我跟很多人一样，对浪漫爱情的感知是从“一见钟情”开始的。
小时候看电影《魂断蓝桥》，费雯丽第一次见到罗伯特 ·泰勒饰演的中尉就爱上了他，第二次见面就说了“Yes,I do.”后来看《老友记》，Ross刚说完“我只是想重新结婚”，Rachel 就穿着婚纱出现在了咖啡馆里。
总之，相信存在一个“the one ”在人群中等着你。遇到了就会知道，然后你们一拍即合，从此幸福地生活在一起。
但前段时间，我在《纽约时报》“摩登情爱”栏目看到一个故事：
一对在大学期间相爱的情侣，彼此都是初恋。临到毕业，ta们觉得“许诺终生”太早了，于是设置了一个“5年之约”：
ta们把下一次约会的时间定在了5年之后。互相约定：这段时间里，我们都可以去不同的城市、跟不同的人约会，5年之后再见面，考虑要不要跟对方在一起。
故事的结局很美满：5年后，ta们如约出现在了纽约图书馆，聊天、同居，现在已经结婚35年了。
我惊呆了：这不就是不够爱吗，和养鱼有什么分别？
而故事的主人公认为，这是一个关于远见和谨慎的故事。当初有这样的提议，与其说是为了浪漫，更多是“想着减少爱情带给我的损失”。
这让我想到美国人类学家、爱情和吸引力生物学方面的专家海伦·费舍尔（Helen Fisher)在接受采访时提出的一个概念：“预承诺阶段”(pre - commitment stage )。
她认为，当今的单身人士对于“给出承诺”这件事变得越来越谨慎。在进入婚姻这样的排他性关系之前，ta们会设置一个“预承诺阶段”——拉长相处的进度，更多地了解对方，再判断这是不是自己想要的关系。
“预承诺关系”：
当“慢恋”成为一种流行
一些数据显示，现在的单身男女对“给出承诺”这件事越来越谨慎了：
1）他们越来越慎重地做出“重承诺”，比如婚姻：
根据美国人口普查局的数据，2018年，初婚年龄中位数接近30岁（男性29.8岁，女性27.8岁）。相比于1980年的数据（男性24.7岁，女性22岁）延迟了5年。
2）在结婚前，他们会留出更多时间了解对方：
约会网站 eharmony 曾基于对2,084 名已婚或有长期关系的成年人的在线采访做了一个研究报告，报告显示，年龄在 25 至 34 岁之间的美国夫妇在结婚前平均相识六年半，而其他年龄段的人平均相识时间为5年。
3）他们需要为恋爱做更多的准备，不管是心理上的还是经济上的，“慢恋”成了一种流行趋势：
据“单身在美国”（是美国单身人士最全面的年度科学调查）2019年报告显示：
40%的年轻单身人士在寻求爱情之前觉得自己需要完成自我接纳；
23%的人说他们需要达到职业生涯的某个阶段；
20% 的人认为他们必须达到一定的收入水平， 才能建立严肃的关系。
4）他们更不轻易地说出“我爱你”：
报告指出，在二三十岁的年轻人中，只有27%的单身人士会在第一次约会时表达“我爱你”。更多的人会选择认真计划他们说出这三个字的时间。
对于这些变化，常见的一个的解读角度是：我们遇到了“亲密危机”。这种解读把“预承诺”理解为一种“承诺恐惧”，这背后，是人们对建立真正的亲密缺乏信心。
但事实似乎没有这么简单：数据还显示，这些喜欢“慢恋”的年轻人是当今美国对爱情最乐观的寻觅者：
在18到22岁的人群中，75%的人相信他们会找到他们想要的那种爱情；在23-39岁的人群中，这个比例是69%。而在更年长的人群中，这个比例只有46%。
对此，海伦·费舍尔给出了一个不同的观点，她认为：“预承诺”和“慢恋”并不能说明年轻人不看重爱情，反而说明他们对爱情比上一代人更加认真——为了保证把自己认真的感情投注给值得的对象，他们需要一个更加精细的筛选机制。
而这也许说明，我们对爱情有了更深入的认识。
“预承诺“背后，
三个关系的真相
“预承诺”的流行，可能是因为，人们对这下面3个“关系的真相”有了更清醒的认识：
1）对一些人来说，了解一个人本就需要很长时间
确认那个人是不是要跟你共度一生的“the one ”，需要的时间可能比我们以为的还要多。
海伦·费舍尔曾经做过一个小调查，她问了10个已经结婚30多年而且幸福美满的夫妻：“当你们走进教堂的时候，你确认对方就是那个人吗？”有一半人的回答是“不确定”。
一个更大的样本研究可能会解释这一点：海伦·费舍尔和她的同事对100多个正在热恋中的人进行了大脑扫描，发现那些恋爱时间小于或等于8个月的人，大脑中跟强烈爱情感觉相关的区域活动频繁。而那些恋爱时间更长的人，大脑中跟深度依恋有关的区域出现了新的活动——这意味着，我们的大脑可以快速坠入爱河——这也解释了为什么“一见钟情”那么容易让我们产生激情，但深度的依恋，也就是确认这就是“那个人”，则需要更长的时间。
2）过早给出承诺，可能会付出不必要的“关系成本”
需要说明的是，我们不是在否定承诺（比如确定排他性关系、结婚）。研究发现，在一段经过确认的亲密关系中，承诺会让你对关系更有信心（Lydon&Linardatos,2007)，对另一半更满意，在关系遇到困难时更愿意做出建设性的改变，更专一（Arriage,2007）。
但这些好处的前提是：这本身是一段适合你的关系。如果不是，承诺可能会带来额外的“关系成本”。
海伦·费舍尔发现，很多人有这样的经历：一夜情对象变成了长期承诺的伴侣。一个原因是，性爱会触发大脑中关于爱情的感觉，而这会造成“他就是我的Mr right ”的错觉，从而给出承诺——即便这不是自己真正想要的关系。
3）花更多时间了解彼此的人，会拥有更稳定的亲密关系
宾夕法尼亚大学社会学家 Paul Amato 在研究中发现，推迟婚姻大大提高了婚姻的平均质量。相对于二十几岁的早婚，三十几岁的晚婚更具粘合力，因为夫妻会更加步调一致；年龄较大结婚的夫妻考虑离婚和婚姻出问题的可能性都较小。
费舍尔博士在收集了 30,000 多人与当前求爱和婚姻趋势相关的数据后发现，与匆忙结婚的人相比，婚前约会三年或更长时间的人离婚的可能性要低 39%。
从这个角度讲，推迟承诺，恰恰是为了更好地做出承诺。这背后，反映的是人们爱情观的变化：
爱情不再是一个需要“纵身一跃”的危险动作，它是一个需要认真筛选、面试评估、反复确认，然后才能确定的契约关系。
预承诺的正确打开方式
作为一个新提出的概念，“预承诺”还没有进一步的研究，也可能会引发争议。比如有人可能会问：这跟“养鱼”有什么区别呢？
要让“预承诺”对你的关系产生积极的作用，可能要注意这两个方面：
1）对于“预承诺”阶段，双方都知情同意
美国洛杉矶市前副市长陈愉在她的畅销书《30岁前别结婚》中，曾提出过一个“用猎头思维找到Mr . right”的方法，也许可以帮我们更好地理解“预承诺”。
在她看来，一家公司要为某个职位找到一个合适的人选，尚且需要大量筛选和多次面试，更何况是一个要跟你共度一生的人？“家庭”这个公司，要找到合适的合作伙伴，需要更加积极的筛选过程。在做出承诺之前，至少需要两个阶段：跟很多人约会的阶段和只跟一个人约会的阶段。在很多人之中筛选你认为适合的人选，再进入一段排他性的关系。
但这么做的前提是：你们双方都知道，这是“可以跟很多人date”的阶段，并且都同意这样的设置。而不要让别人误以为，自己是你的“唯一”。
2）究竟为什么推迟承诺？动机很重要
同样是推迟承诺，“预承诺”是为了更认真地评估关系，但承诺恐惧却更多跟回避倾向相关。
这背后是对关系的不同认知，为了更好承诺的“预承诺”者对关系的认知总体是积极的，当确认这是自己想要的之后，也会积极地推进；而承诺恐惧（ Commitment phobic）却不同，他们害怕的是“承诺”本身，这可能会让他们错失一段适合自己的关系。
如果对方推迟承诺的表现让你感到困惑，沟通和确认这个行为背后的动因是重要的。
3）警惕进入一段“不对等承诺”关系
相比于双方知情同意的“预承诺”，双方在承诺程度上的不对等会更容易伤害一段关系。
在一段承诺不对等的关系中，投入程度更多的一方会感到更多的沮丧和挫败。有研究发现，那些在结婚前认为自己比伴侣更忠诚的人，婚姻质量更低。
所以，如果你是一个喜欢“重承诺”的人，没有必要去要求自己接受“轻承诺”——你需要的是找到一个同样能给出“重承诺”的人。
同理，如果你认可“慢恋”的理念，找到那个跟你有同样节奏的人，很重要。
最后想说的是，“预承诺”不是否认承诺在亲密关系中的重要性，而是提供了这样一个选择：
我们可以让那个承诺来得晚一点，以确认自己珍贵的感情会投注给那个真正值得的人。
在选择“预承诺”的人们眼里，做出承诺最浪漫的理由，是“我见过了这么多的人，发现只有你能成为我的伴侣。”而不是因为，你就是我年少时遇到的第一个人。
参考文献
[1]Jacey Saucedo Coy et al. , Intimate partners who struggle with formalcommitments: attachment styles, major challenges, and clinical implications.American Journal of Family Therapy, 42(3), 232-242.
[2]Singles in America: Match Releases Ninth Annual Study on U.S. Single Population
[3]Helen E. Fisher et al. ,Neural Correlates Of Long-Term Intense Romantic Love,Social Cognitive and Affective Neuroscience Advance Access published January 5, 2011
[4]Paul Amato ,Alone Together: How marriage in America is changing
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