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三个月减肥40斤后,我想把身体还给自己

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青年说 2021-08-02 16:48

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小时候,童话里的人为了成为灰姑娘逼迫自己穿上那不合脚的水晶鞋,长大后我为了符合审美,把自己塞进了那标着xs的上衣。

去年疫情爆发,我们在家中度过了史上最长的假期,从冬天直接跨到了夏天,而我的体重也一路猛进,当站上体重秤看见指针跨过138时,看着周围人略带嘲笑的表情,我开始了我的减肥。

减肥对我来说并不陌生,从小时候生病吃药变胖以后,我几乎每学期都要进行一次减肥。

从小以来屡次的减肥失败,和周围人的嘲笑,都像是南方的暴雨,从我十二岁的雨季一直下到了现在,我躲不过这场带有偏见的雨,被淋的抬不起头。

那越过138的指针就像是最后一根稻草,压到了我的身上。看着墙上那s码的衣服,我开始了报复性的减肥。每天2小时的运动,三餐都是些清水捞菜和水煮蛋,一口都没有再吃过白米饭,我统统都以别人无法忍受的毅力坚持下来了。

每当我要控制不住自己时,我伸出的手都被脑内那些他人嘲笑的画面扼制,转身拿起水狂喝几口,离开了厨房。

在我达到标准体重时我没有停下,我看着网上那千篇一律的白幼瘦美女,又咬紧了我的牙。

三个月后的开学,我的体重已经下到了98,舍友下来接我时那惊讶和艳羡的目光,我觉得那三个月无法忍受的困难都好像变得像羽毛一样轻飘。

开学后的一周,我进了校模特队,周围围绕了许多的人,那是我之前想都不敢想的事情,越来越多的人凑到我的身边,她们或带着惊叹或带着猜疑,走在路上投过来过多的目光,路过他人时听到的赞叹。

我像是突然被推到了聚光灯下的舞台,穿着不合身的衣服和化着劣质的妆。

我没有变得自信,我反而更加畏畏缩缩。这一切对我来说就像泡沫一样,我为了保持这身材,日复一日的节食,生怕多吃一口就会变成以前的模样,他人都不知道,路上看见的光鲜亮丽的我,会因为晚上克制不住多吃了一个苹果而崩溃。

在他人的眼光下,我的自律超过了界限,变成了麻绳紧紧地捆住了我,把我拖下了深海。

长期的节食结果就是,我得了胃病,低血糖和心律不齐也围绕在了我的身边,我不再像从前一般,饮食不足的我变得易怒,冲着爱我的人发着脾气,最后落得遍体鳞伤。

我从一开始就错了,在我是为了符合他人审美减肥时,我就已经失去了自我。减肥应该是为了健康的身体,而不应该是因为他人的言语。

我听过了嘲笑,也听过了赞美,但我却从来没听过自己的声音。

不论胖瘦都是我,世间万物都有自己的美,胖从来不该是该引起嘲笑的缺点,让他人身材焦虑,对人指指点点的语言才是最大的罪恶根源。

你怎么样都很美,身材没有标准,言语才有好坏。

者 | 陈 诺

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责任编辑:王超_NB6465
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