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陈娇蕊得了产后抑郁症,出了“月子之后”,她开始疯狂报复丈夫莫铭,还利用同事萧嫣,恩将仇报。

陈娇蕊太坏了,但随着剧情的推进,怎么就慢慢地对她恨不起来了呢?

坚决离婚,竟连丈夫的探视权也要剥夺

陈娇蕊出了月子之后,做的第一件事就是带着女儿离开了,不仅如此她还要离婚,坚决不让丈夫莫铭看孩子。为此,她不惜在法庭上污蔑莫铭家暴。

这个女人做的太绝了,对丈夫、对孩子、对自己都太狠了。

开庭前,莫铭看她的眼神明明还有感情,她不念;重返职场,没有时间照顾孩子,孩子总生病,她也能“硬”下心来;自己患有严重的抑郁症,却依旧要在职场处心积虑、步步为营。

但为什么在看完第26集之后,突然很心疼她?对她感同身受?甚至不得不承认她做了自己想做而不敢做的事。

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哪个女人没有“月子仇”

陈娇蕊的月子做的太难了,婆婆和妈妈都不是善茬,两个人每天在她面前叨叨、吵架。

妈妈不体谅自己的女儿,不停的埋怨她生孩子早,抱怨女婿不带孩子就知道跑到班上“躲清闲”,指责亲家母不会带孩子,竟然给不满月的孩子吃耗油……

婆婆把莫铭好不容易找到的月嫂给辞了,还说家里不能有陌生人。你辞了月嫂,你怎么夜里不抱孩子呢?夜里都是陈娇蕊一个人抱着孩子,她不能睡,她累到崩溃。这个婆婆还不停的催着她喂奶,话里话外暗示她不是一个好妈妈,说孙女最喜欢奶奶,以后要随爸爸性格开朗、活泼。还不停地催生二胎,想要孙子。

丈夫下班回家倒头就睡,夜里孩子再怎么哭也叫不起来,还“假惺惺”地说和陈娇蕊一人带一晚上孩子。不仅如此,看到以泪洗面的妻子,他早就没有了耐心和关心,竟然撒谎说加班实则去打球放松了。不说照顾妻子了,他根本没有尽到一个当父亲的责任。

陈娇蕊也试着跟他沟通过,但沟通不了。

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人总是这样,一个人很难改变另一个人,很多时候沟通就是最无力的那个词。莫铭后来在月子中心工作,看到那些产后抑郁的妈妈,那些一直叨叨的婆婆,才想起来曾经在月子中崩溃的陈娇蕊。

陈娇蕊经历的这些,哪个坐过月子的女人没有经历过呢?

就连剧中最阳光、最开朗的尤雅也坦言自己有过产后抑郁症,也坚决不想生二胎的时候让婆婆来照顾月子,她一定要住月子中心。

报复他,惩罚他

陈娇蕊没有让这份“月子仇”继续发酵——恨婆婆一生。她非常明白自己变成这样,都是因为丈夫,他不是一个好爸爸、更不是一个好丈夫。

她报复惩罚的对象只有一个人,那就是丈夫莫铭。

不得不说在这一点上,她做得太对了,她选择离婚太对了。试想她如果不离婚,以后的生活中还是一个甩锅的、和稀泥的丈夫,还有那个不停催生的婆婆,家庭生活好不到哪里去。

只不过,这份惩罚和报复也是有代价的。

作为一名母亲,最不能忍受的代价就是孩子。离婚后,陈娇蕊的孩子不能得到很好的照顾,比一般孩子发育的差,抵抗力弱,总是生病。没人帮忙带孩子,要把她交给一个陌生人。更重要的是她缺失了一份父爱,没有了爸爸。

孩子就是女人最大的软肋

现实生活中,为什么那么多受尽了委屈的女人不离婚?

因为孩子!

哪个女人不是为了孩子在忍耐?就像剧中一开始的那一幕,女人知道丈夫有小三之后,都已经决定要离婚了,但看到来找自己的那三个孩子,马上就改变主意了——继续忍。

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陈娇蕊能有这份狠心,很少妈妈能做到的。

《奇葩说》中曾有这样一个辩题:

“要不要等到孩子高考结束,再离婚?”

这个节目的辩题是怎么出来的呢?

是通过调研,从当下社会中大家最关注的话题中得来的。

有多少女人一直在等、一直在忍,想等到孩子成年那一刻,等到孩子高考结束那一刻就离婚,来一场“陈娇蕊式的报复”。

这场报复太绝了,多少女人在心中想了千百次,但每次都会因为孩子还小,搁浅了。

萧嫣为什么愿生孩子

萧嫣很喜欢孩子,但是她坚决丁克。从剧中断断续续的只言片语中,我们可以看出她不生孩子的原因:

第一,担心自己不能成为一名合格的妈妈。她对花生过敏,但她都已经35岁了,她的父母居然还不知道,爸爸还送他最好吃的花生酥。她心里不舒服,又不愿指责父母做得不好。她不想自己的孩子有她这样的体验,她担心自己不能成为一个好妈妈。

第二,她看到生孩子之后女人的“惨状”。这份惨状在陈娇蕊身上体现得淋漓尽致,每一名做了妈妈的女人也都感同身受。

萧嫣,从另一面体现出女人生孩子、带孩子的难!

“月子仇”不应该恨婆婆,而是那个不称职的丈夫

很多人都说月子仇会记一辈子,但应该恨婆婆吗?

不应该,不称职的是那个躲在婆婆身后的丈夫。

心理学家武志红在《为何家会伤人》中提出说:

“婆婆与儿子建立非常亲密的关系,儿子是她最割舍不下的人。当儿子要去找一个爱人,并建立一个自己的新家庭时,她会很难过,会觉得自己失去了生命中最重要的人,她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。
而儿子知道自己是母亲心中最重要的人,他也不忍心‘背叛’母亲而与妻子建立最亲密的关系。
这是很多婆媳难以相处的心理秘密。”

这也是很多家庭关系错位的原因,她最亲密的人应该是丈夫,而不是儿子。但丈夫太让她失望了,而她为了孩子又不能离婚,就这样凑合着过,孩子就成了她的全世界。

龙应台在《目送》中写道:

“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默地告诉你,不用追。”

英国心理学家西尔维娅曾说:

“这个世界上所有的爱都是以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。
父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。”

作为婆婆,儿子成家之后,要有这份“分离”的自觉。不要参与儿子的生活。这样婆婆、儿子、儿媳之间的三角矛盾就会退回到夫妻之间的矛盾,相比较而言,这个矛盾就好解决多了。

当然,最应该承担起责任的还是那个男人,生孩子、养孩子不是女人一个人的事情,像莫铭那样,活该被报复。