、提醒他该干什么。
所以，当你一放手，孩子也在观察你：
妈妈说不管了，是真的不管了，还是说说而已？
我把事情搞得一团糟，她也不再插手了？
只有孩子确信，真的没人管，一切都得靠自己，他才能真正地不等不靠，迎头赶上。
上文提到的约拿，他的父母咨询过心理医生后决定，再也不管了，不管他作业做成什么样都坚决不管。
头几个月，约拿的作业做得一团糟，成绩也直线下滑。
不过约拿根本没当回事儿。
“学习是父母负责的”这个认知在他脑海里根深蒂固。
即使爸妈一再表示不管了，他心里仍旧觉得：父母不会不管我的，如果成绩差到一定地步，父母还是会想办法帮我解决的，只不过，现在还不到时候。
约拿就这么混着，直到有一天，他的班主任告诉他：如果再继续这样下去，你可能得复读一年才能毕业。
这时候，约拿开始着急了，因为多上一年就不能跟他的朋友们一起毕业了。这对他非常重要，父母却仍然没有要做点什么的意思。
约拿终于意识到，自己不管，就真的没人会管了。
于是，他开始主动学习，并且向父母求助，请父母帮他找个补习班。
最终，他如期毕业，上了大学，还学了心理专业，这可是他父母曾经想都不敢想的事儿。
所以，如果我们决定放手，就坚决一点，彻底让娃断了父母会救他的念想。
其次，孩子没有发展出自己的胜任感。
孩子一直被管束着，让干什么就干什么，这样的娃，不可能你一撒手他就能胜任。
孩子的胜任力通常分为四个阶段。
阶段一，无意识地无能。
这个阶段的孩子觉得自己特别不错：我讨厌父母管我，父母如果不管，我什么都能搞定。
阶段二，有意识地无能。
经过一系列挫折，你的孩子明白了：这事好像比我想得难，看来我得好好努力才行。
不管他最终有没有采取行动，他其实已经打心眼里明白了这一点。
阶段三，有意识地胜任。
这时，孩子开始认为：我真的花心思考虑过了，我觉得我的安排还不错，学习成绩也应该会好的。
这是个理想状态，孩子能够达到阶段三，我们就该满意了。
阶段四：无意识地胜任。
这个阶段，孩子已经自我管理了很多年，学习、生活都处理得很好，基本不需要怎么费脑子了。
让娃建立胜任感的过程，需要父母和孩子双方磨合，动态调整。
几乎可以肯定，孩子不会在第一次尝试时就做到完美，也不会比你这个有好几十年人生经验的人做得更好。
他会摔跟头，但是伴随着每一个错误的发生，他都能发展出更好的行为直觉和自我意识。
在这个过程中，我们的做法很重要。
我们不能一看到孩子出了错、犯了傻，就立马认定他不值得信任了，更不要说风凉话：
看吧，我早说过你不行了。
我们需要参与进来，帮他们收拾烂摊子，分析问题，从错误中吸取教训。
经过几次摔打、磨炼，等孩子意识到学习是自己的责任，也慢慢达到了“有意识地胜任”这一水准，你就会发现：
原来你的娃也可以是个自律、懂事、对学习负责的孩子。
03
到底怎么管孩子？
让娃意识到学习是他自己的事儿，建立掌控感，不是说，我们就该一脚把孩子踢进游泳池，然后告诉他，要么学会游泳，要么淹死。
我们得始终站在孩子旁边，我们的建议就像是孩子一路都用得上的救生圈，只提供支持和告知，却不刻意掌舵。
把自主权留给孩子，让他们多做决策，身体力行地传达给给孩子：
你的学习，你的生活，都是你的事儿。
有朋友会问：那我就什么都不管，孩子做的决策特别离谱怎么办？
给大家提供几个建议：
1.明确规则，设置边界。
我们想让孩子自己掌控生活，首先得保证，他是一个能够理解在生活中如何正确行动和理性交流的孩子。
所以，我们得划定界限，明确好规则，让孩子在界限内探索，有操练的机会。
如果孩子触及底线，必须绝对禁止，没得商量。
2.只要孩子的决定不是特别离谱，那就听孩子的。
如果孩子的选择和你的选择存在冲突，我们应该向孩子承诺，你不会强人所难。
不管孩子最终作出什么决定，只要不是太离谱，哪怕这个决定在你心中并非首选，也应该听孩子的。
比如，你想让孩子上一个补习班，每周只需要3小时。上课的好处你说了一大堆，但孩子还是选择不上，ok，那就不上。
如果你逼孩子上，其实是在告诉他，他生活的决策权还是掌握在爸妈手里。
如果你尊重他的决定，他就从你的行为中确认，学习真的是他自己的事儿，从而负起责任，分析每一次选择的利弊。
3.提供尽可能多的信息和视角。
临床数据表明，即使对于年幼的孩子，也完全有可能做出优质的决定。
你觉得他的决策能力差，有可能只是因为他缺乏相关的信息和视角。
我们希望培养孩子的决策能力，不希望他做出不靠谱的决定，那我们就把他们因为阅历不足而缺失的信息，提供给他们，供他们参考。
补足了他们缺失的视角，孩子完全可以做出理智的决定。
书里有一个例子，有个孩子每天都去消防队做义工，学也不上了，一门心思地想当消防员。
父母没有直接否定他，而是请来了专业的消防队员和学校的老师，大家一起讨论，不上学去当消防员这个方案可不可行。
讨论后才发现，原来在当地，当消防员也是需要学历的，辍学的孩子根本没可能。
知道了这一点，就没有了任何的疑问和犹豫，这个孩子重新投入到学校的学习之中，最终考上了大学，也实现了梦想。
4.别忽视孩子的情绪。
很多时候，我们跟孩子的意见相左，是因为我们没有考虑到当事人的感受。
不是说我们要让孩子被情绪牵着鼻子走，而是说，无论我们多希望孩子克服负面情绪，我们都得知道，孩子的情绪是真实的。
一个12岁的小女孩，不喜欢刚刚转入的私立学校，想回到原来的公立学校上学。
孩子的爸爸不同意，因为两校相比，明显私立学校的资源更多，教学质量更好。
想想咱们自己，你在大厂工作，拿着高薪，但被996搞得快抑郁了，大家却都劝你：忍忍吧，单位好、钱多，就够了。
名师、名校固然重要，但孩子对外界事物的主观感受，并不比客观事实次要，它们都应该是决策的重要组成部分。
如果孩子执意想回原来的学校，也可以接受。只要孩子能感到安心，并身处支持她的朋友圈，她完全能表现得更好。
看完上面的建议，你可能会觉得：天呐，太离谱了，孩子不想上辅导班，想从不错的私立学校转向公立学校，居然得任由他们去！
但这正是责任感建立的过程，孩子很聪明，他们不会听信我们嘴上的那一套，他们只会看实际行动。
如果我们的表现真的让孩子感觉到，学习是他的事儿，他需要对自己的生活负责，即使不上补习班，没去私立学校，他也不会搞砸自己的生活的。
04
后记
建立孩子的自驱力，并不是一件容易的事儿。
我们得收起自己的控制欲，忍住自己的担忧和关心。
尽管难，但脑科学和心理学研究的无数案例告诉我们，这条路是对的。
看完这本书，桃蛋妈把深处父母控制之中的孩子分为两类：
一类乖巧听话，凡事都听爸妈的，却容易患上“空心病”，产生一种“一切都与我无关”的淡漠感，只想躺平。
一类特别叛逆，耗费巨大的时间、精力跟父母对着干，试图摆脱父母强加的控制。
无论是丧、淡漠、躺平，还是叛逆，都是对父母控制的无声反抗。
它告诉了我们一个最沉重的教训：
一个人过不上自己想过的生活，他就会以自己决定的形式，来毁掉自己的生活。因为这最起码能证明，“我的生活还在我掌控之中”。
爱子心切的爸爸妈妈们，眼光放长远些，把方向盘还给孩子，他才是自己人生的主人。
努力成就，静待花开，又何必急于一时。
PS，关于控制感，桃蛋妈已经说得够多了，自驱力系列前两篇的链接，放在了文末。下一篇我们转守为攻，聊一聊如何找到孩子的内在动机。
为啥你的娃那么佛系，好像没什么事儿值得他努力？
面对这样的娃，我们能有什么办法？
下一期，我们会从自主感、胜任感、归属感三个方面来探讨，如何让娃找到热爱，奋力向前。
养娃路上，咱们一起探索、思考、进步，下期不见不散。
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