电话响了，显示的是初恋女友的名字，那边道：“我还爱你，我们和好吧！”本以为多年等待终成现实，细听电话那头仿佛还有其他人压抑的笑声，我淡定回答：“好！”电话那头爆发哄堂笑声，我继续淡定问：“你选的是大冒险？”那头的回答冲破层层戏谑：“不，我选的是真心话！”
某老师为人刻板，不苟言笑。一天，他在黑板上书写时用力过猛，偶放一响屁，惹得同学们哄堂大笑。更有几个笑神经特别发达的学生怎么也止不住，以致课堂秩序大乱。他恼羞成怒，责令学生人手一份检讨，并且特别强调要深刻。有人这样写道：''笑屁既不庸俗，也不下流。老祖宗早有'笑个屁！'的口头禅，敢问笑个屁何罪之有？''
今天，媳妇她学跆拳道的时候太过娇柔了，不肯用力，非要装淑女，被教练给狠狠训了一顿。于是，跑到家里生闷气，倒霉催的，我刚好犯二又惹到了她，然后我下午顶了一双熊猫眼在家眯着了，哪也去不了。等她气消了问过原委后，很好奇她为啥不打那惹她的教练呢?她说，要不是看打不过他早K他了!对此，我只想说你把一个蝉联3届市冠军，2届市亚军的职业散打高手打成这样，你确定你打不过一个二流选手都算不上的教练?
在和女友视频聊天，她开玩笑说道：你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈。在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：儿子，你以前处对象爸爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你，和她分了吧。
初中课间休息时，我们几个男生经常到厕所里抽烟，一次我们几个从厕所回教室时，班主任可能是闻到烟味了。让我们每个人都把手伸出来，让他闻一下。闻我的手时，班主任脸色就变得复杂起来。我不好意地说:今天的纸有点薄……
昨天趁着老板躺在椅子上睡着了，我和她的小秘书一起偷跑出去吃华莱士。吃到一半的时候，她发现咖啡竟然可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了。之后的每天我们都会旷工出来到华莱士续杯咖啡。有一天她照例去续杯时，服务生小哥哥很礼貌的问了句：“美女，您这杯子要破了，要不要换个新的？”
同事老马人很瘦，我们一块去献血， 献过血的都知道，献血以后会发酸奶、面包之类的， 轮到我们哥几个献血了， 医生一看那哥们那小身板就说:“你献血啊?” 老马一听火了:“我不献血来干啥?” 医生沉默了片刻说:“小伙子，你想吃啥自己拿吧， 拿完赶紧走，啥时候吃胖了再来。”
出地铁口见一发传单的漂亮妹子，貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候，妹子眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉：为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么的吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么的显眼？低头一看传单：整容广告......
给前妻发信息“刚离婚，要不你考虑下”准备调侃下她，结果失误发给女上司，没想到女上司直接秒回：没想到你这么干脆啊，那我也不瞒你了我已经喜欢你很久不了。真是够惊喜啊，看来我要平步青云了!
在上市公司实习，七夕的时候女主管听说我是单身，就请我去家里吃饺子。正吃着突然传来敲门声，然后听到他老公喊着让开门，没带钥匙。女主管非常慌张的让我先躲一下，我很生气，又没干啥，躲什么。女主管紧张的说，她老公看到我俩在家肯定要打我。可是这家里太简单，找不到躲的地方。我伸出头看了下楼底，还好，二楼，直接跳吧，结果可摔惨了。一个星期过去了我的伤也好了，女主管见到我不好意思的说：“上次实在不好意思，我搬家了，今天没事的话来我家吃水饺啊。”我随口问了句：“你搬到几楼了啊？”女主管说：“搬到七楼了。”我一听脚跟都软了，踉跄的摔倒了。女主管笑了笑说：“你怎么了，你来吧，我和老公已经离婚了。”我生气了，起身就走，小样，还想骗我去吃水饺，这次我可不上当了！
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