大家好，我是桃蛋妈，之前咱们公号发过几篇采访牛妈的文章，里面提到她们培养孩子自驱力的感悟。
文章发表后，后台收到很多家长留言，说希望桃蛋妈能详细聊聊，实际操作层面上，到底该如何培养孩子的自驱力？
有人说，自驱力这种事就像禅宗开悟，只能靠娃自己觉醒。
确实，自驱力玄而又玄，似乎只可顿悟不可言传。
有的家长放养的娃成了学霸，有的家长用心培养却只养出个学渣。
这样的新闻屡见不鲜，比如今年江苏女孩张学妍，中考757分（满分770分），有8门满分。
取得这么好的成绩，她却没上过补习班，父母文化水平不高，而且由于忙，从初中开始就让她住校了。
再比如，桃蛋妈曾经采访过19年北京市理科第一名黄子晴，她说自己上高中以后，父母没怎么管过她的学习。
难道学霸都是天生的？为什么她们都能有那么强的自我驱动力，无人过问就能学习自动化？
带着这样的疑问，最近桃蛋妈看了一本名叫《自驱型成长》的书，受益匪浅。
两位作者，一位是美国著名的临床神经心理学家，威廉·斯迪克斯鲁德，一位是亲子教育专家，奈德·约翰逊。他们通过约60年的科学成果与临床案例，发现了孩子自驱力的真相。
书里提到，自驱力是父母和孩子的双重修行，我们完全可以通过一系列实操，让所谓的“顿悟时刻”提早到来。
书里还指出，实际生活中，我们的很多付出，其实是跟培养自驱力背道而驰的。
这本书很厚，干货满满，特别实用。桃蛋妈准备把其中的最重要的信息整理出来，结合现实例子，做成一个自驱力培养系列分享给大家，让大家通过几篇文章，在最短时间里吸收这本书的精髓。
今天桃蛋妈讲讲这个系列的第一篇——为什么你为了娃殚精竭虑，结果还不如别人随便管管？
01
毁掉自驱力的毒药
如果孩子对你的谆谆教导不屑一顾，你给他做了学习规划他却磨磨唧唧不执行，甚至你给他抢名师课、为他做补习班的笔记，他却像个没事儿人一样——
也许那问题不在于他，而在于你。
正是你无意间的行为，剥夺了他对自己生活的控制感。
脑科学和心理学的研究表明，自驱力的关键，就是控制感。
我们生来就有对控制感的需求，两岁的孩子会自己选穿什么衣服，5岁的娃明确表示不想吃什么蔬菜。甚至青春期孩子的叛逆，也是为了夺回自己的控制感。
然而，孩子越长大，我们越想确保万无一失。对孩子生活的大包大揽，虽然劳心劳力，却实实在在地让他们一直处在极低的控制感中。
想一想娃每天的生活：
每天按部就班地去学校，按照课程表上课、休息，跟老师安排的同学做同桌。
回到家后，什么时间做什么被安排得明明白白。
是不是还不如上班自由？毕竟咱们可以摸个鱼，决定中午吃什么，不爽了还可以离职。
到了做作业时间，父母在一旁辅导作业，一旦有娃自己搞不懂的题——
父母要么苦口婆心讲道理，潜台词：你不知道什么是对的，而我们做爸妈的知道，以及，你就是太不努力了。
要么就是大吼大叫，计划着是不是再报个辅导班。
这个过程中，孩子不是被否定，就是被剥夺了做决策的机会。
如果你觉得这也没什么大不了的，父母都是为了孩子好，那想一想，你上了一天班，回来队友这么跟你说话：
今天工作咋样，你手上的项目还顺利么。
你要知道，认真工作非常重要，我也知道工作并不总是那么简单、有趣，但你得更上一层楼啊，这样你才有更多选择的余地，我觉得你应该更努力。
是不是特别招人烦？
日常中，我们就是用全方位细致入微地管理告诉孩子们：
你的生活，你说了不算。
研究表明，没有比长期的低控制感更有压力的事了。
偏低的控制感，会让孩子感到无能为力和不知所措，也会变得过度被动与顺从，长此以往还会导致焦虑、甚至抑郁。
一些从小处于低控制感中的孩子，即使各方面表现都很亮眼，也容易成为空心人，觉得自己虚有其表，自己的成功仿佛都不是真的。
正如下面的这段话：
总有这样的父母，背着他们的孩子跑完马拉松的前42公英里，然后在他们看到终点线的时候，将孩子放下来，让他们自己跑。
等孩子越过终点线，每个人都拥抱他们，祝贺他们，但他们并没有真正地跑完这场马拉松。他们对这次成功并没什么贡献，他们自己内心很清楚这一点。
还有一部分孩子，上了大学父母放手之后，突然就不知道该干什么了。
各位爱子情深的爸爸妈妈们，上大学、进名校真的不是教育的终点。咱们的目的，不是孩子过上了你想让他过的生活，而是你帮孩子们过上他自己想过的生活。
所以，从孩子小的时候起，就给他足够的控制感吧。
02
这是你的事儿，你说了算
即使知道应该多培养孩子的控制感，很多父母还是很难做到这一点。
以往的观念在他们心里根深蒂固：
孩子那么小，他不会做出正确的决定，而且让孩子做决定是父母的不负责任。
如果我不管孩子的作业，他就不做。
如果我不逼着娃练琴，他就不练。
孩子的人生只有一次，难道让他摔个大跟头，然后后悔么？
父母都希望给孩子最好的，并尽量让孩子免受痛苦，但说句实话，如果你想给孩子更多的控制感，那就不得不放弃一些自己的控制欲。
有以下几个理由证明，这么做是对的。
1.让孩子拥有控制感，这是培养他们胜任力的唯一方法。
美国有个谚语：智慧来自经验，经验来自失策。
孩子需要先练习做决定，然后才能掌握怎么做出正确的决定。
单单告诉孩子们怎么做是对的，是远远不够的，起不到示范和启发作用。他们必须实打实地练习，体验决策之后的结果——决定不穿大衣，就会感到冷，决定不写作业，成绩就会一落千丈。
很多孩子到了大学，也没有机会对重要的事做决策，包括要不要留在学校里，甚至选专业、选课、做日常的日程安排。
其实一点儿也不奇怪，他们从小就没有经历过这些实操性的锻炼。
2.父母也并不总是了解怎样才是最好的。
虽然难以接受，但不得不说，我们很难了解对孩子而言怎么才算利益最大化。
之所以难，是因为你其实不知道你的孩子想成为什么样的人——这个答案需要在你的帮助下他自己去探寻。
话说回来，我们的生活又过得有多么好呢，我们中的多数人都忙于工作，吃得太多，睡得太少，职业规划也没有按计划推进。
所以，我们还是谦卑点吧，殚精竭虑做的规划，有时候都不如机缘巧合的结果好。
3.相信你的孩子，他们都很能干。
临床数据表明，即使对于年幼的孩子，也完全有可能做出优质的决定。孩子大多数认知进程，在青春期就能达到成人水平了。
我们大可不必把孩子塑造得太过幼稚，只需要给他们提供足够多的信息，他们会做出对自己有利的决策的。
4.没有人能强人所难，真的逼孩子做什么。
如果他不愿意看书，就算你把他眼皮撑开，把书放到他面前，他也不会往脑子里去的。
接受这一点，会让我们的心态更平和。
如果你非要硬逼孩子，那不仅会影响亲子关系，还会让娃花更多的时间和精力对抗你。
书中就有一个例子，15岁的约拿，每天晚上有一个半小时的时间用来演戏——假装做作业。
为的就是对抗父母，他受不了父母所谓的“监督”、甚至逼迫，也受不了爸妈的老生常谈。
想一想约拿坐在书桌前，作业就摆在他面前，但他什么都不做，还得为此找借口，耗费的时间和精力一点儿不比老老实实做作业少。
如果你发现你越吼孩子做作业越慢，那就对了，他做作业的时候至少有一半的精力都想着如何与你对抗，能好好做作业才怪呢。
最后再说一个扎心的事实，作者追踪了一些不服管教的孩子，结果发现，有一小部分最终学有所成，有所建树。
而这一部分人得以成长的原因，无一例外，都是因为父母后来不管了！
03
顾问型的父母
如果你认同上面的观念，觉得应该给孩子更多的控制感，我们再来谈谈具体该怎么做。
给孩子更多的控制感，并不是从从专制型父母，转为放养型父母，而是成为另一种——顾问型的父母。
顾问会做啥？
他们能一针见血地抓住问题，而且心知肚明哪些问题最重要，为了让客户达到预期目标，他们会引导客户考虑自己愿意做出的承诺，他们提供建议，但不会逼客户必须做出改变。
之所以如此，一方面是为了让孩子获得更多的控制感，另一方面是因为，孩子的人生，是他自己的。
我们可以坐在副驾上指导，却别想着去握方向盘。
这个观念不仅得你明白，而且还得传达给你的娃：学习、弹琴这些，是你自己的事儿。
只有从父母的言传身教中获得了这样的信息，孩子才能真的为自己的生活想办法。
这并不意味着我们什么都不用做了，顾问的职责在这里：
1.明确规则，设置边界。
我们让孩子自己做决定，不是不管孩子，而是划定界限，明确好规则，如果孩子触及底线，必须绝对禁止，没得商量。
比如孩子想放弃钢琴，不妨遵从他的意愿。先暂停三个月，如果这期间孩子有表现出怀念，那很有可能会重新拾起来。
如果没有，其实也没关系，很多成年人都不会弹钢琴。
但是，如果孩子想在台风天出去玩，那就得坚决阻止。
这样做的终极目标，不是为了培养一个顺从的孩子，而是为了培养出能够理解在生活中如何正确行动和理性交流的孩子。
2.老师可以教导孩子，教练可以教导孩子，但父母的责任，只是无条件的爱孩子。
在孩子的成长过程中，老师和教练都是短期的，而且在一定程度上都是可以更换的。
但父母不一样，父母是一辈子的，没有人能换父母。
作为父母，我们的职责就是无条件地爱孩子，给孩子提供温暖的港湾和安全基地。
如果我们可以在家里给孩子提供强大的支持和温暖，那他们会更勇敢、自由地去探索外面世界的各种可能性。
反之，如果我们总是关注着孩子上交作业的最后期限，以及不知道丢到哪里去的试卷，为此发火，那就会导致学校的压力在家里扎根。
想想上文的假设，如果你在公司工作已经很有压力了，回到家还有一位大道理不断，督促着你上进的另一半，你是不是觉得家里也不是减压之地了？
其实，那些唠叨、提醒，效果远远不如一句“我那么爱你，才不愿意跟你吵家庭作业的事儿”。
3.成为“非焦虑临在”。
“非焦虑临在”是心理学的一个术语，简单理解就是在生活中能让人感到平静、心安的存在。
有些父母能让孩子一靠近就感受到平静、放松。而有些父母则让孩子感到惶恐不安。
这是因为，焦虑会传染，如果你非常焦虑，你也会给孩子带来二手压力。
身患焦虑症的孩子中，有一半都有焦虑的双亲。
我们前面说，你对孩子无条件的爱会让娃有个温暖的港湾，但是如果你过于焦虑，那这种抱持力会大大减弱。只有足够平静、乐观、豁达，孩子才会对家有着强烈的归属感。
如果你确实非常焦虑，那不妨先去治疗自己的焦虑。
4.让孩子有控制感，不是装样子，你必须真的信任他，给予他控制感。
孩子都聪明得很，他们能一眼看出，你是真的让他自己决定，还是装模作样，让他选你想让他选的选项。
要做就做诚实的父母，亲子间的信任感就是这么来的。
有时候你会觉得孩子的决策不靠谱，但除非离谱到一定程度，还是建议你尊重孩子的决定。
比如，你一旦决定不管娃的作业，只提供帮助，那就真的放权给孩子。
那如果放任娃自己写作业，他就不写了怎么办？
完全有这个可能，这个时候他也在观察你：妈妈说不管了，是真的假的，她真的不管我了？
先忍住自己的关心，让娃体会一下控制感。
刚开始，娃可能不写，也可能写得一团糟，由他去，等挨老师几次批评之后，他会想办法或者求助你的。
这时候的娃，已经跟被你逼着写作业的娃不一样了，这样的体验非常重要。
5.摒弃“成王败寇”、“只要功夫深、铁杵磨成针”这些错误的观念。
很多父母不敢放手的关键就是怕孩子失败，生怕一朝行差踏错，人生就毁了。
但其实，如果你不想让孩子摔个大跟头，最好的办法就是让他从小多历练。
失败只是一种信号，提示我们可以从中获取经验。
至于影响成功的因素，那太多了，根本不仅仅是努力程度高就可以控制得了的。
我们想让孩子试着去掌控生活，一定得有这样的认知，同时还得把这份认知传递给孩子。
有了这样的认知，孩子才能免受压力的干扰，自由地探索生活。
04
后记
如今的教育，父母介入得多，得空心病的孩子也多：我不知道自己想干什么，别人让我干什么我就干什么。
如果是这样，那我们把他培养到大学的目的又是什么呢？
人生是一场长跑，考上985、211之后，还有更加漫长的人生。
桃蛋妈觉得，培养自驱力的过程，与其说是让孩子走上台前，不如说是让父母隐入幕后。
把成长主动权还给孩子，我们没有那么确定无疑地知道，到底什么是对孩子好。孩子也没有那么幼稚、无能。
也许我们能做的，就是相信孩子，施以援手，努力成就。
PS，今天这篇讲的是父母的控制与孩子自驱力的关系，下一篇桃蛋妈将给大家分享孩子的大脑是如何构建自驱力的，带大家了解自驱力的原理，听着很枯燥，其实特别有趣。
比如，娃有时候做的决定，不一定是他的性格使然。
其实是他的大脑在一次次地选择中建立了这样的反应机制。
看完之后，相信你会对控制感和自驱力有一个全新的理解。
养娃路上，咱们一起探索、思考、进步，下期不见不散。