1.富豪退休后整天在家没事干，突然想起自己从没坐过公交，就去尝试了一下。上车后，有一小伙子很有爱心的让座，富豪坐下说：“谢谢啊，小老弟。”那小伙乐了，说：“大爷不用谢，你看你都这么大岁数了，胡子都白花花一片了，叫我小老弟，我有那么老吗？”这时富豪就回了一句：“我总不能说，谢谢啊孙子，这样也不好是吧！”
2.小舅子在相亲前特意去4S店租了一辆法拉利，见面后小舅子特别喜欢相亲对象，可是美女一直看手机，小舅子感觉要黄了，试探的问美女：有事你就先走吧。美女脱口而出她约了朋友。小舅子说：开车送你过去吧。于是小舅子就开着租的法拉利送她去了朋友那里，朋友问美女小舅子是谁。美女害羞的说是男朋友！小舅子听了心里乐开了花，幸福就是来的那么快。
3.富婆通过卖保险成就了自己，成为了保险界的女神。这天富婆打算去买一套碧桂园的海景别墅，必须要现金付定金，于是富婆开着玛莎拉蒂带着三岁的儿子去银行了。儿子看营业员把钱递给富婆就奶声奶气的问：妈妈，这个人是不是欠咱钱啊？富婆答：是啊，这个人欠了很多人钱，所以大家就把他关进了铁笼子里了。
4.情人节那天，小吴约了暗恋已久的妹子出去看电影。小吴特意买的是惊悚电影的票，每次鬼怪一出现妹子就吓得赶紧看向小张，看了几眼后，可以看出妹子已经恢复平静了。几次之后小吴忍不住问妹子：你总是看我是不是我特有安全感？”妹子摇摇头说：只要一看你的脸，我就觉得其实鬼怪没那么可怕了！
5.前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她，就说等发完工资我给你买两瓶香水，昨天刚发完工资，我一哥们打电话急用钱，我就把钱都转给他了，女朋友在微信一直提醒我买香水别买太贵的，一般的就可以。晚上下班时我拎着两瓶在门口小卖部买的六神花露水，用颤抖的手敲响了那扇注定痛不欲生的门……
6.年底家里有事要辞职，老板死活不批，我一气之下去超市买了二斤核桃，拿到老板办公室，一颗一颗敲给他吃。我：“您千万不要客气，这些核桃是我给您买的，我也没有什么太大的要求，就是你在我的辞职单上面签字就好了。”老板：“好了，我已经签好了，你可以把你的斧子收回去了。”