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安庆男子当街无差别砍人,6死14伤:游离在人群的边缘,酝酿了“决堤”的罪恶

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壹点灵心理 2021-07-22 14:36
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2021年6月5日,安徽省安庆市迎江区发生了一起恶性伤人事件:一男子当街持刀无差别砍人,造成6人死亡,14人受伤。

此案件的嫌疑人吴某年仅25岁,平日内向,只因为家庭不顺,产生了厌世的情绪,就做出如此骇人听闻的举动。

美国心理学家Bernardo Carducci和Kristin Terry Nethery研究了1995年到2004年 间发生的8起枪杀案,犯罪者都有强烈的“愤世嫉俗”的特征。

曾有不少人疑惑,为什么很多重大恶性事件的嫌犯,案发之前看起来都是“老实人”?

害羞的人往往内心渴望与人互动,但是因为害羞,反而常被别人忽略和拒绝,这让他们感到愤怒和受伤,最终转化为“愤世嫉俗”的愤怒感。

今天,和大家聊聊,一直被忽略和轻看的“害羞”。

害羞远比想象中复杂

一个容易害羞的人往往是沉默寡言的,他们常常游离在人群的边缘,难以享受人际交往的乐趣。

社交场合中,害羞者的心理体验往往是这样的:

有种被胁迫和力不从心的感觉

在热闹的聚会中,焦虑不安让害羞者无法坦然表达真实想法,只能无力地顺从,做出违背本心的行动。比如,明明讨厌喝酒,但却因为不会拒绝,成为全场喝的最多的那个。

而面对感兴趣的异性,他们违背本心的动作就更多了……

他们对一个异性有好感,反而会装作漫不经心的样子,努力和他做普通朋友,努力让对方觉得不在意他,可事实上自己又真的很喜欢对方。

越渴望得到喜爱,反而越表现得不屑一顾。他们会对这样自己的感到生气,却又在见到对方时,重新戴上“漫不经心”的面具。

灾难化结果,并归因于自己

在我们的生活中,一次冷场的对话、一个失败的请求都再正常不过,可害羞者却会把这个糟糕的结果看得过于严重,还把过错归结于自己——

我说话笨拙,才会冷场;我没有魅力,对方才拒绝帮助我。

这等于无端给自己增加了许多负担,一到社交场合就总是担心自己表现不好,结果真的表现得和想象中一样差劲。

主动1步+被动99步

害羞的人很努力地想要做出改变,甚至可能勇敢加入到人多的场合!

只可惜,他们在迈出这一步后就停在了原地,让其他人来完成剩下的99步——期待有人主动接近自己,将自己拉入谈话——这相当于把自己的控制权又交给了其他人。

不过往往事与愿违……

过强的自我意识

害羞者是自我意识过强的,他们能够很强烈地感受到自己的“存在”。

光是掩饰自己的忐忑就已经花费了很大的力气,可害羞者还总是陷入,“自己的举止是否得体,他人对自己的评价怎样,自己说的话是不是够风趣”的质疑里……

害羞者会自动地认为,每个人都在评价和观察自己,并且为此感到别扭——这其实是一种特殊的自恋。

害羞潜藏的攻击性

害羞者往往显得温良无害,不过,也可能会做出惊人之举。比如“博士”、复旦投毒案林森浩、马加爵……

这是因为害羞的背后潜藏的攻击性,这种攻击可能是向内的,表现为批判自己;也可能是向外的,表现为攻击他人。

向内攻击

就像上文所说的,社交中糟糕的表现让他们一再自我批判。习惯性害羞的人像个严苛的法官,不停地指控自己的无能。

一些害羞者会形成特别的举止习惯来消解或回避这种攻击。比如躲在浴室,打扮得很夸张,对着镜子摆出各种姿势,还假装和人说话。或是依靠酒精来对抗羞怯感。

向外攻击

有时候,害羞带来的焦虑不适,可能会表现在隐藏的攻击行为,或冒犯性言语。比如用打断他人说话,嘲讽他的观点,来发泄心中被人忽视的愤怒。

然而,在极小一部分害羞者中,还会萌生出一种“愤世嫉俗的害羞”,他们感觉自己受到了排斥,又在远离人群后,产生一种虚无的优越感——仿佛他才是抛弃众人的人。

被孤立后的优越感让他们渐渐丧失同理心,导致这部分害羞者“非人化”他人,并产生报复行为。

津巴多在关于害羞的调查研究中发现,一些无动机、低动机恶性案件凶手,往往是平时容易害羞又不起眼的人——他们看起来太过平凡,没有暴力行为,不会发脾气,甚至很少表达反对意见。

对他们而言,每一次小摩擦都像是被迫的“屈服”,留下了许多怨愤,日积月累直到溃堤。对于这些“害羞的恶魔”而言,犯罪时可能就是他们第一次公开表达自己内心的感受。

在一些调查中发现,实施强暴的罪犯在心态上有些共同点:平时极其害羞,害怕异性,害怕亲密行为。因为难以和女性接触,他们干脆将自己化身成残暴的野兽,以掩饰内心的脆弱。他们就像是一个故意破坏者,去摧毁自己得不到的一切。

当然,我们也要认识到,极端的恶性事件只是极小一部分情况,并且这些罪犯除了害羞以外外,其背后还存在种种心理、环境,甚至生理因素的复杂影响。

害羞者的行动指南

对害羞者而言,仅仅是鼓励显得格外苍白,他们太需要行动上、实质性的改变。

所以,以下是一些可以帮助到害羞者的实用方法:

意识到害羞的好处

容易害羞的朋友,你可以动笔写下以下两方面的内容:

害羞让你付出了怎样的代价?写下印象深刻的害羞发生的时间,它让你具体失去了些什么,对你的生活造成了怎样的影响。

然后,仔细想想,你曾经因为害羞获得了什么?写下发生的情境,当时的行为,事后发现的收获,对你生活长期的影响。

凡事都有两面,“害羞”绝不会是例外,它会让人谨慎,有选择地交友,并且更好地保护自己。

角色扮演

在你感到不安的场景中,你可以尝试扮演一个特定的角色,暂时忘掉自我,这样就可以“演绎”出原本难以做出的行为。

人生如戏,每个人都是天生的演员。当你不是真正的你,反而能试着表现真实的自己。

和陌生人聊天

如果在认识的人面前过于在意自己的表现,那么和陌生人对话反而可以减少这方面的压力。毕竟,你们很可能不会再见第二次。

比如,在坐出租车的时候,和司机闲聊几句(他们大多喜欢唠嗑)。你可以事先准备几个话题,像是最近的微博热搜、轰动的事件。

“DESC剧本”法

DESC剧本法是种有效地处理人际冲突的方法,一共有四步:

比如,一位女士遭到丈夫的屡次当众指责,害羞的她要如何表达自己的感受?

第一步,描述:“之前三次我们和别人在一起时,你总是在他们面前指责我。”

第二步,表达:“你这样做让我觉得很丢脸、很难过,做什么事都没有自信。”

第三步,细化:“我希望你以后不要再这样指责我了,以后你再这样,我都会提醒你。”

第四步,结果:“如果你不再这么咄咄逼人,我会感觉好很多,家里的氛围也会轻松一些。”

就像这样,想象出令你难堪又不知道如何处理的场景,写出一个“剧本”,提升自己的应对能力和自信心,再把它付诸行动。

PS:更多小技巧,可以从津巴多的《不再害羞》中寻找~

写在最后

害羞并不是一种过错,但它的确阻碍了关系的建立。

我们只能主动靠近感兴趣的人。

毕竟,不管是深厚的友谊,还是难忘的爱情,都不会凭空掉落在少数幸运儿的身上。

- THE END -

·作者:攸也,愿你悠然自得,心想事成。

·壹点灵,关注个人心理成长,陪你成为更好的自己。

学习、恋爱、亲子、人际、家庭问题……

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