又是一个普通的周二，你今天过得怎么样？
前天，简单心理首届“普通力杯”故事评选拉开帷幕，众多资深普通人们纷纷参加竞选，讲述了自己的“普通学故事”，这本身就是一次对“普通学”的生动阐释：
普通≠躺平，但他们会在做不出题目的时候凑在一起快乐干饭，在为工作选择纠结的时候跟玩滑板到深夜，是累了的时候，允许自己喘口气。
普通≠没有热情，开心养牛的农学学生，gap一年全职做脱口秀的小学语文老师，想一辈子跟书籍打交道的图书馆工作者，不当第一名，也能在自己的领域闪闪发光。
普通，是不把“优秀”当成快乐的必要条件，是不用单一的维度给自己打分。把身心健康放在第一位、高喊“60分万岁”的老师；成绩只到中游、但幸福感爆棚的准研究生；有单眼皮、圆圆脸、小虎牙还有略略粗壮的小腿，但超级爱自己的19岁女孩……谁敢说他们的人生不够“成功”？
是时候见识他们的精彩了。
（文末有投票环节，请一定看到最后哦。）
中考市排前三，接到了省内数个重点高中招生办的电话，最终迫于各方压力，留在了本市一所高考成绩优异但我并不喜欢的学校，开学不久便不负众望地抑郁了。
在学校和医院之间反复挣扎了四年。高三那年，从小到大学习和玩儿似的我，带着一个吃了药昏昏沉沉的脑子，终于体会了一次普通人面对学业的挣扎和痛苦。
高考省排三万多名，放弃了分数够上的211，选择去一所非常普通的高校读喜欢的专业。本想冲冲更好的，但志愿提交前两天妈妈突然跟我说：“录到你不喜欢的专业，就算211也没用啊。”
突然就放下了很多执念。
本来打算写点漂亮话，但普通人就应该连slogan也要普普通通的。
优势是一次可以吃五个馒头！（引以为傲的记录）
坐位体前屈可以有30CM。
越越放心飞，牛牛永相随（最近在牛场养小牛）
读书期间，一直都是那个最不起眼的孩纸，甚至觉得对于集体自己是一个可有可无的存在。不高不低的成绩、循规蹈矩的生活、平平无奇的相貌…整个过程中，也在尝试打开自己、结交朋友、融入集体，不管现在怎么样，我接受完整的自己。
我很普通≠我选择躺平
双非一本师范院校汉语言文学专业毕业，当了一年小学语文老师，想出去看看更大的世界。在四大会计师事务所做过秘书，在互联网大厂做过平面设计，在500强国企做过行政，始终是大公司的小螺丝钉，都觉得不适合自己。机缘巧合上了即兴戏剧课外班，开启了喜剧演员之旅。
脱口秀说得普普通通，还没接到商演；即兴表演还是剧团里的新人，和优秀的前辈比起来演技也是普普通通。gap了一年全职做喜剧，总被人问为什么不做老师/该找个稳定的工作了。已经在考虑要不要回学校做老师，因为做一个普通但负责的老师每天和学生在一起就是很幸福的事情。
兴趣爱好广泛，但水平都很普通。
前段时间在杭州上课，感觉班里大家都好厉害，我跟三个朋友轮番被虐到坐在题前面哭，觉得快被卷成麻花了。
某天我们四个终于聚到了一起，点了外卖之后开始横七竖八躺在床上看番和聊天，吐槽变态题目。外卖送上来之后围着桌子到别人的碗里夹菜吃，互相安利外卖店。我还记得那天有超便宜的北京烤鸭，鸡丝凉面很清爽，沙拉酱也很好吃。
我们好像被捏扁搓圆卷成taco了，但是圆是扁并不耽误我们快乐干饭呀！
再牛的人不也得吃饭睡觉吗！
我上着本地top的小学一路考进top中学实验班，最后去往了一所本二，在周围的玩伴和同学里是垫底的那一批。我想我大概并不算聪明，有过痛苦和挣扎，最后得出的结论是放过自己。
今年暑假放假回乡看外婆，她是那个年代受过很高教育的女子，甚至比我妈学历高。我从小受挫折教育，可是年逾古稀的外婆拉着我的手说，所有孩子里你最好，因为你常做志愿者义工，是个品行端正的人。
原来我只要做自己，只要干自己想要干的事，也会被人夸好，原来不是优秀才配被爱。固执的追逐世俗意义的成功真的那么重要吗？在你怎样尝试也徒劳无功的情况下？有首歌那样唱“克林，人生是偶然”，拿着自己的剧本开开心心走完这趟吧，下次不来人间了也可以。
在自己的路上义无反顾的狂奔吧。
意识到自己的普通，是在高中拼死拼活地学习，成绩还是班里中下游的时候；是在身边同学都上了985211自己却去了二本的时候；是感受到了与大学同学因家庭背景与地区教育水平造成的能力差异的时候....或许认识世界的过程，就是不断察觉自己与其他人差距的过程。但随着自己认知与思考能力的成长，我开始觉得“普通”并不意味着平庸或者差劲，反而意味着对自己更深层次的探索与和解。我虽然不够完美，但我能够感受到我是“被爱”着的，这就够了。世界这么大，一个人总能找到自己的位置，过好自己“普通”却平静充实的生活。
每个人都在普通地活着。
作为过山车玩家，虽然每天都不得不吃药，但是我从来不觉得自己是个“病人”。唔，可能我需要接受治疗，需要吃药，可能发病的时候会控制不住自己，需要有人关心陪伴，需要有人温柔的替我保管好药物、收好危险的东西，但是双相并不能代表我本人，缓解期我依然是一个爱玩爱闹爱笑的女孩子，和普通人没什么区别呀～
现在就想好好做一个普通的女孩子，乖乖吃药，听医生的话，慢慢慢慢慢慢好起来～
我希望成为一个温柔的人，因为曾经被温柔的人那样对待，所以深深地知道那种被温柔相待的感觉。
加油吃药人！我们都有光明的未来！
我和绝大多数人都一样，活在差不多糟糕的家庭，一样受情绪起落影响，一样挣扎一样痛苦，也拥有一样美好的想象，一样顽强的生命力，每当想到像我这样的人在人群中一抓一大把，就会觉得自己好像并没有那么孤独。
普通人也有普通人的活法，总有人以不同的方式陪在你身边。
没有惊艳的容貌和身材，但我正常饮食保持身体健康；不是"别人家的孩子"，但我对世界始终充满好奇；没有令人羡慕的恋爱关系，但我在自我关怀的道路上越走越远。似乎别人有的"完美"生活我都没有，但我有作为普通人的健康、坚定以及照顾自己的能力。
我们仰慕了太多光鲜亮丽的身影，是时候拥抱普通、看见自己。
因为高考失利来了一所普通大学。前两年一直浑浑噩噩、消极厌世、破罐破摔。特别是看到以前同学发的动态，精彩的大学生活。总是有一种对于名校的羡慕，甚至因此自卑，将生活中的不如意都归结于高考失利。
后来因为做一个考研学生的调查，在国庆节的一天之内分别去了专科、二本、211985的学校，的确感受到了学校层次带来的差异，但更多的是反省。在不同学校图书馆里遇到的人都在勤勤恳恳地复习考研，心无旁骛地学习。我感到每个人都目光坚定，并且闪闪发光。所以，不要给自己贴标签。接受自己的普通，写好自己的故事，就是最大的成功。
不用做发光的太阳，因为你是独一无二的星星。
曾经在自己的小圈子里也不算是很普通了，虽然没有什么特长，也没有收到过异性的小纸条，但在一个小县城里，凭高考成绩也可以成为别人家的孩子。
但进入大学后，唯一骄傲的资本也化为乌有，智商被吊打，努力也只能勉强不挂科，没有竞选班委，没有参加大型社团，没有展示自我的欲望，不追星，没有参加项目没有竞赛，很少主动和人说话，妥妥的咸鱼一条，还被几个好友戏称为自闭儿童。
普通是常态。当你感觉自己是个小透明时，不过是将自己不曾拥有的与他人掌握的作比较，却忽略了自己擅长的，习惯于自己所拥有的。接受自己的普通再探寻生命的意义，哪怕目前简历只是一张白纸，我也要尽力写上几笔。
墨迹了好久，也没有什么故事，只是平平淡淡叙述罢了，有什么一曲三折的故事的话也不是很普通了。
哪怕是普通学竞选也要做最平常的人，不拉票。
我从小就不太对荣誉这个东西感兴趣，和别人比较也是少之又少的事。 但在我考研的两年里，我开始和别人比较，非常不安，最后也没考上。 我也怀疑过我的能力。 后来，我想清楚了我的能力也许不在这。 然后我工作了，本以为会坚持下来，但我丢了生活，因此还是决定放弃。
所以这些是失败么？不是，只是我在探路，探一条自己的路。未来还长，多听听自己的声音，慢慢走吧。
我们不是必须坚持，也许可以放弃，辛苦了，宝贝。
双非毕业七年，传统行业，三十岁了没跳过槽 ，工作不算喜欢 ，但我还在认真干。
最近时来运转，谈了个offer，感觉自己是先把offer骗到手，都没想过自己要不要跳。
拿到offer的瞬间好满足， 感觉自己的价值被市场肯定了。
又纠结了：去不去呢？有没有对不起现在的老板？新公司万一压力很大怎么办？
我也没有特别喜欢那份工作 ，我好像就不太喜欢上班。
辗转纠结了一个礼拜，还没定。
周六被学吉他的小伙伴叫去滑板到深夜，好开心啊好开心。
人生就得玩儿，和小伙伴玩儿。
三十岁也可以玩儿 ，一直玩儿下去。
玩儿很重要，工作emmm不就是份工作么。
今天是我十八岁的最后一天。早上十一点被妈妈嫌弃又温柔地叫醒。磨磨蹭蹭画个妆到两点钟，出门逛网红集市，到了发现约满了进不去，于是跑到旁边商场逛街。想买牛仔裤，但不是屁股过不去就是腰系不上，试了五家店一条也没买。坐地铁从家附近回学校，发现手机只有百分之五的电了，但地铁还要做一个小时，连音乐也不敢听，于是开始背北京的地铁线。回到学校，看电影、逛外卖、取外卖、吃外卖，眯了一觉，然后开始肝明天早八课上要交的ddl。本来和自己说好十八岁的这一年要活得热血一点，但过完这最后一天，觉得，这样不也挺好的么？
能干干，不能干拉倒。
我很爱写东西，但发朋友圈基本没多少人点赞。我很失落，于是不敢发朋友圈了。
但后来还是在一直写，继续发。这在我的生活中是很重要的一环。但每次发完，就会关闭朋友圈，不必苦苦等待，因为它从不出现。
结果，居然一年内有两次被人找聊天问我写的内容。虽然只有两次，不过那是我难忘的两段聊天。
其实每个人都有被看见的需求，我做到的是，放下一点点被人称赞的捆绑，享受多一点点勇气的分享。发个朋友圈而已嘛！但我就是爱想很多啊！
普通人也想被看见呀！
以前总是想是不是月薪过万才算是优秀，然后另一半的标准也是要求月薪过万以上，后来经过社会的捶打之后，发现想要的还得通过自己的努力争取。
以前也会因为自己的普通而自卑，对自己期望没达到就会超级失望然后焦虑否定自己，后来想通了，普通没什么不好的，开开心心、马马虎虎反而生活烦恼越来越少。
躺平不是认输，只是一种生活方式。
我爱看小说，从一开始的沉迷到最后的治愈。刚入坑时，因感到新鲜而沉迷。后来遇到不如意的事情，我总会第一时间投入小说的海洋，因为不如意带来的痛苦能被小说过滤掉60%，而剩下的就能接受并想办法解决。逃避虽可耻但有用。我容易被身边的人弄的焦虑，我反对内卷，我愿意为了90分去努力，但是不愿意为了剩下那10分拼命卷。
我的终极目标：我必须活得幸福。
太嚣张了，清华学子也配叫普通！
那么请感受一下我的普通之力吧！
我自幼个子矮，从小挨欺负。然后上完初中17岁就停学了，当时决定去“学电脑”，立志不要被人看不起。毕业后被分配到了一个和学校有联系的装饰公司，做一些安装师傅的活儿，当时坚信我要证明自己“做什么都能做好”，所以真就没怎么被安排碰过电脑。一年之后发生了工伤才知道，自己是被学校卖了，被老板坑了，自此埋了抑郁症的根。后来，自己又找过很多工作：菲林师傅、送报师傅、群演、电话销售、平面设计、电商美工、新媒体运营……一路走来有苦有甜，现在三十了，依然在苦苦寻找方向。之前是想证明自己，现在是只想做好自己想做的。毕竟，人还是活给自己看的。
不要活在别人的期望中，做自己想做的就好。
1.学生时期，拿过唯二的奖项分别是小学时的“三好学生”和大学时的“三等奖学金”。
2.打工仔时期，拿了一次“年度最佳员工”之一
3.0恋爱史，0疯狂史，有寥寥几次被喜欢的经历。
4.最自豪的事情是，工作后能独立自主生活，也能支持家里和父母，让他们不用那么劳累，还存了些积蓄。
5.牙齿矫正大半年了，同时也在尝试改善自己的饮食和生活运动习惯，调整学习和工作的方法，希望再有一年半载，一切能有所进步。
普通啊，往往是将自己量化后的衡量，乏善可陈的我用了五句话就能总结完过去和现在，对我来说，抓住自己生活中特殊的闪光的时刻，然后有所期盼，普通好像就没那么可怕了，附图一张自己做的饭，和我一样，一锅乱煮，没有卖相，味道也不好，但它是我自己做的，加点黑椒汁，味道也不是很糟糕，能填饱肚子，所以好像还能接受。
投我的都是帅哥美女！！！
那年高考，我以为我会在985，211的科室里坐着，是一个特别高水平的大学生；结果，发生很多事情之后，来到了一个看似普通而不普通的大学，因为它有心理咨询专业。毕业出来，我和其他大学生一样找工作，幸运的是，在对口的岗位完成了实习工作（心理咨询公司的实习生），毕业之后，无缝对接半对口岗位（特教老师的助教），像一个普通的打工人一样工作，但其中不同的是我和大家一样心怀梦想，想要自我实现。心理咨询师，我来了！！！
我用尽全力，过着平凡的一生。
故事里清华、985的已经不算普通了。我当年高考离一本差7分，运气好也进了个普通一本（学校各地招生分数不一样），后来在双非学校读研，还延毕了。同班同学的证书都是钢琴10级古筝10级，我啥也没学过，就连补习班都没咋上过，没抽烟没喝酒没早恋爱宅家。读研运气不咋好，我水平一般导师也一般，顺利延毕。
只要跟学习没关系，干啥都可以，坚持在支付宝喂鸡，朋友圈里排第一（单押）
等我毕业了就把导师拉黑！
在普通家庭长大的我，一直以为做别人眼中的学霸就能改变自己的命运。求学至今，学业平平无奇，甚至有的时候不愿意尽力，害怕尽全力以后也收效甚微，这种心理落差感在我读研的三年达到了顶峰，曾经一度想要放弃。工作这几年，幸运的得到了周围前辈和朋友的帮助，让我学会接受自己的普通。我也只不过是一个记忆力不是很好，爱追剧，爱看动漫，爱吃美食，累的时候想跟好姐妹吐吐槽，逛逛街，没事还喜欢发发呆的普通女孩子。我也有我想做的事，有我想过的生活，接受自己的普通，为自己的生活努力，对自己的人生负责，本就是一件幸福的事情。
余生我想做一个平平无奇的追剧干饭人。
在一所普通的学校做一个普通的老师，在青年教师比赛中也没得什么优秀的奖，带的班级也说不上又多出色，中规中矩。但我觉得，中上就可以了，学生以及老师的身心健康才是最重要的。
60分万岁。
容貌焦虑、身材焦虑大行其道的今天，我选择热爱自己的单眼皮、圆圆脸、小虎牙还有略略粗壮的小腿。
我知道自己的不完美，更接受自己的不完美。所以我不care穿短裙暴露自己的身材缺陷，只因为短裙凉快嘻嘻;也可以放心大胆的在人前做各种“崩坏”表情，谁叫我内心戏那么丰富~
姐妹们放心，真正爱你的人会接受你的小小不完美，都给我自信起来！
看到美女我直呼老婆，但我也很喜欢外貌普普通通的自己。
读大学两年,长相平平，不会打扮，绩点被自己作没了，没有爱情，没有朋友，实习很烂。近来在思考人生——为了一个所谓目标，每天都很难过，不也是一种失败吗？
我一直在为了面子奋斗着，其实不知道自己喜欢什么。
我是一个很小就开始卷的人。小学为了考上一个好的初中，我学会积极参加各种竞赛，一张一张积攒各种奖状。小学毕业时，各类奖状证书，我就有40多张证书。直到2020年，我似乎卷得挺成功的。压线拿到国奖、甲等奖学金，喜欢了两年的男生跟我表白……一时之间，风光无限，以至于高中班主任听说了我的事迹都让我回校传授经验。
没想到，3月份回高中宣传经验之后，情况急转直下。半个月后那个男的和我分手，我也发现他只是利用我度过和前任分手的过渡期；刚擦干眼泪，老师通知当天下午突击期中考试；那周周末听到好友病重的消息，难过了挺久当天晚上又要考另一门；期末一门比一门低，直接断送了保研；穿插其间的是无数暑期实习的拒信/默拒、暑期科研被老师拒收……
我卷得这么累，最后什么也没得到。
因为各种事情整整难过了四个月，中途忍不住找学校的心理咨询师，咨询师建议我就医，我也没敢去。
发现自己很普通很普通，没有能力也没有运气，走上云端的下一秒便是坠入地狱。近日开始思考人生，开始寻找各种没有实际意义的小乐子（例如去学校旁边的湖边坐一下午）。打算鼓起勇气看医生，调节好心态，准备考研。
为了一个所谓目标，每天都很难过，不也是一种失败吗？
我的故事开始于一朵普通的花。
周一的早晨是黑色的，各种工作压力铺天而来。早上送儿子去幼儿园，他不愿上，各种哭闹，不管怎么劝说就是不洗脸不喝水不刷牙，不愉悦的心情憋在心里挂在脸上。当儿子路过小区里的绿化带时，说：“爸爸，你看那朵花好漂亮啊。”其实就是一朵普通的喇叭花，我说那有什么好看的呀。儿子说就是好看。我的又看了一眼那朵花，挺普通的，但它好像有了治愈功能，我的心情好了起来。我说对就是挺好看的，没有华丽的语言赞美它，没有理性的知识逻辑的思维分析它，就是好看，简单的感受，普通的感觉，美的开始，正念的源头。爱它——这朵花，爱你——我的儿子，爱我——普通的早晨，普通的心情。
我们的普通不耀眼不做作，很舒适很温暖。
大学时光的寒暑假在各地的电子厂打学生工，比起自己的同学，我没有太多其他实习经验，没有考研的打算，没有她们优秀，但在外面的电子厂里我真真切切看到了一个“平凡的世界”，而我终于知道自己也是普通平凡，却在顽强生长着的普通人，这让我莫名有种奇怪的归宿感和安全感，终于不再纠结自己的选择。
每个人都有一个属于自己的平凡的世界，愿你我都能爱着自己的世界，普通且顽强。
随遇而安，没什么竞争心。读大学时大家都忙着考各种证，以便日后为自己的求职履历增光。我却兴致缺缺，感觉无关紧要，也不想随波逐流，唯一爱干的事是读书，课余时间我几乎都泡在图书馆里看书，或是借一堆书回寝室慢慢看。
没成想无心插柳柳成荫。毕业时，学校给我颁了个“优秀读者奖”，因为我是全校借书次数最多的学生，豪不夸张的说，在校几年，我几乎将整个图书馆的书都看过，想想就好骄傲，感觉自己也能很厉害的。
现在我在某图书馆里工作，能一直跟书籍打交道，很开心ˆ_ˆ
大家遂心随缘就好！
我的大学生活普普通通。大学所有课程出勤率百分百，成绩排名只在中游；积极参加各种个人或团队竞赛，但一次也没有获奖；每年热心投入于各种社会志愿服务上百小时，也没有别人参加一次大型会议志愿服务的综合素质分数高；没有资格保研，花费近两年的精力考研；考研考虑过专业院校，最后也只敢报本校本专业。我自知普通，也有自己的幸福。班级年年办活动、姐妹情真实牢固、老师都和蔼可亲……想大喊一句：我很普通，我很幸福！
生活何苦一波三折，平淡是最大的幸福。
看完大家的故事，我想聊聊我们做这个“普通力”杯的初衷：
通过让大家分享自己的“普通”，探索“普通”的更多可能，让“优秀”不再是我们唯一的选项。
虽然是评选的形式，但这不是一次比赛，更像是一个个普通人之间，抛开过往评价标准的真诚交流：
我们要如何跟那个普通的自己相处？我们要如何度过很少有高光时刻的人生大部分时光？
我们没有制定任何的评价标准，唯一的标准就是：你是不是从中看到了自己，你是不是被打动了。
如果答案是“是”，请为那个故事的主人公投出你珍贵的一票。票数最多的前10位将获得简单心理新款蓝色帆布袋一个。
谁是你心目中的“普通力Max”?ta的故事为什么打动了你？在评论区跟我们聊聊吧！
普通≠不能够精彩，愿每个人都能更好地接纳自己，及时补充生活的元气。简单心理成立了自己的线下心理健康服务中心「简单森林」，如果你或身边人有需要，可以来做个全面的心理健康评估，在专业人士的帮助下，更好地学会与自己相处。