1、撞坏了女主管的法拉利，赔不起只好娶了她，结婚后我非常懊恼，因为女主管没有文化。某天我生气了：你看你什么样，看看别人的老婆怎么样？女主管不服气地问道：你这是什么意思？我：人家读过书就是不一样，打招呼时人家就问我贵姓，我说姓胡，人家又问是不是古月胡。这天家里来了客人，女主管问客人：您贵姓？客人说道：姓朱，女主管接着问道：是公猪还是母猪啊？
2、女友拿完驾照后车瘾很大，要开我的迈巴赫出去兜风，我拧不过她只好同意了。结果刚出去没用十分钟就打电话告诉我出车祸了，我安慰了她几句，让她不要慌我去处理。然后我问了句谁的责任？女友说：我全责。我就很奇怪，追问具体情况，她支支吾吾地说：我……我直接把车开人家猪圈里了。
3、女同事，今天十点半才到单位，她家到单位骑自行车二十分钟就到了，可是她开车开了三个多小时。到了哭着给她老公打电话，说车坏了，走十来米就熄火，一路点了百十来次火。我们下去一看，发现是她忘放手刹了，车速一超过20迈，就憋熄火了……第二天，这位同事就又开始骑自行车上班了。
4、第一次和男朋友去他家，结果他妈妈把我拽进了卧室，拿出一张银行卡，小声的对我说，这里面有二十万，我一辈子的积蓄，你能不能先叫我一声妈，妈等不及了。我也不好意思说，一直推脱，他妈妈又说了一句，再不拿着妈可要生气了啊。我只能红着脸小声的叫了一声，妈，结果他妈妈又说了一句，银行卡给你了，但是密码等我抱了孙子再告诉你。套路啊，看来我还是太嫩了！
5、刚拿到驾照，从公司到家熄了五次火，最后一次，怎么也启动不了车了，正着急呢，看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗，然后耐心的教我启车！在大爷的耐心指导下，终于把车启动了，正准备跟他道谢呢，只见他跑车前，捂着腿躺地上叫着，哎哟，腿断了，你赔。
6、刚下了楼，一辆黑色的车就停在我身旁，下来一个穿衬衣，打领带，戴白手套的年轻小帅哥，他优雅地替我拉开了车门。坐下后，我满意地点了点头问：啥时候你们快车的服务这么好了，这车好像也不错。小帅哥谦虚的说：美女，这是我们专车司机应该做到的啊！听完我很受感动，含着热泪把二十公里的目的地修改成了两公里！
7、跟几个闺蜜出去吃饭，让服务员的小妹妹跟我们推荐几个店里的招牌菜。当时小妹也是指着上面的几个招牌菜，将它的味道全部介绍的清清楚楚，但是再配合肢体动作也是让我们食欲大增！当时我陶侃道：小妹妹这些菜你全部都有吃过吗？当时小妹妹也是非常兴奋的说了句：那是啊，每次在上菜的时候我都会尝一下的......
8、老婆是家里的独生女，从小娇生惯养的，非常的任性，一言不合就要跟我闹离婚。这次我们动真格的了，我们俩走在去民政局的路上遇到了前女友。当时气氛很是尴尬，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你，不要离开我，中的那五百万我一分都不要，家务活我都干！哎呦我去，这又是什么新套路？我看着前女友突变的脸色，顿时恍然了.....
9、结婚前，老婆样样精通，成功的征服了我的胃。当年在租的那个蜗居，我常常坐在餐桌上喝着茶，看着老婆在厨房炒、爆、熘、炸。结婚后，老婆又成功地把十八般厨艺全部传授给了我。而老婆自己，好像内力尽失，不是炒糊了，就是煮烂了。现在，老婆正在化妆，我在厨房做着早餐。
10、早上因为拉肚子在家多待了一会，错过了公交，出门正好赶上公交车开走，我想着跑两步试试能不能追上。一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心想，陌生人都在给我力量，我还有什么理由不努力，那人又接着喊道：“师傅快点开，他快要追上你了！