打开

婚姻,越拯救越吃亏?

打开网易新闻 查看更多图片

你会找一个很爱你的人结婚,还是会找一个你很爱的人结婚?

这是一个千古谜题,答案各有不一。

有人说,每个人都是半个圆,终其一生在追寻与自己匹配的另一半。而一个人要何其幸运,才可以遇见相同半径的那半个圆呢,所谓圆满,只是人的夙愿。

很多人总是觉得被爱才是幸福的,因为ta得到了更多。而很爱一个人,得到的爱却很少,或者爱到最后一场空。

可复杂不过人性,在情感世界里,不能简单的用得到多少去衡量,吃不吃亏其实是一种心理感受。

不卑不亢的爱

当我们很爱一个人的时候,愿意和ta分享自己的情感、时间、金钱。这种分享是在满足自己的基础之上,贡献我多余的资源,即便最后没有结果,也只是徒有遗憾而不会自怨自艾。

所以,一个人情感富足,内在充盈,就如一棵根基稳固的大树,任凭你是风花雪夜还是风雨飘摇,ta都会在爱情里进退自如。这样的人是不会觉得吃亏的,或者说ta根本没有吃亏这个概念。

《欢乐颂》里的曲筱绡对待赵医生时,何其的用心,不惜为赵医生做自己不擅长的事,花重金给男友的车更换了音响设备,而曾一度分手后的曲筱绡没有对赵医生死缠烂打,而是转身投入到工作中,摇身一变,成为商场达人。

曲筱绡在恋爱中始终知道自己要什么,也知道自己能给他什么,不能给他什么,主动之余不改自己本色。其他的,比如思考是否在这段关系里吃了亏这件事,和她无关。

所以,一个人若能不卑不亢的去爱他人,是一种人格底子,是一种爱的能力。这种爱是一种微妙的平衡,谁也不会觉得吃亏。

越拯救越吃亏的爱

如果你在一段关系中有吃亏的感觉,很可能是你已经偏离了自己的轨道,站在了讨好他人的位置上。

我的一个女性好友,几年前离婚,原因是老公出轨,当时的她做了一件离谱的事,她居然把唯一的共同房产给了对方,自己带女儿出来租房。

她不相信老公会背叛她,所以,一如既往的以牺牲自己的方式——净身出户——来赌老公的回心转意。直到人去楼空,她才大梦初醒。

她的做法让我觉得不可理喻,但同时又合情合理。她自幼生长在农村,姐妹三人,她排行最小。一个超生的女孩,从她出生那一刻便是重男轻女的父母的遗憾。

这种遗憾投射到她身上,就是对她处处的不满,她必须小心谨慎,以博取父母欢心,或许她整个童年的恐惧就是:不要被抛弃。

这种恐惧也使她形成了讨好型的人格,在婚姻内没有自我,一切围着老公孩子转。有颜值,有收入,一手好牌,却活成了家里的透明人。而当老公要离开自己时,当年害怕被父母抛弃的创伤被激起,恐惧剥夺了判断力,她以讨好父母的方式去讨好老公,只要你不离不弃,我怎么样都可以。

所以,很多人,把亲密关系破裂会赋予太多的意义,这也同时唤起了她们未能实现的拯救欲,越陷越深,无法自拔。

具有拯救欲的人,首先把自己放到一个弱者的状态,你强我弱,那么爱你自然是一种没有自我的讨好的模式。当结果与期望南辕北辙时,自己已付出太多,精疲力竭,吃亏在所难免。

温情之中也要有攻击性

当爱情已经走到了断崖边,你不停步,却纵身一跃,幻想着那个人可以体谅你的用心良苦,却不想自己却在情感上摔得体无完肤。

这种拯救式的爱情,结果有时太过于壮烈,所以很多人在爱过之后,感觉被渣的再无翻身之力,恨不得变身法海,斩断这世界万千情丝。

或许在一开始,我们自我反思一下,就可以把故事引向另一个结局。

我们之所以感觉被渣,是因为在和对方互动的过程中,对方恰好按住了我们的软肋。而这软肋来自两方面:

第一, 你那里本来就有伤口。这个伤口就是缺爱,缺爱的人没体验过爱,ta不懂爱,但ta会去乞讨变形的爱,比如有条件的爱,不理不睬的爱,处处挑刺的爱。

第二, 你出让了自己的国土。在亲密关系中,一个人之所以可以处处忍让,就是无法捍卫自己,才会让他人步步入侵。

缺爱的人在亲密关系中不敢释放攻击性,ta害怕被攻击的人抛弃自己。如此,一个人的愤怒被压抑,攻击性无法释放,当对方对自己不好时,愤怒指向自己,就形成了吃亏体质。

吃亏体质的人喜欢隐藏自己的愤怒,而一旦她可以识别、接纳、允许自己愤怒,在界限被侵犯时就会及时阻挡回去。

曾看到一个网友分享,她每次都会把男友的衣服和自己的一起洗。结果有几天特别忙,没有洗,男友恰好急着出差,便埋怨道“你天天都干嘛,攒了这么多衣服不洗。”

网友说,从那一刻起,她便清醒了,一味付出只是他眼中的理所当然;也是从那一刻起,她和男友划清了家务界限,再也没洗过他的衣服。

当你每每让你爱的人天黑有灯,下雨有伞之时,不会觉得你的付出是亏的,这是一种心甘情愿。

而这些变成了不情不愿的委屈时,要及时止损,让ta自己开灯,自己打伞。退缩解决不了问题,还击才是硬道理。

毛晓彤,在第一时间得知男友出轨之时,快刀斩乱麻,马上搬出同居之所;后来其男友倒打一耙诬陷毛晓彤说谎,她又出具录音证据,实锤了前男友的不轨行为。

整件事毛晓彤做的干脆利落,我可揽你入怀,也可一脚踹开。她极大的释放了自己的攻击性,怒甩男友。而后很快调整好了状态,又光鲜亮丽的回到了舞台上,依旧是那个笑容满面的美丽女人。

我可以爱你,也敢怼你,更可以毫不留情的离开你。

很爱对方才能天长地久

亲密关系里的温情,一定要带点锋芒,可以倾情去爱,也可有力量保护自己不受伤害。

这样,很爱对方才不会吃亏,也不会害怕吃亏而不敢去爱。如此,回到最初那个问题,你或许敢于选择你很爱的人长相厮守。

想起傅首尔曾谈到的婚姻观:一定要找一个很爱很爱的人结婚,因为结婚久了,注定要失望的,越长久失望越多,那你跟一个很喜欢的人结婚,你才能想的开。这跟我们买衣服是一个道理,一件非常喜欢的衣服,有点线头,掉个扣子你都能忍受,还会去穿它;但是如果你不喜欢它,哪怕有一点瑕疵,你都受不了。

所以,不要高估自己对没有爱情的婚姻的忍受力。只有面对一个很爱的人,才可以经得住岁月冗长,任ta容颜迟暮,依旧相守如初。

很爱也要懂得如何去爱,我爱你却不迷失自己,我爱你但不会拯救你,如此。

人生漫漫,待到暮年,回首相望,你不会因为自己曾经爱过而后悔,你却会因为自己没有去爱而遗憾。

人的一生,短的是岁月,长的是真情,纵观万千世界,唯有爱不可将就。释放你的温情,守护你的界限,爱就不是吃亏,而是一种幸福。

作者:桔子 曾奇峰精神分析中级班学员,高等教育行业从业十余年,喜欢把心理学融入生活,在文字间整理收获与心得。

原生家庭,不等于“原罪”

2021-07-30

亲密关系中,委屈越多,分手越决绝

2021-07-30

有一种控制叫恐惧

2021-07-30

双重束缚:自由与枷锁的搏斗

2021-07-29

那些无法拥有稳定亲密关系的人,都有这个特质

2021-07-29

如何建立骨子里的自信?

2021-07-29

特别声明:本文为网易自媒体平台“网易号”作者上传并发布,仅代表该作者观点。网易仅提供信息发布平台。
帮TA点赞
大家都在看打开应用 查看全部
网易热搜每30分钟更新
打开应用 查看全部
打开