1公司新来一限制级美女，午休时间无意听到她跟其他同事抱怨：大腿太粗，要减肥！我果断开导她：“美女别愁，胯大坐天下”。美女对着我眼睛一眨：“帅哥蛮会说话，怎么称呼？”“你好，我叫天下。”
2两女同袍，各买了一大袋零食回来。大方的放在我的桌面上：老大，爱吃啥自己拿！我一看，全部是辣条等等。不吃！她俩互相提醒，记住，老大不吃辣的零食。以后我们只买辣的零食就好了！
3“今天看电脑的时候怎么头很晕啊？” “你的电脑可能中木马了！” “什么木马会让用户觉得头晕啊？” “旋转木马！”
4出门上街，有个女孩跑过来， 问我："给我30块， 我就当你一小时女朋友好么？" 看她眉清目秀， 我没咬牙立刻掏出钱递给她。 她很自然地挽起我的手指 着路边的店铺对我说： “老公， 我要买这个这个还有这个。”
5小时候，听村里人说，北京有个叫动物园的地方，很有意思。我妈就带我上路了，长途车，公交车，地铁，我感觉就是乱撞，到了一个叫万寿路地铁的地方，我跟我妈说了一句经典的话 妈，我拉了
6几年前，公司组织去吃饭，那地方有个写毛笔字的地方，一帮人在哪里胡写，结账时，服务员来了，毛笔写字是免费。宣纸是自费的，一个人掏300
7同事情商不高，不怎么会说话…… 听说爷爷眼神不好，看东西不方便，就在爷爷生日的时候，买了一个大大的电子钟回去…… 到村头就忍不住炫耀，大声喊道：爷爷，我给您送钟了！…… 顿时，全村都炸锅了，中午排队等吃席……
8叫人上门收废品，他看见我书柜里放着两台收藏用的废旧手机，于是跟我攀谈收购，我当场就拒绝了。他不甘心的说道：“废弃的东西有什么用？还不如让我收回去环保利用。”我指着窗外冷笑道：“呵～前面那栋废弃的烂尾楼，不如你收回去环保利用吧！”
9一天媳妇问我:你说嫦娥就是一个跳舞的，天蓬元帅也是个有身份的人物，嫦娥为啥就不喜欢他呢？ 我:玉帝姓玉，嫦娥的宠物也姓玉，你仔细品
10下午出门锻炼换上运动T恤，坐着换鞋时，感叹一句“唉，我这五花三层”，小朋友笑得不怀好意“妈妈，你这是横着长的马甲线