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学好人格心理学,经营和谐健康婚姻

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婚姻与家庭 2021-06-22 10:07
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成熟的人格是婚姻幸福的基础,建设型人格是成熟人格的一种标志。拥有建设型人格的人,能够通过调整自己的思想行为,使自己的人格趋向成熟,化解与伴侣在日常生活中出现的各种矛盾,共同成长,从而经营和谐健康的婚姻。

口述 | 许燕 文 | 李红都

采访对象

许燕,北京师范大学心理学部二级教授、博士生导师。曾任中国社会心理学会会长、北师大心理学院院长,现任中国心理学会常务理事,中国社会心理学会人格心理学专委会主任、中国健康管理协会心理健康管理分会副理事长。

《中国婚姻报告2021》显示:离婚对数和离婚率长期持续攀升。1987—2020年,我国离婚登记对数从58万对攀升至373万对。1987—2019年粗离婚率从0.5‰攀升至3.4‰。这些数据令人触目惊心。那么除了今年实施的民法典增设离婚冷静期规定之外,还有什么好办法能降低离婚率吗?

我认为,如果大家能了解人格心理学知识,正确看待人与人之间的差异,培养成熟人格和爱的能力,一些婚姻矛盾会迎刃而解。

影响婚姻幸福的五种人格

一些家庭矛盾的产生,源于夫妻双方人格的不成熟。心理学里所讲的人格就是我们平时所说的性格,夫妻双方出现冲突或者离婚时,人们常常会说是因为性格不合。

精神分析心理学家弗洛姆将人格分为六种类型:接受型人格、剥削型人格、囤积型人格、市场型人格、官僚型人格和建设型人格。

接受型人格的人处于一种被动的、凡事依赖别人的处世状态中。他们认为自己所需要的一切东西,包括知识、情感和物质都只能从外界得来。

在婚姻中表现为:不愿为家庭付出,总是期盼伴侣来给予;处世悲观,屈从于命运的安排,自卑懦弱,依赖感很强。这种丧失自身独特个性的人在婚姻中是无法爱与被爱的,其中最典型的表现是“巨婴型”伴侣。

有位女士曾向我抱怨,每天早上她起床做饭,她的丈夫还在床上睡懒觉。晚上,她要陪孩子读绘本、做手工、哄孩子睡觉,他却在一旁玩儿手机、看电视。周末,她在家洗衣服、打扫房间,他和朋友一起消遣玩乐,就像一个长不大的孩子,没有作为丈夫和父亲的自觉。

在封建社会中,女性没有工作和经济地位,男人承担养家糊口的重任,妻子在家操持家务,遵循“男主外,女主内”的家庭模式。但是,当今女性也承担着社会工作,如果丈夫是接受型人格,妻子“既主外,又主内”,就会难承重负。

所以,面对这种人格不独立、不成熟又不肯改变的伴侣,女性往往会主动选择离婚。在由女性提出的离婚案中,这一特征最为明显。

剥削型人格在婚姻中表现为:习惯将伴侣视为生儿育女或照顾自己的工具,习惯伴侣为他/她付出。由于过分利己,很难与伴侣建立稳定的亲密关系。

一位女士曾讲起公婆的婚姻,公公大男子主义,管钱不管事;婆婆把每月工资全交给公公,并要承担几乎全部的家务。为了给孩子一个完整的家,婆婆处处让着公公,一辈子都活得不开心,早早离世。

婆婆去世后,公公不停地向孩子们要钱要物需索无度,这就属于剥削型人格。

囤积型人格的人是以囤积和节约的方式来获取安全感,占有欲强。不管需要不需要都先占位,把各种事物都搜罗在自己的掌握之下,独霸资源与钱财。

在婚姻中往往表现得冷淡多疑、处事保守,过于理智化,没有感情,让人感觉了无生趣。

市场型人格的人,最关心的事是自己在别人心目中的价值。在他们看来,个人的价值是由外界和他人决定的,把自己视为待价而沽的商品,夫妻间的联结更多是经济利益或容颜资本。

一旦经济状况出现变故,容颜出现衰老,原有的价值不再或贬值,婚姻也就失去了维系的基础。

官僚型人格的人,特点是个体完全被权力所控制,自己希望拥有支配别人的权力。他们常常使用官样文章和政治手段来宣泄自己虐待狂般的敌意。

在婚姻家庭中,这类人喜欢像领导支使下属一样支配伴侣,或是习惯受强势伴侣的支配。

以上这五种都属于非建设型的人格取向,会影响婚姻的质量。

建设型人格,是婚姻和谐健康的基础

在六种人格当中,建设型人格是最有积极意义的成熟人格。

建设型人格的人,能够充分发挥自身所具有的潜能,无论是身体、心智还是情感,都是健全的。

他们是理智的,能够透过现象揭示事物的本质,从而有效地解决自己所面临的问题。

他们能够以开放的态度接纳自己和别人,接受某些必然会发生的事情,而不会自怨自艾或怨恨别人。他们懂得爱与被爱,能够消除人与人之间的藩篱,建立起良好的人际关系。

他们富有创造性,能够建设自我,也懂得推销自己,能快速地适应环境,同时为身边的环境和社会做出积极的贡献。

婚姻本身是需要双方共同建设的。建设型人格的人能够实现建设美好婚姻的功能,塑造自己良好的人格特点,使其与所处的家庭环境能够有更好的匹配度。

如果夫妻俩都属于建设型人格,那么婚姻很容易达到和谐健康的境界。

在婚姻中,只要有一方是建设型人格,婚姻都不会走到尽头。

有一对夫妻,丈夫是囤积型人格,妻子是建设型人格。他生性节俭,舍不得花钱,而且有攒破烂的习惯。结婚后,刚装修好的三室一厅,堆满了丈夫从外面拾来的快递箱子和塑料瓶子,妻子忍无可忍,夫妻俩开始经常吵架。妻子发现控制不住自己的情绪,很快开始反省:为什么我每次看见他捡破烂都这么生气呢?在婚姻中,他有没有好的一面呢?

她回想起,当初自己条件很差,他却顶住父母和亲友的压力坚持非她不娶,他对她的爱是毋庸置疑的。

当她把注意力集中在丈夫温暖的一面时,就没那么生气了。再发生冲突时,她就散散步或做些事情,有意识地转移自己的注意力。

但是,逃避不是永久解决问题的路径,之后这位妻子想了一个解决问题的办法,和丈夫约定一个囤积空间,允许他把收集的破烂集中堆放在厨房里,其他房间保持整洁。这样,就有了一个能平衡各自心灵舒适度的边界。

3个月后,丈夫把已经堆满半个厨房的快递箱卖废品,一共卖了7块钱。妻子趁机劝说:“你看,这么多快递箱子才卖7块钱,咱们家的房子可是一万元一平方米,还不如把快递箱子送给需要帮助的人。”丈夫也觉得在整洁的家里待着更舒服,爽快地同意了。

妻子让他把废品都送给楼下卖菜的大姐。大姐特别感激他,每次看见他都会送一小把香菜,也让他觉得特别温暖。没过多久,他主动把以前舍不得扔的旧衣服洗干净捐了出去。

渐渐地,他的囤积型人格改变了,夫妻关系也越来越好了。

还有一位女士,她的丈夫是剥削型人格,自私自利,不顾及她的感受。

在新婚第一年的磨合期,她就像算账一样把事情摆在桌面上,说:“老公,请你自己算一下,在这个家庭里你付出多少?我付出多少?咱们一条条列出来做个对比。”这种直观的对比清单,让丈夫受到一定触动。之后,他们又一起讨论家务分工。在她的努力下,虽然丈夫还是有些自私,但也开始学习为婚姻做贡献了。

无论与什么人格的伴侣相处,建设型人格的人都能够通过积极调整自己的思想和行为,化解与伴侣在日常生活中出现的各种矛盾,提出有建设性的解决方案,让婚姻充满希望,促使夫妻共同成长。

所以,建设型人格是一种成熟人格,也是婚姻和谐健康的基础。

提升自我觉知力,发展建设型人格

如果我们不是建设型人格,是不是意味着自己的人格永远不会成熟,婚姻也没有幸福的希望呢?

当然不是。人格的稳定性是相对的,每个人都可以向着更健康的人格方向发展。创造和建设是常人所具有的本性,没有谁会完全缺乏建设性。心理学家霍妮坚信,每一个人都能运用存在于自身的建设性的成长力量。

想让人格更加成熟,首先要提升自我觉知力。

伽利略说:“人不可被教,只能帮助他发现自己。”俗话说“当局者迷,旁观者清”,自我觉知力就是能让当局者清的一种自知能力。

自我觉知力高的人,偏好内省,会表现出思维敏锐、觉知准确、自我调控能力强;自我觉知力低的人,会表现出不自知、否定自己不足,或者自以为是、换位思考能力差,不顾及他人感受,言行举止不当,容易产生人际冲突。

提高自我觉知力,需要经历反观内心、自我反思、自我验真的过程。通过反观内心获得自我信息后,进行自我分析,然后验证自我觉知的真实客观性。

一名学生和我分享了他提升自我觉知力的方法。刚结婚时,有天妻子做完饭,让他负责刷碗。他刷完碗就去看电视了。结果妻子很不满,皱着眉问:“让你洗碗,你就只洗碗,其他不洗啦?”他连忙跑回厨房,看到水池里的盘子、筷子和燃气灶上的锅都没有刷。妻子让他刷碗,是指刷碗、盘、筷子、盆、锅等全套厨房物品。后来,粗心的丈夫学会了细心做家务,而且只要看到妻子不高兴,他就先进行自我反思,找自身原因并且进行纠正。渐渐地,夫妻关系也越来越亲密了。

另外,还可以试试这三种方法提高自我觉知力:

一是每天给自己一段反省、反思的时间,以宁静的心境来反观内心,可以静思或写日记。学会对生活中遇到的正面和负面事件进行自我反思,为以后的人生积累经验,进而往建设型人格的方向发展。

二是加强夫妻间的坦诚交流与沟通,及时调整对方不满意的地方。

三是阅读,阅读是明智的基础。现代人生活在碎片化的信息世界里,每天看手机不看书,这样会失去认知自我的完整统合性。

人生是一个系统,碎片化的知识会使人片面地理解事物与人生。阅读可以扩展你对人生理解的广度和深度,掌握解决问题的方法,更好地认识自己,处理好与自己的关系。

其次是不断扩展自己,获得新的人格特质。趋向理想境界的人格特质,就是我们常说的“阳光性格”,比如真诚、仁慈、关怀、谦逊。可以多做一些有利于家庭和社会的事,以此滋养自己的心灵。

最后是发展爱的能力,用积极的意义解读婚姻。著名心理学家弗洛伊德说:“一个成熟的人,应该能够创造性地工作和爱。”他说的这种爱是社会性或叫利他性的爱,是一个人能够设身处地地为伴侣着想和付出,这才是一种成熟的爱。

就像我在《成为更好的自己》这本书中讲到的弗洛姆的“爱的五个特征”:爱是给予,爱是关心,爱是责任,爱是尊重,爱是了解。婚姻和谐就是一个夫妻之间相互付出、相互扶持的过程,这也是成熟人格的体现。

理解和尊重对方,就是能够对伴侣进行全面分析,就像“恋爱中”的伴侣,多看对方的好,多看婚姻中积极的一面。

人们常说的“情人眼里出西施”“一白遮百丑”,就是一种“爱的态度”。进入婚姻磨合期后仍要保持这种“爱的态度”,多看对方的好,接受伴侣和婚姻的不完美,建设性地寻找解决矛盾的办法。通过自身不断变得成熟的人格,带给双方生活的良好变化,去影响带动对方共同成长。

当我们自己的人格变得成熟时,就会心甘情愿地为婚姻和家庭做贡献,伴侣见证了婚姻中出现的美好变化,他/她的人格也会被带动着向积极取向转变,并在自我转变的过程中,让婚姻越来越和谐,越来越幸福稳定。

总之,爱不是天上掉馅饼,不是任人纵情享受,爱需要建设的力量与能力。面对婚姻中出现的问题,运用人格心理学知识,就能找到问题的根源以及解决问题的适宜办法。

所以,我建议夫妻多学一些人格心理学知识,正确看待并处理婚姻中遇到的种种问题,懂得与不同性格的伴侣相处的技巧,理性接纳自己和伴侣的不完美,向着建设型人格的方向发展,用成熟的人格建设出一个和谐幸福的婚姻,夫妻可以由性格不合向着人格和谐的方向发展。

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