1】我19岁的时候谈了个男朋友，有次我去找他 ，然后在他家睡的（客房），第二天起来我尿床了。我当时真的都快疯了，他啥也没说 ， 直接换床单，送我下楼，从那之后他就是我前男友了，哦对了，是我坚决提的分手 ，我没脸见他。他后来到处和人说，狗真是畜，靠着树撒了泡尿就跑了
2】闺蜜喝酒不爱去第二场，就是k t v，又被我拉去了，三杯酒下肚，就嗨起来了，比谁都会玩，中途她有电话，包厢太吵，她就出去接，一出门就被服务员告诫了：姑娘，我们这里不允许窜野台哦。
3】晚上我和男友在吃饭，男友的同事打电话过来，男友开免提接电话。 男友同事：林哥，出来喝两杯。 男友：不去。 男友同事：出来嘛，是不是你女友不让你出来？男人总要有自己的私人空间。 男友：不是。不想喝酒。 男友同事：那就出来玩玩嘛！不用怕家里的女人的，我都半个月没回家睡了，我老婆都没打电话管我，外面的空气都是甜的，多潇洒自在！ 男友：兄弟，哪有什么岁月静好？只不过有人替你负重前行！ 男友同事：林哥，你说的这话什么意思啊？ 男友：没什么意思，我先吃饭了！
4】初一时，由于长的瘦，性格还腼腆，一副弱不禁风的样子还学着留长发。 有一个周末去胖子死党他们家玩，到了午饭时间，她妈妈非得留我在她家吃饭，还一热情而又看那啥的眼神使劲给我夹菜：说这娃长的太瘦了，多吃点吧！起初我也没在意那殷切的眼神。 这时候他爸在旁边说：女娃嘛，还是得肉肉的才好看，多吃点多吃点。
5】昨晚因为晚归，把媳妇惹毛了，我千哄万哄，并承诺第二天带她去商场买套漂亮裙子，媳妇才勉强消了火气。 在商场里，媳妇走在前面，我老老实实跟在后面，媳妇突然停下来说：我牛仔裤后袋里，有一百块钱，你帮我掏出来。 就当我把手刚刚挨到媳妇的屁股时，媳妇回头对着我左眼就是一拳，还嚷着：臭流氓。 顿时，商场里的人纷纷看过来，我连忙解释：大家别误会，她是我媳妇，正闹脾气了。 没想到，媳妇对着我右眼又是一拳：不要脸，谁是你媳妇啊？ 这下商场里好多人围了上来，甚至有几个小伙子义愤填膺，准备对我动手了。 我捂着肿起来的双眼，欲哭无泪……
6】最近天气热，宿舍没空调，我只能光着身子吹着风扇入眠。由于没穿衣服的缘故，再加上风扇对着肚子吹，我这几天总感觉肚子不舒服，要么排江倒海，要么一泻千里，我搜索了一下病因，极大可能是因为我宫寒。会有以下症状：月经不调，经期疼痛。我是一个男的啊，算了以后穿衣服睡觉吧，不然大半夜又拉肚子，困死我啦。
7】其实烦每天的公司早会，不去又不行，规定要参加，15分钟的早会，管理呢又废话一堆，和自己相关的有不多。带的早餐都来不及吃，气喘如牛急匆匆的赶到早会现场，大家殷切的望着我，我老脸一红，站在他们前面，咳嗽一声，清清嗓子：大家早上好，我简单说两句。
8】男友人老实，话不多。昨天不知他怎么突然开窍了，买了一束花，来到了我公司。 一见面，突然跪下，还掏出了一个钻戒向我求婚，我满心欢喜接过钻戒。 周围同事都起哄，要男友快说出那三个字。男友十分郑重地说道：别丢了 ！
9】对面大爷家孙女要出嫁了。楼上邻居问我随礼多少？ 我：没有，她又不认识我。邻居：你天天给大爷送饭，怎么可能不认识？ 我：她的小狗都我带大的，在外面碰到她装不认识我，小狗跑过来了…
10】早餐店吃汤粉，同张桌子对面，一个大概二十七八岁的美女，吃完后，突然惊呼道：惨了，手机里没钱了。 美女四处张望了一下，可能是没看到有熟人，竟然死死地盯着我。我又不认识你，于是我道：叫老公给你发个红包啊。 美女一愣，红着脸叫道：老公老公老公。 我连忙解释：我是说叫你老公发个红包给你，你就有钱结账啦。