1.老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个女人的！”我去嘴角的血水，含泪道：“这不你的嘛！”
她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！
2和朋友约在小学门口见面，学校都快放学了，他还没来，胸中一口恶气没法抒发，便找了个老太太闲聊。我：阿婆，等孙子呐？阿婆：是啊。我：我也是。顿时觉得心胸一下子开阔了
3一哥们房子刚装修完，就请我们过去玩。连续几天在他那边吃喝，打麻将。一天晚上喝酒喝得差不多了，我们说，哥们，太客气了吧，这都连续几天在你这吃喝了，过意不去啊。
哥们说，人多点好啊，这房子刚装修，气味老大了，你们过来的这几天，气味给吸掉得差不多了。。。。。借着酒劲，我们把他揍了一顿。
4晚上和女友去酒吧喝酒，我俩都喝得有点大，等我上完厕所回来时，见她披头散发地爬在桌子上，然后就搂着她挡了辆出租车回家了，等到家把她抱到床上替她脱衣服时，才发现是一个和我女友穿一样外套的陌生女孩！我操，瞬间酒醒了，我女友呢？我该怎么办
5大早上媳妇起来就给我一巴掌还很伤心地哭，我去，原来是她做梦梦到僵尸要吃我们，她叫我和她赶紧跑，梦里的我说:懒得动，吃就吃吧，她活生生被气醒了，起来就给我一巴掌说我不争气……
6有次去朋友家吃饭，朋友老婆炒了几个菜…我和朋友把酒言欢，酒足饭饱之后，坐在沙发上看电视。这时朋友放了个屁，他媳妇刚要说什么话损他的时候，见他女儿走过来拍拍妈妈的腿，说到：“妈妈，楼道里的灯都亮了，亮了，了…
7一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又”不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说–“你锁门干什么？怕我强*你吗？
8高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个 正式的职业名称... 议员::你们打算用什麽称号了??神女不好吗?? 妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name... 议员::那你们要用?? 妓女::我们要用新的名称----> > 妓者.. 此时原本在旁的记者们勃然大怒... 记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听???? 此时妓女们大声说道..... 怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是.. 你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
9昨晚，媳妇睡不着觉一直在磨人，“老公，你能陪我玩一会儿吗？”我：“不能，我娶了媳妇”
媳妇：“不行，不许困，陪我玩”我：“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”
媳妇：“老公晚安。
10以前有个哥们教我，遇到喜欢的女生直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。 某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的话，没教我如何应付同意的。坑爹啊
11一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”骡子兴奋地大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老马。老马不动声色，只是怜惜地看着骡子。
过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长得一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的，和老子长得一模一样。”忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！”
骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻驴。”
