身为父母，你是不是跟大家有一样的困惑：
“每次吼完孩子，都后悔得半死，见不得孩子不上进的样子，心里又焦虑紧张，生活不易，担心孩子将来后悔，怪我们没管好。”
“在孩子有错不改的情况下，我几乎每天都打骂孩子，事后又极度后悔。我不断地反思自己，但是孩子错误重现时，我又实在克制不住要发火。”
“现在社会对父母要求太高了，孩子有任何问题都是父母的责任。太严厉了是扼杀天性，太散漫了是不负责任，太宠爱导致孩子抗打击能力差。尤其是，动不动就‘幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生治愈'，搞得我们做家长的战战兢兢、如履薄冰。”
的确，传统的文化观念告诉我们：没有不是的父母，只有不是的孩子。
如今全都反过来了：只要孩子出问题，都是父母没教好。
作为孩子我们看向自己的父母，父母的有些错误是显而易见的；当我们以父母的身份去看孩子的问题，说是自己没管好，不免委屈。
真相也许并没有正确的答案，或者答案需要历经时间的检验。
就像有些人，也是被父母打骂过来的，或者家庭环境就是很不给力，但我们一样过来了而且活得不错。
只是，我们每天处于和孩子打交道的过程中，就像这些父母的陈述，不免会产生受伤、无力等复杂的情绪感受；要在这些负面体验中“活”下来，还真不是容易的事情。
也就是说，父母既要去面对解决孩子问题的困难，又要承受由此产生的挫败感和进行自我攻击。
跨越不过去，就要继续在这泥潭中挣扎，影响整体的家庭生活。
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01
停止打骂，即停止脆弱
因此，如果不能破解打骂背后的逻辑和情感，自责也是盲目的，很难得到有效改观。
打骂孩子时，父母的内在是脆弱的，虽然表面上是恐怖的。
当一位妈妈辛苦工作一天，拖着疲惫回到家，看见孩子不是吃东西就是看电视，就是不写作业。
这个场景不能符合她对乖孩子的想象，对失控的恐惧会变成指责：我累死累活工作，你这么不让我省心？
可能还夹杂着工作中的不顺，越想越生气。
接着灾难化思维会延伸到未来，会骂孩子你这个样子，以后怎么能上好大学，人生还有什么希望等等。
然后排山倒海一顿打骂，再后悔自责。
爸爸也不能“幸免”。
辅导作业不能超过5分钟；老师留了4项作业，1项没陪完就已崩溃。
尤其是低年级的孩子，思维水平尚未发育完善，反复出错是很正常的事情，需要十几遍甚至几十遍才能牢固掌握一个知识点。
如果无法对孩子保持耐心，很快就掉入了“这么笨的孩子怎么能是我的”认知恐惧中，发火就成为必然。
一个一年级的小女孩，几乎每天在作业上挨妈妈的打骂，老师也打电话来说她上课不好好听，和同学的关系很不好。
妈妈知道后更加火冒三丈，又打了一顿。但打完了，问题还是老样子。
一次妈妈观察到，女儿跟同学沟通的方式跟自己一样，都是用吼的命令式的，强求别的同学必须按她的来，当然就没人跟她玩了。
这个发现让妈妈感到震惊。
痛定思痛，从那以后妈妈基本停止了对孩子的打骂，告诉自己要相信女儿有能力学好一年级的课程。
果然，一段时间过去，女儿拿到了满分，又有很多同学一起玩了。
孩子比我们想象的要“皮实”，如果父母只是偶尔没忍住，不是频繁长期行为，不必忧心忡忡。
当然，如果父母智力够用，能不打骂孩子最好。如果像《不要和陌生人说话》那种家暴成瘾，就要去治疗。
当父母完成了一次对孩子发火，陷入后悔自责，之后除了要安慰孩子或者道歉；更重要的事情是安抚好自身的情绪。
这样做有两个意义：一是自我照顾，就像飞机上的安全提示那样，遇到危险，大人要首先戴好氧气面罩，再去帮助孩子。二是避免“发火-后悔-自责”模式循环重复。
首先要有意识地从负性情绪中离开，调整回正常的生活中来，照顾好孩子的饮食起居，父母也该干嘛干嘛。
这样做会让孩子知道：爸妈还是爱我的；在我之外，他们也能照顾好自己。这种家庭秩序，对彼此都很重要。
然后是父母需要去梳理深度心理上的内容，通过看书也好，找专业的人士或有经验的朋友谈谈也好，总之要把不容易觉察的部分提到意识层面，才能避免去重复无意识的打骂。
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02
解构恐惧
有两种主要情绪成为父母控制不住对孩子发火的主谋：一是恐惧，二是焦虑。
发火的背后，隐藏着父母的恐惧和焦虑。
恐惧对应的认知是“可怕的事情正在发生”，关乎当下；焦虑应对的认知是“可怕的事情即将发生”，关乎未来。
在对待孩子的问题上，父母常常把它们运用的无比流畅却不自知。
最常见的例子就是：这么简单的题都不会，以后怎么办？你让我有什么脸见人？我们这么辛苦为了谁？然后直接燃爆。
“这么简单的题都不会”，这是一个当下发生的事实，孩子就是不会做。或去理解不会做的原因，或去等待孩子的发育水平到位；就事论事就可以了。
父母后面联想的一堆，跟孩子没关，而是跟自己内在的恐惧和焦虑有关。
在任何时候，尽量去看清事情的真相，真相本身就会缓解掉大部分的恐惧，剩下的就是去面对。
如果接着问下去，你会发现无一例外地归结到“我没有价值”的核心信念上来。
教不好孩子，我有什么价值？夫妻过的是什么？过的就是孩子。没有好孩子，过的什么劲？人生有什么价值？
哪个父母不希望自己有个优秀的孩子？这并没有错。关键是遇到问题时，父母内在被激活的这些不被察觉的恐惧，会生成阻止恐惧发生的防御手段，就是打骂。
简单说，父母以为，打骂孩子，TA就变好；孩子变好，我自己的无价值感就缓解了，就不用面对“我没有价值”的痛苦了。
而事实上呢？低自我价值感的痛苦反而加剧了，再次回到打骂、后悔、自责的闭环里面。
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03
转移焦虑
多年前，我到某企业去讲心理健康课。课后，HR经理一定请我到家里去跟她初二的女儿聊一聊。
那是个周末，孩子爸爸在家，白短袖衬衫配笔挺的黑色西裤，很客气迎我进门。
话不多说，把我带进女儿房间，孩子正在写作业。
5分钟后，妈妈切了水果和糕点端进来，很仪式化地表示：你们聊，不打扰。随后蹑手蹑脚带上门出去了。
在我和孩子聊天的一个多小时里，我听不到屋外客厅的半点响动，包括脚步声。聊天结束当我推开门，看见两口子端坐在沙发上，仿佛只等这一刻。
爸爸见我开门，两步跨过来，一个侧身闪电般踏进女儿房间，砰地把门关上。随着关门声，很清晰听到他急切问女儿的三个字：“怎么样？”
作为外人我当场体验到有些尴尬，从中我觉得可以理解一部分他们女儿的强迫症状。
这个家庭弥漫着浓浓的压抑和焦虑，是从父母的人格里面散发出来的。
我考虑到这只是帮忙而不是正式咨询，人格层面的改变也不是短期能够见效，临走前就给了他们建议：把焦虑的目光从女儿身上移开，随便你们转到哪些焦点上去。
我的想法是：焦虑如果不能改，就改变焦虑的对象。
后来，我不知道这对父母做了什么；再后来遇到这位经理，她告诉我，女儿的中考成绩，他们全家都满意。
另外，没事别“瞎”焦虑，话糙理不糙，不要人为制造焦虑。明知道稀缺资源就那么多，还是不顾实际去鸡娃，硬要与规律死磕；如果放松下来反而有可能达成。
比如江苏淮安的张学妍，中考满分770分，她得了757分，有8门科目拿了满分。更值得注意的是，她的家境一般，父母文化程度不高，还从没上过补习班。
你觉得这是个例？正因为社会普遍焦虑，这样的个例才显珍贵；她就胜在可以从焦虑的基调中，将自己剥离出来。
也许你还会想，如果大家都是张学妍，如何体现竞争优势？
这就是重点，集体的无意识恐惧演化成了目前的内卷。不卷，至少落下了精神愉快。这才是最重要的。
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04
放弃完美教育的执念，关爱自己
人无完人，是教育就会犯错，这个道理很明显。
与其说是父母教育孩子，不如说是大小孩子共同成长。
对孩子发完火，过度自责没必要。
自责的意义在于，陪孩子一起，在复杂的教育和学习生涯过程中，不断调适到应有的成长轨道上来，让父母像父母，孩子是孩子。
父母懂得自我关爱，是成功教育的最好基础。
在教育孩子过程中，现实的问题要去解决，难的是，自己曾经受伤的内在被揭示出来，需要再次缝合。这个并不容易，但终归要去面对。
这也是为孩子树立榜样的绝佳机会。
作者：徐亚辉，二级心理咨询师，UM心理主笔；做人性的观察员与理解者。
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