01
水有源，树有根，没有什么事情是无缘无故的，包括爱情。
爱情的开始与进行，最核心也是最主要的因素是吸引力，从而激起情感互相接近的强烈心理欲望。至少，你身上得有一处美好特征是足够吸引对方的。
说什么爱你没有理由，或者你哪里我都喜欢，只是“晕轮效应”的结果。
也就是对方身上的某一美好特征，通过你的主观意识泛化和扩张，然后将其优点放大的结果，才让你觉得一切都莫名其妙。
如果你想要将爱情继续下去，更是得如此，保证自己的吸引力，能持续性地吸引对方，从而调动对方的积极性和主动性。或者说，你的身上总得有对方贪图的东西，才能驱动对方的行动力。
永远记住一句话，只因为你有足够的吸引力，对方才会心甘情愿地为你付出、为你负责。
当然了，感情的维系又不只是那么简单，还需要两人有极大的自制力，以及相对理性的欲望。就好像亲密的关系是我们所追求的，但当关系真亲密到一定程度时，两个人也会因此而丧失理智。
一旦形成非理性的亲密关系，这将是很可怕的，因为那意味着两个人开始都不讲理，同时还会有许多苛刻的要求，那么爱自然会变成一种负担。
所以有时候，你可能会奇怪，明明吸引力没变，自己身上在最初所吸引对方的某一特征还在，但为什么矛盾却越来越多呢？甚至让你感觉都走不长了。
也许这并不是你的问题，而是在一起时间久了，对方变得贪心了。
02
很喜欢宋丹丹说过的一句话：
“原本只想要一个拥抱，不小心多了一个吻，然后你发现需要一张床，一套房，一个证……离婚的时候才想起：你原本只想要一个拥抱。”
深以为然。
举一个简单的例子。
一个姑娘和一个男生谈恋爱，最初是他的幽默所吸引，觉得和这样的男人过一生太有趣了。但等在一起时间久了，男生的幽默特征早已让她从喜欢到习惯，就是对她没了最初的那种吸引力。
或者是因为生活习惯和生活情况的转变，她对他的要求也在转变。好比结婚了，在最现实的生活面前，姑娘发现一个男人仅幽默是不够的，还需要有智慧、能力、担当、韧性等等。
总之就是，她对他不再满足于幽默。
所有公式换算下来的结果就是，她在后来提出来的各种要求，或潜意识中的期望，是希望他成为一个更美好，甚至是完美的男人。当她要求的东西多了，贪图的东西多了，在他满足不了的情况下，所有的矛盾与冲突，自然是接踵而至。
在一起的时间久了，所有的都变成了不以为然，所没有的都成了特别的渴望。
只要有了不合理的要求，爱也就不是单纯的爱了，而是打着爱情的旗号的控制欲，想要更好地满足自己。
别贪心，别贪心，别贪心，如果你能控制好自己，感情就不会出现大问题。
所以在这里也是想给年轻人提个醒：恋爱和结婚，你都只能图对方一样东西。对方身上也必须得有你贪图的一样东西，要不然感情和感觉是勉强不来的，只有被吸引力，你才能在这条路上走得心甘情愿。
但同时也要记住，你也只能贪图对方身上的一样东西，并且明确自己的需求。
如果你的意愿摇摆不定，那么对于外界充斥着的各种鸡汤、言论和观点，很容易被其影响和带偏。想清楚你自己需要的到底是什么，然后保持好心下清明，走好自己已经选择的路。
反过来男人也是一样，如果你贪图她漂亮，就别要求她顾家贤惠，可能这两者并不冲突，在这里也只是打个比方。
千万不要有过高的期望，贪心只会毁掉你原本安逸的生活，让你什么都得不到。
欲望是无止境的，一定要寻求内心深处的芳香，那是一条自我满足的道路，去做主自己的幸福，也由自己去定义自己的幸福。
03
老实说，想要做到这一点，还需要一定的智慧。最起码要知道在这个世界上，任何事情都逃不过一个平衡的本质，无论恋爱、婚姻和生活。
有让你快乐的地方，也有让你难过的地方。
有让你享受的优点，也有要你容忍的缺点。
没有人是十全十美的，能绝对，或者不停地满足你的各种要求，即使你换一个人，享受到了当下所没有享受的优点，那么可能还得要你去容忍当下所没有容忍的缺点。从本质上来说都一样。
换位思考，如果对方和你一样不停地提要求，你也是无法绝对满足的。
生活和感情其实都很简单，复杂的是人，能抱着好的部分，抱着对方的优点往下过，就不会出什么大乱子。一旦你有了那些不切实际的要求，对方不能满足是一定的，那么接下来你就会陷入苦恼、愤怒、沮丧各种负面情绪中。
在这种情况下，两个人就会如针一样地戳向对方，最亲密的关系，也变成了最可怕的关系。
做人不能太贪心，其实无论什么生活都是由自己决定的，如果你什么都想要，那只能说明你还没有找到真实的自我，根本就不知道自己的真实需求，还活在欲望的世界里，早被蒙蔽了双眼。
虽然生活的环境与情况在不停地转变，但生活的根本从未变过，对谁都不要太苛刻，宽容与接纳伴侣，也是解救与幸福自己。
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