这是【小人物·大职场】的第95期人物：一个从小听父母话，结婚听公婆、老公话的女子，在40岁成为协会高管，工作上的成就让她也开始重新审视在家的地位，她开始找到自我价值了
年龄：40岁 职业：旅游协会秘书长
坐标：东北 月入： 年薪：10万左右
我今年40岁。
都说四十不惑。
可是，在我40岁这一年，我开始困惑我的人生。甚至，我抱怨自己在人生的上半场挺顺畅，而进入人生下半场时，我的一切都开始不明朗，包括我的事业，还有婚姻。
“乖乖女”，小时候听父母的话，结婚后听公婆和老公的话，但有一天我意识到不对了
我从小生活在农村，在那个小乡村里，父亲是一所学校的校长，母亲也是非常有涵养和素质的人。
他们对我教育最多的就是为人要本分，做个乖巧听话的孩子，所以，我的性格也是中规中矩的。
从小到大，只要爸妈跟我说他们的期盼和愿望，我都会努力实现，我顺利考上大学，念了研究生，只要我满足他们的想法，我就得到夸奖与赞叹。这在以后我的婚姻生活也是如此，我尽量地满足所有人的期盼，直到我开始人生第二份事业时，我突然意识到，他们的愿望不那么美好，我对于他们而言，“听话”是最重要的，一旦我有了自己的想法，“幸福”就偏了。
我和老公是高中同学，他大学毕业后，选择去外地打拼，我研究生毕业后，选择回老家做一名教师。
在出去闯荡5年后，他赚了钱买了房，有了车，他要我和他一起去外地闯荡，他说，要与我共度一生。
于是，因为这句话，27岁那年，我辞去了工作，与他结婚。
我们过着幸福的二人世界，我想，等我们有了孩子，就是幸福的一家三口。为了不被他落下，我凭着自己的能力，在当地找了一份很体面的工作，这家公司属于企事业单位，而我成了对接政府企业的宣传员。
可是，婚后不到半年，公婆卖了老家的房子选择跟我们一起住。虽然，我老公也不太同意，但婆婆解开背着的行囊，掏出一摞钱，说：“这是老家房子卖了5万元，钱给你们。”
看老公愣着不接话，我赶忙接过话茬说：“妈，这里就是您的家，你们过来，对我们也是帮衬。求之不得呢。”
于是，我们开始了和公婆一起住的日子。
老公和公婆经常在言语上会有磕磕碰碰，在他们中间，我经常充当一个和事佬的身份。
我一面要哄着老公别总和婆婆吵，一面要哄着婆婆别总跟儿子生气。我觉得，我也是一个在社会上有身份的人，但在家总是大气不敢喘。
因为，婆婆总说，这家里的钱都是他儿子赚的。老公的薪水至少是我的5倍。家里的大件购买、旅游出行等等都是他花销。虽然，我的工资也有五六千，但在他们那里就是零花钱。
所以，很多同事都觉得我家条件不错，可以在家做全职太太，我也只是笑笑，从来不敢真有这种想法。
我成为旅游协会秘书长，40岁才找到自我做主的感觉，但应酬的增加让老公开始起疑心
结婚2年，女儿出生后，我才开始找到有点家庭地位的感觉。
休完产假半年，单位的效益也一天不如一天，单位开始裁员。即便裁员裁不到我身上，但继续干下去，未来也是活多钱少。老公说：“要不，你就别干了，在家照顾孩子吧，咱家也不缺你那几个钱儿”。
说实在的，我也动了居家做家庭主妇的心思。
但是，婆婆反驳说：“咱家花销这么大，还有房贷啥的，孩子未来的钱现在就得攒。”我明白婆婆的意思，家里不能养个白吃白喝的人。
那天，我没多说话，我想我一直在家里没有地位，如果在家呆着不赚钱，迎接我的肯定是危机。我就跟婆婆说，“妈，我怎么也得出去工作”。
话虽这样说，但我心里真没底，我已经35岁了。不知道还能再找一份什么样的工作。
我开始有意识地找工作，借助原来单位的势头，还真有位朋友帮我推荐了一个做旅游协会秘书长的工作。我朋友推荐我这份工作时说，觉得我的社会阅历够用，而且，为人成熟稳重，觉得这个位置再合适不过。
我承认我很虚荣。
刚开始找工作的时候，我就在想从一家单位跳到另一家单位，很多原来的同事都看着呢，我要是跳一个不咋好的单位，总觉得颜面不好看。哪怕真不找工作，在家做全职他太，还能落一个家庭条件好，不用出去赚钱的印象。
好在，现在有个管理者的职位的橄榄枝伸向我，我要抓住机会。
面试走个过场，我就很顺利担任了旅游协会秘书长的职位。
上班第一天，上级主管单位的领导告诉我，给你配置一辆车，“这辆车虽然我以前用过，但还算有气场，出去见人能给你撑撑门面。”
我坐在独立的办公室，一大盆发财树就在我的右边，透过窗外的高楼大厦，我自己都有些飘飘然。
我靠在厚重纯皮的大靠椅上，闭上眼睛，觉得一切都来得特别顺。但我不知道能不能干好这个职位。
我害怕这么好的工作，不会长久；
如果手底下人不听话咋办；
要是不能给公司带来效益，团队解散了怎么办？
正在我的思绪漂移的时候，“秘书长，您看这个单子需要签。”敲门进来的是一个比我年轻几岁的小伙子。
他跟我说话都带您字，这感觉太舒服了。
接下来的一周里，办公室桌有人打扫，有时会摆好奶茶，有时会给我带份早餐。
至少在人际关系上，我已经打破了原来的顾虑。
工作一段时间后，我才了解到，来这里工作的基本都是“关系户”，因为，这地方没什么太多的活动，一年赶上几个活动会忙碌一点，其余的时间比较闲。其中一位还是我们公司领导的儿媳妇，她直白地说：“领导，请多照顾”。
毕竟，我所在的地方旅游并不发达，所以，也没有太多活，也难怪大家都没有太高的热情与斗志放在工作上。
有些活儿，我也指使不动，真干活的时候，谁都不上前，我才理解，为什么他们要跟我搞好关系，为什么要聘我这么一个所谓的“领导”，实际上，我就是一个戴着高帽，实际啥活都得干的人。
最初，我的工资算上五险一金，还有各种补贴，也就5000多元，手下人的工资也就三五千。看似不多，但是跟他们的活儿比起来，已经不少了。
为了盘活这个队伍，我实施了奖惩制度。
在我的带领下，团队开始有了起色。对内，我推行奖惩分明制度，对外，我开始联系客户。
大家看我这个领头燕都如此拼命，他们也渐渐地被我带动起来。经过努力，团队连续2年都有盈利，我的工作也得到了上级的认可。
随着工作开展得顺利，我的业务也逐渐增多，一些国内的协会开始邀请我出差学习交流。
当工作更上一层楼的时候，我的生活也开始有了变化。
我又怀孕了。
当我表示，工作爬坡期，不想要老二的时候，婆婆说：“你这第一个孩子是女儿，咋地也得给我们家生个孙子呀。”
这次，我老公跟婆婆站在了一条战线上，“媳妇，咱们再要一个。万一是男孩呢。”
我没有说话，默认了他们的要求。
但是，我不敢停下工作的脚步。
我觉得这份工作来之不易，而且，我很喜欢这种感觉，这份工作可以是我自己说了算的唯一阵地。也许，潜意识里我受控制太久了，我想寻求一份“我的地盘我做主”的自由。
孩子出生后，如所有人所愿，是个男孩。但家里条件不错，请了阿姨，还有婆婆，3个月后我就主动上班了。因为在家里，我实在找不到自我的地位。
工作并没有因为怀孕生子有太多影响。反倒让我更加拼命。我经常开始约客户聚会。
有很多女人在一起的时候，我开始意识到奢侈品的价值。
以前我家老公常出差，每次回来都会买给我几千元的包包，或者首饰之类的。开始我还觉得挺好的，后来，我看别人都用的是上万元的奢侈品。
主要是因为有一次，我和其他单位的女士聚会，期间就提到了各种品牌，那个女人穿着低调内敛，但身上都是大牌。她的消费观就是宁缺毋滥，所以，她用的东西都是有品质的。相比我自己的，我有点自惭形秽，为了不丢面子，我会买二手奢侈品。
我不好意思跟我老公要钱，我就努力在工作上奋斗。有时候，买的东西多了，我家先生也会帮我还一些信用卡。
这份事业给予我的是一份动力，我开始学习各种社交技能，学习专业知识，学习穿衣搭配等等，都用于我的事业。老公也经常夸我，比以前更有内涵了。
事业蒸蒸日上时，应酬也增多了，经常陪客户吃饭很晚才回家。最初，我老公并没有太多的责怪，只是小有脾气地说：“没喝多吧，你别让别人占了便宜。”
我是一个很保守的女人，虽然长相还不错，但我从来没有让自己犯过小错误，也是这份纯真，老公对我很放心。我甚至天真到，只要我有一说一，他就会信任我。
我每次吃饭前，我都会汇报跟谁吃，在什么地点吃。
有一次，我有个客户，是南方人，在多次接触后，他说特别欣赏我们北方女孩，我明显能感觉到他对我表达的意思。但每次我都巧妙地回绝。我也会把这种感觉告诉老公，一是为了表达我的坦诚，二是为了证明我的清白。
最初，老公还帮我想如何应对，不过，他言语里明显有醋意。因为他没生气，我也没有太多顾虑，说实在的，我也挺享受这份异性的夸赞，很显然是因为老公很少夸我。我只是想用这样的方法，激起他对我的在乎。
我一直以为，老公宽心大度，理解我，相信我。但当男人有足够信心的时候，那才是他的自信。
因为工作比较忙，我就很少再关注他的事业如何了。我只知道不断有猎头在挖他跳槽，我也一直以为他的事业蒸蒸日上，因为，我们俩的经济独立，我从不过问他的薪水。他也从来不跟我说，我的工资要补贴家用。
但有一天，我有一个外地来的大客户，本约好晚上5点，但因飞机晚点仨小时。晚上8点多才见面，结果9点多一点，老公就让我发定位来接我，闹得双方都很尴尬。
我知道他开始监督我，不再像以前那么不介意，但工作需要，我仍会出去应酬。
但有一天晚上，我确实喝多了，回到家里，老公竟然说：“以后你再这样喝酒回来晚，就不要回这个家了。”
冷静下来后，他又说：“你换个工作吧。我现在接受不了你这个样子。”
那一次过后，我心有余悸。虽然没做亏心事，但看到老公很气愤，我开始害怕。但是，我不好意思拒绝别人的邀请，我想，客户关系需要维护，不维护怎么开展事业？但如果还经常出去应酬，老公这边又说不过去。
老公又跟我生了几次气，甚至提出“再这样下去，你就不要回这个家了。”在我听来，不像玩笑，硬着头皮，我开始推掉不重要的饭局。
推了几次，有很多朋友问我，怎么这次聚会你又没来，没啥事吧？
我总是以孩子们为借口，最初他们也相信，后来，连我自己编的理由都编不过去了。
那段时间，酒局对我来说已经成负担了。我特别特别纠结与无奈。这份工作还能干下去么？
真正的幸福应该是可以“自我做主”吧，哪怕40岁了，也依然不晚
我已经40岁了。
这份工作，我挺喜欢的。
也是我幻想能干到退休的工作，怎么忍心离开？毕竟这个团队从弱到强，从大家等靠要到现在大家都能主动出击，有人跟我说，现在他已经能通过工作找到自己的价值感和一份自信了。其实，我也一样。我很喜欢这份工作。
有一天，我把压抑在心里的苦跟闺蜜透露了。她说，女人总要为自己活，如果你不从内心强大起来，你孩子将来也会像你。
这是触动我心灵的一句话。
虽然我很幸福，但都是外在的。
一个人真正的幸福是活的心的自由。
我回想自己，从小到大都是个乖乖女，在家听父母话，成家后听公婆和老公的话。在单位我听领导的话。但是，我什么时候能遵从自己的内心？面对老公的强势和不理解，我究竟最怕的是什么？我怕失去他给予我的家吗？
我才意识到，我从来都没有跟他好好谈过，更没有跟他说过我内心的感受。只要他不高兴，我就变成他高兴的样子，但是今天我发现我也需要一份高兴来满足自己。
就像闺蜜说的，如果有一天我的女儿需要靠着另一半的指指点点过活，她会幸福么？我不想看到他们生活条件好，内心并不幸福的样子。
那天，我跟闺蜜谈到很晚，老公也打过两次电话。我给他视频验证我和闺蜜在一起。他也没有再过问。
那天，我没有开车，而是走了一个小时的路。路上，我不断鼓励自己，乖乖女，你从小到大已经做够了。这个词不只是褒义，对于一个不敢表达自己内心的人，永远都没有能量去面对生活的一切美好。追求内心的自由，才是我要的。
晚上10点到家，孩子们都睡了，我把老公从睡梦中叫醒，跟他吐露了我一直以来的压抑。他也沉默了。他竟然没有生气，他说：“媳妇，我看你好久不高兴，我也知道。你的工作不容易，我也理解。只是我很在乎你，毕竟，你在我眼里很优秀……”
前段时间对你的态度不好，也是因为工作上的压力。我也有客户要谈，我知道谈客户的艰辛与不容易，所以，我更多的是心疼你。但我把这种心疼当作埋怨，并没有好好的理解你。
那晚，我靠在老公的怀里哭了一场，哭得像个孩子。
我知道，那泪水更多的是为自己突破了成长而高兴。我突然感觉自己长大了，因为，我终于敢于表达自己的内心，意外获取了最爱人的尊重。更重要的是，我可以为我喜爱的工作继续奋斗。