文/学乃身之宝
关系心理学家胡慎之老师曾说，家庭的功能有两个，一是给我们归属感，另一个是独立功能，就是让子女从小学会独立。
但是，对于“独立”这个功能，很多父母和子女都没有清楚意识到，而这就成为亲子关系紧张的原因之一。
比如，有的子女抱怨父母的控制欲太强，什么事都要干涉；有的父母则埋怨子女“无能”，依赖性太强，感觉他们“公说公有理，婆说婆有理”，其实就是没有认清“独立”在家庭关系中的重要作用。
今天的文章，我们就来说说子女和父母怎样和谐相处。
1.当你还在依赖父母时，你离被控制就不远了
当一个人付出时，总会期待有回报，哪怕是父母对子女的付出，也会求回报。
从这个角度来说，如果成人子女还在依赖父母，享受着父母为自己的付出，那么父母自然会求回报，而这个“回报”更多是“你要听我的”—控制。
比如，那些结婚后和父母一起生活的子女，在生活上需要父母照顾，过分依赖父母，那么父母就会在生活方面提出自己的要求，希望子女配合自己，但是，如果子女没有意识到自己的“听话”其实是在回报父母，就会认为父母管的太多，进而产生矛盾或冲突。
如果我们能够理性去看待这样的争执，就会发现其症结在于，子女不独立。
所以，当子女对父母还有依赖时，他们离被控制就不远了。
2.父母对子女的爱，最终指向分离
心理学家武志红老师曾说，所有的爱都指向亲密，唯独父母对孩子的爱，指向分离。
也就是说，父母对孩子真正的爱，是让孩子独立，这也是胡慎之老师强调的家庭的第二个功能。
而孩子没有完成“独立”，更多的是父母不够独立，他们在教育孩子的过程中，还和孩子处于“共生状态”。
心理学认为，对六个月之前的婴儿来说，和抚育者（主要是父母）共生是必须的，也是正常的，但之后的共生，都是病态的。
正如前面说的，让孩子过分依赖自己的父母，他们和孩子的关系其实就是病态的。
处在这样关系的双方，谁更痛苦，谁先改变。
如果子女嫌弃父母干涉得多，那就主动“远离”父母；如果父母认为子女“啃老”，不愿成长，那就选择放手，让孩子被迫成长。
怕的就是，双方都不愿意“分离”，这样就会带来无休止的争吵。
可见，独立的这个功能，能够化解亲子关系中的痛苦。
3.各自独立，才能拥有清爽的家庭关系
心理学家曾奇峰老师曾说，清爽的人，才会成为好父母。
他认为，这样的人的特点是：在关系中边界清楚，不黏黏糊糊；能够自得其乐，不太依赖他人；处理事情立断果决，不拖泥带水；也尊重他人的边界，不搞模糊不清的关系；等等。
如果父母能做到“清爽”，那么他们教育出来的孩子也会是清爽的人，这样他们双方就会成为各自独立的人。
那么，怎么达到清爽的人格境界呢？
曾老师也给出了三个途径：一是有意识地训练自己的觉察能力，理解自己的情绪、想法、愿望和行为背后的意义；二是走进现实社会，和各种人打交道，在新的人际关系中松动自己人格僵化的部分；三是找精神分析师。
但这里还有一个问题，如果父母做不到“清爽”，也不愿去改变，成人子女该怎么办呢？
也就是说，作为子女的你，如果不想被父母控制着，该怎么做呢？
首先，要“远离”父母。
当然，这个“远离”不是和父母断绝关系，而是离开父母的视线，搬出去住，而这就需要你经济独立，自己能够养活自己，所以接下来的问题是，让自己成长。
其次，把注意力放在自己身上，让自己成长。
如果你还没实力搬出去住，那就需要暂时忍耐，然后专注于提升自己，让自己成长，比如，好好读书，精进工作等等。
再次，让自己成为“清爽”的父母。
当你曾因过度依赖父母而被父母控制时（有些父母就是控制型的 ，哪怕子女没有过分依赖他们），你通过努力让自己拥有了独立自主的能力，而当你成为父母后，就要有意识地培养孩子的独立能力，自己做到“清爽”，这样你和孩子之间的关系就会融洽。
从心理学角度来说，这就是在终止家庭创伤。
写在最后：
其实，人人都有依赖的需求和渴望，都希望有更强大、更有力的人关心自己。
不管年龄大小，不管成熟与否，我们都希望获得别人的关心和照顾，但心理健康的人承认这种感觉的合理性，却不会让它控制自己的生活。
也就是说，子女依赖父母，是正常的，但不能让这份依赖牢牢控制了自己的言行，控制了自己的一切感受和需要，那样也就失去了自己。
亲子关系是这样，伴侣关系亦如此。
因为我们终其一生，都是为自己的人生负责，活出真实的自己。
本文完
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