文 | 谭小笔
前几天带孩子去公园玩，看到另外一群孩子在草地里嬉戏打闹。
“琳琳，快过来，我们回家了！”
一位爸爸在远处喊。
孩子们没有一个人有反应，依然自顾自地疯跑。
“我数三下，你再不过来我就走了。”
“3......2......1......”
这时，从孩子堆里走出一个小男孩，朝爸爸跑去。
这场景实在太熟悉了！
因为，面对不配合或者拖拖拉拉爱磨蹭的孩子，“我数三下”是家长们的常用话术。
威胁式育儿的背后
家长究竟在想什么？
前段时间热播电视剧《小舍得》里，蒋欣饰演的田雨岚，每集都在生动诠释“威胁式育儿”。
她的控制欲体现在插手儿子子悠生活和学习的方方面面。
不让玩生物景观，不让踢足球，班级竞选还得按她写的演讲稿来背。
甚至，连吃个西瓜也要阻止，理由是糖分太高导致肥胖，肥胖会影响智力发育和学习成绩。
如果子悠不按她的意思做，各式各样的威胁就开始上演了：
你成天玩这些东西，能考上好学校吗？
迟早有一天给你扔了......
你再这样下去，你什么都玩不了你......
我们的生活虽然没有剧情那么夸张，但控制欲和威胁确实是中国式家长的日常。
如果用得次数多了，或者遇上特别执拗的娃，反而容易激起逆反情绪。
再怎么威胁他，孩子也不会乖乖按你所说的做了。
要解决孩子不配合的问题，我们不妨先了解一下，家长为什么喜欢用威胁式育儿？
- 用立规矩，希望孩子形成良好的习惯
对一些家长而言，说出威胁的言语，可能只是想要改变孩子某些不良习惯，立好规矩。
比如，孩子总喜欢把饭含在嘴里，半天不嚼不咽，无论你怎么引导都没用。
这时候你只能羡慕别人家“餐餐自觉光盘”的娃。
又比如，熊孩子们最喜欢把玩具洒满整间屋子，玩够了就扬长而去，留下屁颠屁颠跟在后面收拾的家长。
累得精疲力尽的你忍不住大喊：
你不收拾好这些玩具，以后就不准玩了......
你的初衷是想让孩子拥有“整理习惯”和明白“规则有序”。
可是，实际上这些威胁言语并不能让孩子明白这其中的逻辑联系。
甚至，只会让孩子厌倦了跟你沟通。
- 快速解决当下问题
还有些时候，父母的威胁言语，只是为了快速解决当下问题。
比如文章开头那位叫孩子快走的爸爸，也许是因为他们接下来有别的行程；
又比如，孩子一直在磨蹭着穿衣穿鞋，但眼见上学就要迟到了，父母情急之下会说出：
我数三下，立刻穿好上车。
父母越是想要快速地解决问题，就越是用简单粗暴的语言，同时也越是把事情往相反方向推进。
威胁式育儿
对孩子来说意味着什么？
去年有个热搜，浙江一位民警正在处理交通事故。
一男子突然停车问：“小孩不乖，你们要不要带走？”
该男子本想用民警威胁车里不听话的孩子，结果反而被民警教育了一番。
毕竟，这样的行为真的会给孩子留下阴影啊。
网友们纷纷表示支持：
感谢警察叔叔替孩子教育了“熊家长”。
当孩子听到威胁，他们真正恐惧的并不是你的“倒数三下”，而是这背后的“放弃”。
“爸爸妈妈不等你了”
“没收你的玩具”
“下次不带你来玩了”
“再哭医生就会来给你打针了哦”
语言是带有能量的 。
孩子从父母和养育者负面的情绪和语气中，感受到了不被理解。
久而久之，就会形成不安全依恋的循环模式。
人际神经生物学开创者Daniel J. Siegel博士在《心智成长之谜》中描绘了“不安全依恋关系”的循环图：
当孩子的需求被忽略或被攻击，焦虑就产生了。
如果一直在这样的循环里，父母与孩子的亲子联结就会断裂。
没有了“安全基地”，孩子的安全感自然也就无从谈起。
最后，孩子也许会听你的话，但只是出于恐惧。
生长在这样的氛围里，孩子容易长成讨好型人格。
“你怎么这么不听话！”
几乎是中国家长面对孩子忤逆自己的口头禅。
在孩子心中，会有一个感觉：
“我只有乖乖听话，爸爸妈妈才会爱我。”
威胁式育儿虽然满足了家长们树立“权威”的心理，但却很容易带来一个只是表面上乖巧懂事的孩子。
这类孩子的内心，隐藏着一个小心翼翼且自卑的脆弱灵魂。
被称为“天才少女作家”的蒋方舟，在纪录片里回忆了自己的孩童时代。
妈妈在她小时候就说：
小学生在毕业之前都必须出书，要不然会被警察抓走。
此时，恰是警察的爸爸也在一旁点头帮腔。
此后，她七岁开始写书，九岁出版散文集，后来成为南方都市报最年轻的专栏作者，被清华破格录取......
别人眼里的天之娇女，却在《圆桌派》和《奇葩说》上发表了关于“讨好型人格”的演讲，引起热议。
究其原因，无非是她生长于权威型家长的氛围中。
而且因成名过早，周围也总是充斥着各种“权威人士”的建议。
这让她不敢表达真实想法，不愿与他人产生冲突，担心不被别人喜欢......
“我只有听话，只有迎合他人，才会得到爱”的想法根植心底。
也就是说，威胁式育儿带来的危害远不止引发当下的情绪崩溃，更是长期损害着孩子的自尊感和亲密关系。
育儿先育己
学习建立“合作式”亲子关系
年轻一代的父母，很多都意识到了或者从育儿实践中体会到了：
说教、监控、惩罚并不利于孩子健康成长。
要如何在“父母的期待”与“孩子的内心认同”中找到教育之道，成了我们共同面对的课题。
- 向内看：作为父母，你的期待是否合理？
从孕期开始，也许你已经开始阅读各类育儿书籍，身怀各种育儿观念和方法。
但在实践过程中，却屡屡碰壁。
这时候，我们可以先审视一下自己的期待和希望，以及它们形成的原因。
如果你执着于“照书养”，与别人“对比养”，继而严格要求孩子达到各项目标。
那么，你依然掉进了“要求服从，想树立权威”的怪圈。
其实，这种时候最需要做的，那便是向内看：看自己期待是否合理、是否操之过急。
与其被外界的标准控制，还不如先看看自身的情况。
- 理解：孩子行为背后的情绪及目的是什么？
Lawrence Cohen在《游戏力养育》一书中提到，人们很喜欢把关注点放在问题上，却忘了换个认知角度看问题：
「孩子一直把饭含在嘴里」
解读A: 孩子不听话，不好好吃饭。
解读B: 孩子可能现在并不饿。
「孩子不愿意上床睡觉」
解读A: 孩子不配合，是个“磨人精”。
解读B: 孩子白天没见到妈妈，想跟妈妈再待久一点。
「孩子出门拖拖拉拉，半天穿不好衣服鞋子」
解读A: 这孩子就是性子温吞，行为磨蹭。
解读B: 孩子是不是需要我的协助？
「孩子遇事喜欢哭」
解读A: 这孩子太敏感了。
解读B: 孩子的共情力和观察力好强啊！
解读A和解读B是不是充满了不一样的情绪？
教育家Magda Gerber说：
“当你怀抱婴儿时，不仅要用身体去拥抱他，还要用思想和心灵去拥抱他。”
只有当孩子感受到父母真正的理解和懂得，才能放松下来，寻求自我成长。
- 用“选择式”替代“威胁命令式”，把主动权交给孩子
父母们其实总是习惯以自己的立场和出发点为孩子考虑问题。
在这个过程中，要么损害孩子的自主权，要么招致孩子更大的反叛。
Jane Nelsen在《正面管教》中指出：
一个人的长期行为从根本上来说源于内心认同而不是外界压力，比如威胁。
所以，我们可以试着把命令式语气改为平等协商，给孩子提供选择。
“你扔掉了碗，是在对什么生气呢？”
“刚刚不回答我，是不开心吗”
“不想出门，是为什么呢？”
“合作式”的亲子关系是没有强制和控制意味的。
将决定权和自主权交还给孩子，从而获得他们的真正认同。
养育关系是“双向”且“流动”的。
我们并非完美父母，但可以做与孩子一起终身成长的父母。
—— End ——
作者：谭小笔，前媒体人/国际教育从业者，二级心理咨询师，立志与孩子共同成长。部分图片来自网络，版权归原作者所有。