今天的问答很应景,暑假已经快过去三分之一了,你和娃的日子过得还好么?

我猜测,不少家庭即将进入看娃哪儿都不顺眼,冲突一触即发的边缘阶段了吧。

希望这个问答,能把你们从危机中拉一把。

小莉,这样给你留言不知能看到吗?我的女儿和你们小拍差不多的年纪,初一了,学习成绩不好。

暑假本来是个查漏补缺的好机会,可她天天晚睡晚起,太懒散,昨晚上快10点还不睡,电脑在她房间,我冲她发火了,她当然地对着跟我吵,我也气,她也气,又是这样的结果。

她的学业有问题,我想让她把学习成绩提到至少及格,生活不要那么懒散,我有错吗?

气极了不想管她,过后又想,这是自己的女儿,怎么能不管,可是又管不好,请帮帮我。

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A妈的最后一句话,实在是太扎心了,我想但凡家里有大孩子的,一秒就能同理到她。

孩子毛病一大堆,还不听管,一管就炸锅,干脆下定决心不管了,毕竟还是自己的命重要,娃的死活就随他吧。

可是,这种决心下完还没几个小时,想想又觉得不行呐,我是当妈的,我不管就不负责任了,到时候孩子长大了怪我怎么办?

于是,在到底要不要管孩子上,一次次用“最短决心”打脸。

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A妈留言给我,显然她还是非常想管的。她觉得女儿太糟糕了,成绩很糟、作息很糟、脾气也很糟,作为妈妈,心里是万万不能接受孩子这样子的。

在她的心里,暑假恰恰就是一个改进的好机会。学习上努力“查漏补缺”,把上学期没弄懂的弄明白,生活上训练的规律又自律,这样暑假才算没白过。

已经落后别人家孩子很多了,趁着暑假追一追而已,她的要求过分吗?她哪里错了?

我觉得,她们的亲子冲突频发或许不在于谁错了,而是A妈心目中的“暑假”,跟女儿心目中的,完全是南辕北辙。

双方的期望不匹配,才导致了矛盾重重。

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那孩子所期望的“暑假”,到底是什么样子?我觉得不必去问孩子,回忆一下自己小时候,就能找到答案。

在经历了漫长的三四个月,每天枯燥紧张的上学生活后,终于在高墙之间迎来间隙,能伸伸懒腰出去透口气了。

不用再担心按掉闹钟睡过头,不用在害怕老师突然抽查到自己,也不用每天都按着计划表来......

暑假给带来巨大快乐,本来就是一种可以打破常规,逾越规矩的快乐。

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如果孩子是一根弹簧,紧绷了一个学期后,松下来是一种必要的保养,否则弹簧会失去弹性,孩子也会失去继续的动力。

毕竟从来也无法享受的人生,努力的意义又在哪里?

所以,A妈的女儿,在暑假刚开始后懒懒散散、晚睡晚起,只不过是她心里再正常不过的假期生活而已。

期待让孩子在暑假,比平时上学时更自律、努力,以达到“查漏补缺”或者“弯道超车”的目的,对孩子是非常艰难,并且不公平的。

也许A妈也会想,那别人家孩子,报满了补习班,每天还阅读好多书,为什么他们可以做到,我的孩子就做不到呢?

那孩子是不是也可以反驳,为什么别人家的爸妈,暑假都带孩子出门旅游见世面,我的爸妈就做不到呢?

这样的比较,和自己的空想都是没有意义的,想要沟通顺畅并且有实效,就要先把双方的期望拉进同一个频道中。

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面对孩子暑假想要无限躺平的愿望,我们也并不是束手无策的。对A妈,我有几个小建议:

第一,先跟女儿开诚布公地聊一聊,了解她对暑假的期望和安排,再说出你心目中想要的样子,当然要告诉女儿,这只是你的美好想象,具体怎么做愿意一起商量。

能不能双方都妥协和退让一些,取一个中间值,制定一个孩子自己愿意,也可能达到的目标。

比如允许前十天躺平放松,后面开始逐渐增加学习任务,作息也是,给一定的放松时间,允许接近开学时再开始调整。

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第二,有了暑期计划后,再跟孩子沟通起来,起码能让双方在一个频道中,减少“鸡同鸭讲”的冲突。但是,不要对这个计划有100%执行的期待。

还是那句古话,“取法其上,得乎其中”,A妈可以适当提醒,但初一的孩子了,自控力也需要放手后才能进阶。

A妈也不要整天在家和孩子干瞪眼,多忙忙自己的事情,孩子自然会变得顺眼一些。

第三,对于最头疼的女儿成绩,能自己“查漏补缺”基本是学霸才能做到的,成绩差的孩子,更需要的是有的放矢地帮助。

想让孩子在暑假追赶成功,既一厢情愿又不切实际,重要的是要在平时多和孩子、老师沟通,搞清楚考不及格到底是哪里出了问题?

是缺少学习的动力,还是找不对方法,或者真的不太有学习天赋,那有没有别的擅长的领域可以去努力?

如果孩子也在意自己的成绩,那真诚的、有针对性的,并且能看到效果的帮助,她才会愿意配合并且感激。

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在孩子成年前,就算放再多狠话,又有几个爹妈能真的彻底不管孩子呢?

但管理本来就是一件非常困难的事情,管理公司是一门专业,管理孩子更是一门艺术。

它不仅仅只有指责、催促和提要求啊,它还包含了同理心、以身作则、关系处理、情绪控制、问题解决能力等等方面。

虽然挺难的,但咱们也不要叹气,打起精神来借“管孩子”成长自己吧,最好的亲子关系,是彼此成就才对。

-End-