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幽默笑话:公司聚会表演节目 没想到女同事入戏太快了

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冬瓜执事 2021-07-24 14:04

在我们家,我姥姥,我姨妈,我妈,我几个表姐,我奶奶,我姑姑,我姐姐。我们家族所有女性对老公都特别好,我曾一度以为是遗传!可是到我这里传不下去了。。。因为我TMD没老公,对象都没有!

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第一次外出打工就被人骗了,身无分文 饥肠辘辘,走到路边对一乞丐说道:大哥 有吃的吗? 大哥很幽默地说:能向要饭的要饭的,你还是史上第一人呀!

我最怕借给别人钱了。一般来说,借给别人钱后,在他没还钱之前,我是不会跟他说话的,免得引起误会!!!

朋友不爱吃青菜,喜欢吃牛肉,几乎天天饭桌上都有一点牛肉。我就说他“多吃青菜对身体好”他“没事,牛不是吃草的吗?我这也算间接吃了,哈哈”我顿了一下,问他“那你前几天吃的狗肉怎么算?”

初中时早恋被抓,老师揍完了爸妈揍,女票也哭的稀里哗啦的。当时就想,将来我孩子谈恋爱,我一定不干涉。现在闺女5岁了,和小男孩拉个手,我都想揍那孩子一顿!

“你又考倒数第一!” 数学老师把教鞭敲得啪啪响。 他看向窗外沉默不语。 “就你这成绩,将来怎么考大学?怎么找工作?会有谁愿意娶你?” “嗖-” 一支钢笔用力的敲了敲老师身边的讲台,年级第一的男子缓缓起身, 面无表情地望着老师:“我老婆,我养。

在一个浪漫的夜晚,男朋友突然向我求婚:“花花,嫁给我!”我怔怔的望着他:“我爱抠脚,你不会嫌弃我吗?”他诅咒发誓:“我若嫌弃花花,不得好…”“嘘!别乱说!”我赶忙放下正在抠着的脚,然后轻轻的用手捂住了他的嘴。

办公室又来一位新同事,是个美女,同事小李小声的对我说:“东子,我敢亲那个新来的女同事一口,你信不信?”我:“吹牛吧,如果你敢亲我给你500块,如果不敢,你给我500块”小李点头,上前果真亲了女同事一口,我愿赌服输,掏出500块给小李,不一会,新来女同事走过来,冲着小李说:“老公,帮我们介绍一下吧?”我:“什么?他是你老公?我靠,上当了”

刚看见两小孩在幼儿园门口吵架,一小孩说我爸爸开的是凯美瑞,另一小孩说我爸爸开的是宝马,我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风,结果开宝马的那个哭了,原因是开凯美瑞的说:"我爸爸的车是三个字,你的只有两个字,开的什么破车"

公司准备联欢,晚上我们组分到一个抗日的小品,于是在休息室排练,同事演被抓的花姑娘,被绑起来刚一塞上嘴就开始奋力挣扎,我心想:美女这入戏也太快了啊,直到快演完,一个全院知名的”十里香“臭脚大夫突然进来:谁看到我袜子了!!!! 哈哈,让我吐会儿

毕业后表弟去一家公司面试,面试官给了他一张全英文报表,但是表弟英语实在是太差了,只能鼓起勇气瞎念。结果面试官一脸茫然地看着表弟,表弟以为面试官在点头,就更加自信地瞎念,还加入自己的理解。然后面试官打断了表弟:做业务就得有你这种不要脸的精神,明天就来上班吧。

好不容易忙完了坐在沙发上喝水,老婆不知道从哪捡到一只袜子,嘴里数落着:“看看你,收拾了半天,这东西还是乱扔。”说着把祙子朝我扔过来,说巧不巧正好搭在水杯上,半只袜子已经泡到水里去了,我忍无可忍的一拍茶几:“你......”老婆把眼一瞪:“我什么?”我一边伸手去捞袜子,一边笑道:“你不知道我只喝白开水,不喝茶的嘛!”

红烧肉就剩最后一块了我还没吃到,我夹起一看上面好多毛,小心翼翼的一根一根拔了起来,五分钟后终于干净了。当我放在嘴里的那一刻,我哭了,这原来是块姜!

最近,发现闺蜜每天早上六点,准时发动态。觉得奇怪,问她起这么早干嘛?闺蜜:我也不想醒,但我旁边的男人,每天准点叫醒我。我惊讶的说:有男朋友啦?闺蜜:前几天,隔壁生了个儿子,每天都是那个点准时哭……

有个人总是丢三落四,出门不是丢了手杖,就是掉了雨伞。 一天,他出门时暗暗嘱咐自己,千万不要再丢东西了。 晚上,他回到家,手里举着一把雨伞。见到妻子他得意地说:“你看,今天我没丢雨伞吧!” 妻子愣了,说:“可你今天出门没带雨伞呀!”

一次同学考试传纸条,被监考老师发现了。这同学灵机一动,趁老师不注意就把纸条放嘴里了。老师走过来后,此同学说:“在嚼泡泡糖。” 结果老师来一句:“来,给我吹个泡泡。”

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