1.英语课，老师常查人数，并且点名。 我班有个小胖子想逃课，又怕被老师抓住，于是找个以前的同学来替他上课。他找来的是个大胖子，戴个眼镜，据说学习挺好。当天英语课，老师提了几个问题，这个大胖子表现活跃，回答得老师挺满意，老师也就记住了名字。等下一次英语课，“正版”小胖子回来了。老师点名，点到小胖子时抬头一看，一下子楞住了，说：你怎么瘦了这么多，用什么方法减肥的？
2.今天去理发，套上那种雨衣一样的塑料罩，发现膝盖那一块做成了透明的，刚好是一个适合玩手机的区域。偶尔头发掉上面了，理发师还飞快用吹风机帮你吹走，确保你和手机之间没有任何障碍物。我说师傅你真是贴心啊。师傅羞涩地说主要不知道跟客人聊啥，所以就让客人专心玩手机，他也好专心地玩客人的头发。
3.一位先生在河里洗澡后上岸，发现自己的衣服不见了！不幸的是这时从远处走来两位女士。于是，他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。
等两位女士走近了，他转动着身体，保持面向她们，这样可以使自己的后部不被她们看见。
这样对付着。一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子朝着我们转来转去，我们会指控你性骚扰！” 那男人不解地问：“为什么？” 两位女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”
4哥哥洞房花烛。弟弟心里痒痒的，当夜就躲在哥哥的新房窗前偷听。只听嫂子说：“小弟弟好乖啊，把脑袋抬起来。”弟弟吓得赶紧把脑袋缩了回去。过一会，又听嫂子说：“小弟弟进来吧！进来吧！”弟弟吓得再也忍不住了，连声说：“你们饶了我吧，我再也不敢了。”说完撒腿便跑。
5.一只公苍蝇和一只母蜈蚣结婚了。新婚第二天早上，蜈蚣羞答答地问苍蝇：“亲爱的，昨天晚上睡得好吗？”苍蝇没好气地说：“好什么好？我掰开一条腿，不是；又掰开一条腿，还不是。他妈的，掰了一夜的腿。”
6.一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。” 女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。” 女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
7我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解,就是最后那个，咱俩谈对象以后你就，别再操汉子了”
8有个哥们因为嫖娼加袭警被抓进了牢里，放出来后我去安慰他。“哥们，被警察抓到嫖娼了你还敢袭警，你不要命了吧。”那哥们哭丧着脸说到：“第一天去那里，小姐打扮成了护士，于是就给钱开始了服务，第二天打扮成了空姐，感觉太刺激了。第三天女警来检查了
9老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头,告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累！”老人：“试着再用些力！”孩子：“更累了！有些憋气！”老人：“那你就放开它！”孩子长出一气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多！”多简单的道理，放手才轻松！
10第一次接爸爸下班，到了之后给他打电话，然后坐在酒店大堂的沙发上等，几分钟后看到笑着走来的爸爸，我马上热情的扑过去大声说:“哎呀干爹！告诉我你房间号我自己上去就行，不用下来接我！”爸爸身体明显一僵，看他愣愣的样子我笑得好开心啊~哈哈哈
结果爸爸沉稳地回头对身后不远处的两个男人说话了:“经理，这是我闺女，亲闺女。”再转头对我说:“姑娘，这个叫温叔，这个叫孙叔。”啊？！纳尼？！爸你怎么跟同事一起下来的？！
这我就尴尬大发了吧二位叔叔你们不要笑得太明显哪
