1.上午十点，美女被老妈打发去菜市场买菜。 看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买。 美女问完价后，大妈幽幽地说了一句：“你是买 来吃的还是用的？你要是用的我就拿粗的给你。” 当时美女就震惊了，心想：什么世道，连卖菜的 大妈都变得这么开放，这么色了？！ 我装作一脸纯洁地问：“怎么用啊？” 大妈笑答：“这都不知道？就是切片贴在脸上 美容呀..
2.去酒店下榻，夜里正在迷糊，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什么事吗？
女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....
女：那么我们昆一下好吗？我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。
3今天晚上老婆让5岁的儿子吃一碗米饭，儿子说：我是小孩儿，吃不了。老婆：你已经长大了，不是小孩儿了，所以你应该吃一碗米饭。儿子：我就是小孩儿，我奶奶可以带我去女浴室洗澡，你敢去男浴室洗澡吗？我和老婆愣了…老婆问我：你揍还是我揍？
4生理课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？“全场寂静，教授镇静地说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。
5一天，和情人去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识（很多朋友可能都会有经验）。刚从房间出来，走到吧台我在结帐，她在宾馆门外不远处等我时，看见他老公和一小女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说：“他妈的，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了
6王老二在自家花园脱光了晒日光浴，不料被邻居李小花看见报了警，结果王老二被当作暴露狂抓进了公安局…放出没几天，王老二发现邻居李小花也一丝不挂地在她花园里日光浴，王老二报复她也报了警，结果王老二又被当作偷窥狂再次被带进了公安局..
7老婆怀孕了总忘事儿今天又忘事儿了，给我打电话：老公，我手机丢了，找不到了，呜呜～怎么办？我一听赶紧安慰她：别着急，慢慢找，肯定就在身边呢。
然后挂了电话，没一会儿又打过来：我找到了，哈哈…就在我手里呢
8快过节了，公司举办了一个茶话会，大家聚在一起你一句我一句的调侃。经理问我：“在你心里是你媳妇儿官儿大，还是我的官儿大？”我心话说：谁也别想拿我开涮。我就说：“当然是我媳妇儿官儿大！”经理一听，立马把脸拉长了：“再说！信不信，春节我让你来加班！…
9早上去广场溜达，见一妹子在做踢腿运动，没事便驻足观看……突然，只听“哧拉”的一声，那妹子可能是踢得过猛，裤裆裂开了……她赶紧蹲在地上……然后居然一脸凶狠地瞪着我…
10我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。”她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。”“你说够了！”女主人严厉地说。
“我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？”
“要是你再说是我的丈夫……”“不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”
11朋友开了一个孕婴店，她让我去她家买抽纸，我就一直买她家的！太贵了，实在用不起了，然后就去超市买了袋打折的，她来我这里玩，看到我家抽纸问我：“你也买的这个啊？”
本来以为她会怪我，刚要解释，她接过来又说：“我也用这个。”我：“你不用你家的吗？”
她：“不用啊，太贵了，用不起
