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承认自己对伴侣的感受,产生了影响,并同心协力缩短负面对话

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迎浅 2021-06-17 00:00

「让我们回到那个当下,我们会怎么做?」回忆当下,用旁观者的角度,承认自己的感受、举动,承认自己对伴侣的感受产生了影响,并同心协力缩短负面对话,改变对话的方向,一起营造新的回忆及对话模式。爱是一种主动的投入、是刻意的选择,专注营造心灵相通的舒适感。这些简单的问题背后,往往是各人经历的创伤经验,为求自保,千疮百孔的我们就算面对最爱的人,也因为害怕失去、被抛弃等原因,无法直接将自己交付对方。

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原始的情绪被次级情绪包装,让我们被恐惧支配,因此在面对似曾相似的创伤经验时,我们脑内的杏仁核会基于本能启动防卫机制,促使我们对最爱的人们攻击(予取予求)或退缩(遁逃),以错误的方式表达需求(如请求变愤怒地强求、语带犹豫无法传达需求及关心)。即使这些背后的真心话是:「不要忽视我、我需要你、陪我、请不要伤害我、我会努力自制」的哭号。

却因为相互攻击而进入无法听见彼此声音的恶性循环。吵架时,说的气话,其实真的只是气话,不能细想,不能去计较,不然真是能气死人。还有,女人在怎么样,也不要做伤害自己的事情。就说吵架,女人能气好几天,气的睡不着觉,可是男人不一样,感觉吵的多厉害,他们都能呼呼大睡,心是真大,所以,女人真的不要为难自己,不要伤害自己。女的总感觉男的应该让着自己,可是有几个男的能做到呢,也许不这么想,我们女孩子的失望能少一些。

除了一方让步之外,另一方必须坦诚以对:我最需要从你身上得到什么?我最害怕的事情是什么?你愿意爱我、满足我的需求吗?上述一到三步不断反覆练习,从创伤的表面开始治愈,但绝不能轻忽任何一次练习。因为治愈创伤并不是件容易的事,创伤是很深的不安、很深的挫折,要解决的是最深层的脆弱感,所以每一次处理都务必小心,避免疗伤的过程又遭受二度伤害。

进入「绝不重来」(再也不信任对方、将自己交给对方)的谷底。造成伤害的人必须承受伤者的痛苦及自己的责任,一直到受害者觉得自己受到重视为止。一起思考如何绝不重来。造成创伤的那方真诚、温柔地表达悔意及道歉,并邀请和好。伤者要将重点放在受创的部分,找出当下解决创伤的需求,并直接要求对方给予满足。创造一个一起对抗创伤的纪录故事。

男人对你好是真的,对你不好也是真的,一时彼一时,不能说吵架对你不好,就否认过往。可能男人考虑问题,和女人的角度不一样,女人生气时候的表现,其实没有几个男人受的了,真正做到包容,理解女人的男人,少之又少。遇到一个情商低的老公,更是有苦说不出。所以,在一起之后,也需要女人来渐渐引导,渐渐培养,一段感情,真的需要学习和经营,才能和谐、幸福。

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