夏日燥热的中午，乡村小树林的羊肠小道上，树影斑驳。没有一丝风，也没有一个人，草木都低垂着头。
一位三十多岁的中年男子，骑自行车带着一个穿白色连衣裙的小姑娘从远处驶来。
小姑娘七八岁，身体纤细瘦弱，裙子破旧宽松。
中年男子停下自行车，将小姑娘从后座抱起，然后拉着她的小手往小树林深处走。
我不去，我不去，小姑娘哭喊着，拼尽全力往后拽，可她身不由己地被男人强硬拉着往前拖行……
这是一个梦，一个20多年来我怎么也挥之不去的噩梦。
我不去，我不去……我从梦中哭醒，也惊醒了睡在我身旁的丈夫袁明。丈夫爱怜地搂过我的肩：“亲爱的，怎么，做梦了，有什么心事给我说说。”
我钻进丈夫温暖的臂弯，任泪水打湿他宽厚的胸膛……
“没事，真的没事，我只是做噩梦了。”我回答。
这件事，我真的无法对丈夫袁明言说。
我人生里所有的精彩，在那个夏天的小树林里，已经被一个畜生全部虐杀。
我叫灵子，今年32岁。我出生的时候上面已经有了一个姐姐，生父母为了再生一个男孩子，就把我送给了小姨。
小姨夫妇结婚四五年都没孩子，刚把我抱回家的时候，一家人喜欢得不得了，可谁知三个月过后，小姨却神奇地怀上了自己的孩子。
自从得知小姨怀上自己的亲骨肉，姨夫和他的家人便琢磨着把我再次送人。那时的婴儿不像现在这么稀缺，直到我一两岁，小姨还是没有找到合适的愿意接手的下家。
那时小姨的大姑姐做生意，比较忙，大姑姐家的两个男孩子无人照料，就放在小姨家，由孩子外婆照看。
外婆见我和两个哥哥玩得好，便开玩笑说，不如让大姑姐把我领养了，就权当给他们哥俩随便谁养个媳妇。
就这样，我再次被送人，大姑姐夫妇，成了我的养父母。
那时我还不记事，据小姨讲，刚收养我的时候，养父母对我还是不错的，毕竟是未来的媳妇儿，吃穿用度和两个哥哥都是一样对待，可是我四五岁时候，发生了一件事，彻底改变了养父母对我的态度。
因为我的二哥，他从水缸里舀水喝的时候，一头扎进水缸淹死了。这件事我稍微有点印象的，我只记得水缸旁有个小板凳，还有哥哥露在水缸外的两只脚，还是我喊的人……
后来村上就有传言，是我命硬，把二哥克死了。
一个四五岁的孩子，哪里明白“克死”是什么概念。那时的我，只觉得自己真的犯下了什么天大的错误，不然的话，养父母为什么对我非打即骂呢。
从那以后，我好像就成了养父母发泄情绪的工具。只要家里发生了什么不顺心的事，比如暖水瓶碎了，养父不小心收到假币了，我都会莫名其妙地挨一顿揍。
在养父母打骂中长大的我，逐渐养成了逆来顺受、胆小懦弱的性格。
比如哥哥或别的小朋友抢我的东西，我从来不敢说话，比如看到锅里饭少了，我会很自觉地说，我已经吃饱了。
那时候养父母还是会比较忙，他们还是会把我和哥哥送到外婆家，也就是我小姨家。那时候，我跟着哥哥，喊小姨和姨夫舅爸舅妈了。可是小姨说，她更喜欢我喊她小姨。
在小姨家的时光是我童年最快乐的时光，也许是出于愧疚的原因吧，小姨和姨夫，还有外婆，对我都还算好。
最最重要的是，我有时候在这里能见到我的亲生母亲。
那时候我的亲生父母已经离婚了，我生母跟了一个年龄大她很多的男人，听小姨说，男人好像很有钱。虽然他们很有钱，但极少给我花钱。
我也不知道从什么时候起，知道了我有一个亲生母亲。
但自从我知道了那个给我买零食和玩具的阿姨就是我的生母，我便开始想她。我想，如果我跟了她，她肯定舍不得打骂我吧。
我8岁上二年级。那个暑假，我和哥哥依旧是在外婆家度过的，开学前一个星期，养父母来接我们回家。
我不想回那个家，一来我想开学前一天再回家，我在那个家能少呆一天是一天；二来，小姨说，我生母可能最近会来看我一次。
可是，我等到开学前一天，还是没有见到我生母的身影，只是听小姨说，生母又换了新男友。
养父一个人来接我回家，小姨为我收拾东西。她让我换上她闺女的一件旧连衣裙，虽然妹妹小我一岁，但她已经快高我一头了，所以我穿上她的旧裙子有点大，但我依旧很开心，我觉得这是我最漂亮的一身衣服。
我坐上养父的自行车，那天养父好像心情很好，路过小卖部的时候他买了一瓶啤酒，还给我买了一个冰棍。
从外婆家到养父家要经过一片小树林，这是村上的乱坟岗，人烟稀少。
那天太阳很毒，路过乱坟岗的时候，养父停下自行车，把我从自行车上抱下来，说，我们去那边的树荫下乘会凉吧。
我很听话地坐在养父身旁。喝完啤酒，养父突然用一种很奇怪的眼神看着我，然后他就掀起了我的裙子，脱下了我的小裤头。
他是用手的。我有点害怕，有点疼，但我不敢叫，我怕违背他，他又会揍我，我只是拼尽全力试图推开他那双手，但那双手力气很大，我怎么推也推不开。
后来那条裙子沾了一些血，我也极疼，极害怕，我无声地哭涕着。
养父从包里重新拿了一套衣服，给我换上了。他把那条裙子扔进一个深坑里，后来想了想，又给上面盖了点草。
回去的路上，养父告诉我，这件事不能告诉任何人，不然我又要挨揍。
开学了，我白天无心上课，晚上也很害怕回家。我每天脑海里总在想这件事。
总觉得这件事很奇怪，对我来说是一件不好的事，但我又不知道该找谁说。
后来，养父又对我做过几次这样的事，每次我都很恐惧很难受，每次我都抗拒，我哭着求他不要对我这样，但他后来变本加厉。
半年后，他用自己的下半身，对我做了更可恶的事，这次我感觉下体撕心裂肺般地疼，好几天走路都要弯着腰。
这种事有第一次就会有第二次，尽管每次我都非常痛苦，但我不知道该向谁求救。
我害怕每一个我跟养父单独在家里的日子。但这样的日子似乎特别多，因为养母经常要看店，而哥哥上初中要住校，只有周六周日才在家。
我曾经想过告诉小姨，但养父警告过我，这些事别人如果知道了，咱俩都会坐牢。我害怕坐牢，我也强迫自己相信养父的话，他对我那样是因为他喜欢我。
现在想来，一个八九岁的孩子，肉体和精神上被同时施暴，呼救无门，孤立无援，你让她怎么相信他人？你让她怎么自救与呼救?
从8岁到14岁，我感觉到自己经常生活在这种无边的恐惧中。
好在养父每次对我做了那样的事情后，都会对我好了那么一点，他会给我买新衣服，买好吃的，会给我笑脸，养母凶我的时候，他也会向着我说话。
我懵懵懂懂地觉得，我那点忍受也许值得吧。
我14岁来的例假，也就是在那个时候，养母发现了这件事。
我记得那天养母发了疯似的掐着我的脖子，扯着我的头发恶狠狠地说：臭不要脸的，你就不怕怀孕吗？
我只是倔强地蹲在墙角，一句话也不会解释，因为我不知道怎么解释。
养母还用烟灰缸砸烂了养父的鼻子。养父满脸是血。
那时候我已经上初中了，生理卫生课让我明白了男女之事是怎么回事。
即使不被养母发现，我也开始为自己做过的事感到羞愧难过和自责，养母不堪入耳的辱骂更让我觉得自己很脏。
我恨自己的傻和懦弱，恨自己怎么就笨蛋到任人摆布，沦为别人发泄兽欲的工具。我恨养父，恨养母。
我想到过死，可我终究是没有那个勇气，后来我就想逃离那个家，逃到一个没人认识我的地方。
我逃过两次，第一次身无分文，后半夜又冷又饿，受不了，又悄悄回家了。
第二次我收拾了几件衣物，偷了养父200元，又到小姨家，撒谎借了小姨100元。
到了车站，正准备上车，我却看见小姨和姨夫焦急的身影，我不忍心，便喊了他们，他们告诉我，养母因为我离家出走，喝农药自杀了。
回到家我才知道，所谓自杀只不过吓唬我。
小姨夫批评我：人不大，脾气倒不小！
养母也趁机哭诉：正因为不是亲生的，所以打也打不得，骂也骂不得。教育你还不是为你好？唉！我命苦呀，含辛茹苦15年养了条白眼狼！
大家心照不宣地没有把家丑公布出来。
经过此番风波，养父向我保证，以后绝对不会再对我做那样的事。要求是我乖乖在家帮忙家里生意，或者在他们安排的工作地点打工，直到出嫁。
我选择了打工。我觉得养父虽然做了禽兽不如的事情，但他供我吃喝拉撒，供我上学也实实在在付出了，所以那几年打工挣的钱我如数上交给他。
我过了五年平静的日子。养父真的再也没有骚扰过我。
认识丈夫袁明以前，是有过几个男孩对我示好的。可是童年那些经历让我极其自卑，我对异性充满了排斥和畏惧。
我一面渴望着精神上的温暖与关爱，一面又排斥和异性的肢体接触，我一度觉得自己是个分裂的人。
我也想做一个正常的可爱的女孩子，可我发现自己无法与任何一个男孩子建立亲密的关系。
性格乖张，情绪捉摸不定，是和我交往过的男孩对我的统一评价。
丈夫袁明是小姨介绍给我的，小姨说，这孩子是我看着长大的，踏实体贴，是适合做老公的类型。
我觉得小姨是这个世界上我唯一可以信任的人，所以也就信任了他选的人。
小姨的选择没错，我婚后的生活温暖而踏实。
虽然丈夫系一条围裙穿梭在锅碗瓢盆间的样子有点平庸，但他在大庭广众之下能为我弯腰系鞋带，他能记住我不经意间说出的喜欢的东西，这些琐碎的疼爱让我渐渐接受了他。
丈夫是我经历过的第二个男人，我是在举行婚礼一个月后才和他完成床笫之事的。但十几年来他从没有过问过此事。
我和丈夫也算是相敬如宾，恩爱有加，但文学作品里描述的那种夫妻间水乳交融，陶醉愉悦的感觉我从来没有体验过。
多年来，我一直走不出那个夏日小树林的噩梦。
还有，我闺女今年七岁了，每当看到有异性接触她时我都万分紧张。我还特地找到校长为她调换了班级，只因为她原来班级的班主任是男老师。
我知道，养父带给我的那个伤从来就没有好过，那么大一块伤口在我心里面流血流脓，化脓腐烂，它不仅折磨了我这么多年，还要折磨我后半辈子。
我说过，丈夫是个细心体贴的男人，在经历多次午夜梦回，泪湿枕巾后，他终于引导我拿出勇气，将隐藏在心底的不堪往事说了出来。
丈夫听后沉默良久，他说，他早就知道我有难以启齿的秘密，但他不知道我受了这么多苦。
他责怪我不早告诉他这些，他说，他以后一定不会让我再受一丁点苦，不会让任何人再欺负我。
丈夫说这些话的时候把我搂得很紧，我委屈和压抑的泪忍不住又糊了一脸。我原以为，他知道这件事后会看低我，嫌弃我，不再珍视我。
丈夫最后又补了句：“那个畜生，他做了如此伤天害理的事，他就不应该付出代价和责任吗?”
“可是事情都过去了这么多年，现在追究还有用吗？还有办法追究吗？”
“你不追究你真的把这件事情放下了吗？这件事情的元凶，他不该负责任吗？”
“求求你不要做什么傻事，算了，就这样过去吧。”知道丈夫是个稳重的人，但我还是忍不住心下忐忑，怕他做出什么过激的事来。
“放心，我有这么可爱的老婆孩子，不可能做傻事。”
过了几天，丈夫问我，介不介意把这件事让小姨知道。他说，他咨询过律师了，强奸幼女罪，追诉期是十年，情节特别严重的，可以是二十年。
他说，现在面临的就是取证，当年的证据肯定没有了。但只要小姨愿意帮忙，取证并不难。他可以搞录音证据，他有办法让养父自己亲口承认当年犯下的错误。
我点头答应了。因为在丈夫的开导下，我已经不把那件事情视为自己身上的耻辱。
我认为丈夫说得很对，这件事和被人抢劫了是一个道理，你说，一个被抢劫者，他有什么错？错的是那些作恶者，所有的坏人都该得到应有的惩罚！
在丈夫的帮助下，我已经从这件事中解脱，也已经与过去的自己和解。
如果能回到过去，我会抱抱那个穿着宽大白色连衣裙的小姑娘，给她安慰，让她不再恐惧、绝望和孤单。
几天后，一份录音证据就摆在我面前。
“你们别听灵子瞎胡说。”这是养父，虽然时隔多年，但每次听到他的声音我还是会浑身发凉。
“你就别抵赖了，灵子什么都告诉我们了。”这是丈夫袁明的声音。
“你说，一个八九岁的孩子，你一个月糟蹋她三四次，你还算人吗？”是小姨的声音。
“我现在好后悔，若不是当年计划生育抓得紧，我怎么也不会把灵子送给你们……”小姨说到最后已经哽咽了。
可律师说，这是一份失败的录音。
律师原指导他们可以通过索取钱财的方式，巧妙地诱导犯罪嫌疑人自己说出自己的罪行。
但由于小姨情绪过于激动，丈夫袁明又实在装不来敲诈钱财的模样，所以狡猾的养父百般抵赖，顾左右而言他，因此这份录音没有任何价值。
律师告诉我们，即使有录音证据，因为时间太过久远，这个官司也不太好打。
然而小姨却根本咽不下这口气，她说：“小姨对不起你，不过灵子你等着，我一定要让那畜生亲口给你道歉！”
“如果道歉有用，那还要报应干什么！”我无奈地笑笑。
我怎么也没想到，我一句无意的话，后来竟成了真，半年后，养父骑自行车从自家屋里出来，下坡拐弯时，车速过快，他一头栽倒在自家门前的水泥地上，颅脑受损，颅内出血，一命呜呼。
对了，还有一件事我忘了交代，小姨一直咽不下这口气，后来她就背着我把这件事告诉了我生母。
我那神通广大的生母，纠集几个壮汉把我养父弄到一辆面包车上，把他揍得鼻青脸肿，逼他承认了当年所做的龌龊事，虽然那份录音还是不能作为证据用，但她真的从养父那里弄到了五万块钱。
小姨把钱送给我的时候说：“收下吧，这是她欠你的。”
“看来，恶人还需恶人治。”末了，小姨又补充道。
这就是发生在我身上的真实故事。今天，我鼓起勇气把自己的故事讲出来，希望能给世人以启迪和警示。
我希望所有的家长都能重视孩子的性教育，让每个孩子都能有一个青涩而美好的童年和青春；
我希望那些和我一样被侵犯的女孩子们都能无畏地说出来，勇敢地站起来；
我希望他们的维权之路能顺畅一些；
我要感谢我的老公和小姨，感谢他们理解我，支持我，怜惜我，帮助我，而不是轻视我。
是他们给了我力量，让我看到了，这个世上，不只是邪恶与冷漠，还有正义与温暖。
今后余生，我会慢慢用这些力量愈合伤口，去爱，去相信，去积极生活。